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给媳妇儿的短信

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高中生

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  • TA的每日心情
    奮斗
    2024-3-21 22:37
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    [LV.9]以壇為家II

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    回文勇士 文明人 中學生 文章勇士 高中生 男生勳章

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    發表於 2012-6-28 12:24:35 |只看該作者 |倒序瀏覽
    给媳妇儿的短信发我爸手机上了....内容各种和谐....我爸回复:我会替你保密的儿子,不过第一遍看没看懂我让你妈给我翻译了一下....天雷滚滚啊'这种感觉就像撸管被人踹门而入的感觉一样一样啊!!!


    男友去了很遥远的地方,但是我这里还有两张电影票团购劵,月底过期。我寻思着吧找个人陪看,因为公司小,没同事。于是我就在网上发了同城漂流瓶,
    加了一大学生男,开始聊的还好好的,不久此男要求我请他看电影请他吃饭,还要我去开房,SHIT,加黑删除但是他都能找到我,每天不厌其烦的窗口振动,说我小气,忍无可忍无须再忍,约出去请了吃饭。
    看着挺斯文一小伙子,我问他,现在我请吃了饭,就不要再纠缠我,此男淡定的说你再去开个房,我以后肯定不骚扰你。我看看桌上的水煮鱼,最近智齿发炎,吃不了辣,于是我一划拉全部洒他脸上,跑到门口,对着他大喊一声:“那是你亲妹妹,你个畜生!!”
    然后,跑!!逮住我就完蛋了....这就是穿运动鞋的好处,翻栏杆,跑到超市藏起来了。。。





    女友26岁,前几天才下手追到的,在此之前的恋爱史为空白。
    以上为背景。
    话说情人节那天,哥早早地跑单位附近的一家鲜花店,因为还要上班嘛。那天的花贵啊,11朵玫瑰,两百多,哥一咬牙,买了。
    填单子的时候,我把收花人名字写上去的时候,服务员瞅了一眼,眼神有点怪,抬头叫了一句:老板娘...
    然后老板娘就出来了,反正那时就觉得当时的场面有点怪怪的,感觉有好几道眼神瞄着我,哥淡定的很,打小被人瞅惯了,爱瞅瞅呗。
    然后老板娘浅笑着说:恭喜你成为今天第一个光临本店的顾客,给你打个特价,88块,讨个吉利,行不?
    哥大喜,长这么大,这么大一折扣从来没扣过我脑袋上,付完帐就华丽丽地上班去了...
    两个小时后,女友在她们科出名了,不仅是因为她第一次在科室收到鲜花(以前别人没敢送到她科室),还因为花上有这么一张便笺:闺女,花,你就收下吧;货,娘替你验过了,还不错.情人节快乐!~
    电话打过来的时候,哥才回味起当时那眼神来,才明白原来折扣真的是有道理的...
    补充一下,那花店确实是在单位附近,不过,也正好在女友家楼下...




    家有开放老妈一枚
    一、和男朋友在一起三年了,某天在看电视,妈妈在玩电脑,突然老妈幽幽的来了一句“女儿,你现在和浩浩(男朋友名字)是怎么避孕的”愣了5秒没反应过来应该怎么回答,后来就说我们用普通人用的方法避孕,老妈还要追问,用避孕套啊?只能弱弱的回答“恩”
    二、 现在很多小夫妻结婚都是女方怀着孕然后办酒的,妈妈公司的很多女员工都这样,其实我到不喜欢,不说自己不方便,给人感觉是奉子成婚,所以和男朋友也是小心 避孕的。可是老妈现在经常说“女儿,你以后要怀孕了我才答应你嫁出去,不怀孕就不给你嫁”我想说妈,你别那么开放行吗。
    三、 这几天男朋友来家里住,来的时候问我晚上怎么睡,我们本来还不好意思,他都打算和我爸去睡,结果到晚上,老妈很主动的把老爸还有妹妹叫进各自房间,然后我 们就只能进我房间了,今天老公回去了,说要回去准备准备,向我求婚,我和妈妈说,妈妈来了一句“都几年了,睡都睡一起了,老夫老妻还求什么婚”

    我 家楼上住了对极品小夫妻。你说你们天后半夜爱爱我忍了,但你们能不能不叫牀那么大声?顿时睡意全无啊,我高三缺觉你们不知道啊!好吧你叫牀我也忍了,你们 能不能不叫得像被qj似的,搞的隔壁老大妈后半夜打110以为入室劫色!好吧你叫牀那么大声我也忍了,你们能不能不一边爱爱一边放音乐啊,狠闹心你们知道 不啊!好吧你放音乐我也忍了,尼玛你们放点有情调的好不,能不能不放广播体操的的音乐啊!放广播体操的音乐爱爱,你们口味是多重啊!!!

    小时候调皮,喂猪时我偷偷弄了几个超辣的辣椒放进猪食里,猪各种嚎叫,把猪栏打倒跑出来了,各种飞奔...都傻眼了!

    说个朋友弟弟的……弟弟去亲戚家玩。农村里孩纸都是满村跑的,弟弟看见有个人倒车,就在后边给人家司机喊:倒,倒。司机一瞅挺专业,二话不说就倒。只听轰一声,把自己家墙撞倒了,弟弟撒腿就跑,只剩司机属属在风中凌乱……

    雷 锋的锋报案者:“警察同志,我朋友丢了自行车,请麻烦您给找找好不?”警察:“这点破事儿我真不敢给你保证,您最好发《寻车启事》或是自认倒霉……”“巴 嘎,良心的坏了!”“嗨,原来是太君呀,您等着,明早我保准给您送过去!刘队,赶快把管片儿的小偷都叫过来集合,有紧急任务!”


    本人诺几鸭小小店员一枚。今天上午一阔爷风风火火跑进店对我说“小妹,爱疯4s给我看看,”我震惊了!这不是来砸场子的吗?于是我蛋定的指着对面的三星,“哪里有卖,去吧。。”

    哥们我单身太久,甚至开始怀疑自己的性取向……但是,当鼠标箭头习惯性熟练的指向那个文件夹的时候,就发现刚才的想法有多扯蛋!!

    一大早,我起床了,4岁的女儿还在赖床,一会她要喝水,喊了几遍我没理她。
    一会她使出绝招了:“大帅哥,帮个忙,美女要喝水!”
    于是,我屁颠屁颠把水给她拿过去了。现在的小孩怎么都这么有才呢

    刚刚打手qiang,爽完之后,看见对面楼的一个大姐姐再捂着嘴笑。

    话说那是上学的时候,本身就没钱,好容易存点钱陪女朋友去逛街。
    看上条牛仔短裤,进试衣间试了,穿着出来告诉服务员大了点,再进去发现我自己的裤子没了....
    更可怜的是裤子里有手机、钥匙、钱包、身份证、借书证、银行卡、饭卡
    最可怜的是我跟女友都身无分文,我还穿的店里没交过钱的裤子....
    无极限可怜的是最后给宿舍同学打电话来送钱。
    我是这样说的:“兄弟,我在xxxx,快来,不然我就要光PP回去了...”

    早上发生的:公车上来一名嚣张的美女,衣着时尚,身材苗条,目中无人。公车上的狼们目不转睛的望着,说那时迟就那时快,美女叭唧摔了一个四脚朝天,没穿内裤,一览无遗。旁边的一个大妈轻蔑地吐槽:该。

    朋友讲的,他去洗浴,二楼是洗浴三楼是按摩,你懂的。事毕和技师聊天。小姐给他讲了个段子,说他们年前这有次被查,客人在房间里听见楼道声音后就光着趴出窗子想跳下去,完了出去后才反映过来现在是在三楼,有点高不敢跳…不是gc,gc是警察进来后打开窗户看他槑槑在
    空调室外机上蹲着呢,问他你在这干啥,呢哥们直接拿陕西话说了句,额四修空调滴(我是修空调的
    )直接把警察给逗笑了

    本人妹纸一张,昨天,数学考试,放眼望去没几个人会做,无人监考,甚是无聊,后面一哥们拿着打火机玩,边玩边说“哪里不会,点哪里!”此时班主任进来了,他悲催了…

    高中时,一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。
    结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐,再到后来2.8升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!
    根本喝不掉,纯属演变成了恶竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。
    然 后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样 平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看 差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。
    丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了!orz

    上初中的时候 英语课上老师教单词 FAR 又写了几个相近的音 让我们跟着他读 其中有一个是bar(爸) 全班四十多个孩子异口同声说bar(爸)!然后突然醒悟 全班鸦雀无声 英语老师大笑 然后说 在我眼里 你们都是我的孩子...

    刚刚看到的,最新全美职业报告出炉了,【最佳工作前十】1软件工程师;2精算师;3人力资源经理;4牙齿清洁师;5财务规划师;6听力专家;7职业治疗师;8在线广告经理;9计算机系统分析师;10数学家
    我想说的是。。。。。在天朝,最佳工作前十是:1、公务员;2、公务员;3、公务员;4、公务员;5、公务员;6、公务员;7、公务员;8、公务员;9、公务员;10、公务员。。。。。。。。。同意的请猛击左下角





    一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开……

    本以为这样可以对小偷蒙混过关,一个小时回来后发现连炒菜的锅都被端走了。





    老 公的一个朋友。经常玩个一夜春宵的那种烂货,也被女朋友逮到好几次。。上个月又背着女朋友跟别的小妞约炮。他女朋友知道了以后各种哭闹,但是最终是原谅他 了。过了一个来礼拜,他打电话给我老公借钱,说是那小妞说怀孕了,很肯定孩子是他的。。。我严重鄙视这人,所以没让老公借给他。谁知道我老公觉得都是朋友 抹不开面,偷偷借给他了。被我知道以后各种鄙视。。gc是,那人的女朋友知道我不乐意后,还跟我老公说“你媳妇也太小气了吧,我男朋友犯错,但是知道错 了,我都原谅他了,她凭什么还看不顺眼啊”。还跟我老公说什么“这种事事的女人不要算了,我在给你找个不那么事多的”。。我艹,有这种好老婆,不踩野花都 对不起她的宽宏大量







    前 几天在网上看到一个惩罚老公的最佳方法,就是各种勾引,各种诱惑,等其上钩后,再将他踢到一边,看着他那幽怨中带着疑问的眼神,屡试不爽。…………第一 次,割了痛不痛?…………回家就想试一下,刚开始老公很配合的摸啊 脱啊,进行到一半看他差不多了就喊暂停了,然后起来自顾自的穿衣服,这时老公不愿意了,过来继续扒衣服啊,我奋不顾身的反抗啊,最后……结局…… 被老公qj了啊。尼玛,谁说可以用这招惩罚老公的啊,惩罚自己了啊……







    路 上,看到一群人 围观啥事,就走上去看了下,发现是两个盲人在打架,就是用拐杖相互打。边上的人也在劝架,但都没能让他俩停下来。虽说这已经比较奇葩了,但g潮是群众里边 突然有人喊了一句:“我出100块赌那个有刀的人赢!”然后两盲人突然同时停了下来,开始往外边挤出去,然后就逃走了。。。。














    今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:“你mb啊!”小伙愣了一下,淡定的说“你妈没有么?”正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:“没有你就借她个,我看你有俩。”全车爆笑…有俩,不就是2b么..太有才了。







    突然想到一个很严肃的学术性问题,是tmd谁把60分定为及格的?









    我爹妈离婚,老爸找了个后妈,及其抠门!
    初中时候有一次我爸给我买一耐克的新书包,回家时候还得把带有logo的包装带扔了。吊牌摘了。。让我跟后妈说是批发市场二十买的。。。
    真心糗!











    大家有没有买猜票的?————割出个500W————有没有每次买完就幻想自己中大奖后如何如何潇洒的?但是每次开奖后,你都会发现自己想多了?







    一句话,给媳妇儿的短信发我爸手机上了....内容各种和谐....我爸回复:我会替你保密的儿子,不过第一遍看没看懂我让你妈给我翻译了一下....天雷滚滚啊'这种感觉就像鲁管被人踹门而入的感觉一样一样啊!!!





    最 近看甄嬛看得发了疯~看到他们天天来去请安于是老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”果断 不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”









    小 时候喜欢玩弹弓!别人有我没有!看着眼急,后来把我家车轱辘上的铁条扭下来做架子,偷了六个鸡蛋到小店换了皮筋。然后。。。。然后。。。。然后把我爸爸几 年都舍不得穿的皮鞋剪了一块做弹弓皮!后来被爸爸打的那个狠呀!呜呜。。。。爸爸就用我做好的弹弓抽我的。至今臀部仍有印记!祝爸爸永远健康!审帖的也健 康哈!













    刚开始闭著眼就行,后来看图片小说就行,再后来看片就行,再后来看到真人赤果果的妹纸才行,再后来靠妹纸帮忙才行。。。最后居然在桑拿房看到赤果果的man就一直行了!!!











    经常跟同事一起去食堂吃饭、餐盘那种互相分享各种菜!偶尔一次一个人去吃,没有位置了就对着一个不认识男的一起吃、他盘里有我想吃的、吃着吃着下意识去夹他的菜、然后我两对望了两秒,窘啊









    朋友今天放我鸽子,于是我给他打电话
    我:喂
    他:喂
    我:我跟你说个事儿吧?
    他:说呗
    我:去你妹的!
    然后迅速挂断电话……

    过了一个多小时,真有事需要问他,就又打了他的电话
    我:喂
    他:你大爷的!
    我:……

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    沙發
    發表於 2012-6-28 16:21:20 |只看該作者
    虽然是网上下的,但是还是让我笑了、
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    2024-11-17 21:50
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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2012-7-1 17:17:37 |只看該作者
    呵呵,不错。有亮点
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    2024-6-10 07:56
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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2020-6-5 10:35:44 |只看該作者

    开心时刻
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    發表於 2020-6-12 09:07:14 |只看該作者
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