最后的内涵笑话大合集，吊丝们还在等什么？高血压脑溢血慎入！！！

liu880106

1 一男某日性情大法，实在没有办法，便找到一头母猪，试图侵犯以泄欲，可母猪太倔强，男始终不能得逞，正在踌躇之际，天上下凡一个美丽性感胸大屁股圆的仙女，仙女说：“现在，我能实现你一个愿望，只要你提出任何要求我都能答应你！”，男的说：“太好了，你来帮我按住这头猪。”2 酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕**的那个话题。问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次?”mm回答：“6次。”她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害!”mm不加思索的回了句：“不是和你!”
3 一美女新婚第二天，头晕去看医生。医生问：“何故?”美女答曰：“吃了20片避孕药。”医生诧异：“为何不按说明书用药?”美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片!”4 有一个囚犯逃离了关了他１５年的监狱。他越狱后，他闯入了一间民宅，看到了一对年轻的夫妻躺在床上，他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上，他上了床，亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。当那逃犯在洗手间的时候，丈夫跟他的太太说：“听著，这个男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且很久没碰过女人了，假如他想要**，千万不要抵抗，也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。这个人非常的危险，假如让他生气的话，他可能会把我们杀了。坚强点，亲爱的，我爱你！”这时候他太太说：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说，他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
5 三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。 老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。” 老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。” 老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。” 老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？” 老三道：“光SHE八分钟。”
6 美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事
当话题转到X爱时
美女甲说： 每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有
美女乙说： 我家小李也是
她们再问美女丙说： 那你家小陈的蛋蛋呢?
美女丙说： 哼！我才不做这麼肮脏的事呢!
美女甲、乙就一起大叫：笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！
美女丙犹豫了半天说：我今天回家试试看
隔天........
美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前.......
她们吃惊地问：你是怎麼了？
美女丙就恨恨地说：还不都是被那个屎人打的............
昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了!!!
她们急问：你到底说了什麼呀~~!!!
美女丙说：我也没说什麼呀…不过就是问他:小张和小李的蛋蛋都好冰,怎麼你是暖的?7 一位女士走进一家qingqu用品店，然后用超级害羞&发抖的声调说： 「请…请…问…你们……有有…有…没……有有…卖卖…按按…mo…器器…？」 店员：「有啊！」 女士：「那…那…种种…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…转转转…的？」 店员：「对啊，干嘛？」 女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…关…关关…掉？」
8 丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”
9 月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。 “你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。 “跟你想得一样。”男生回答道 “啪！”一个响亮的耳光。“X L！”女生骂道。
10 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！ 店员：木瓜？！先生：no！no！ 店员：苹果？！先生：不不不！ 店员：莲雾？！先生:再小一点！ 店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！ 当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的11 夫妻二人行房，但是男人总有一个奇怪的要求：每次做之前都要关灯。
女人好奇，于是有一次做到中途，突然打开灯。看了一眼身下，大怒，遂把男人踹倒床下：“你个王八蛋，原来你每次都在用黄瓜应付我，这样我们在一起还有什么意思？”
谁知男人爬起来后更怒：“妈的，你还好意思踹我，我还没问你孩子怎么回事呢！”12 蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿也没找到洞洞！

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一般啊。楼主大人，这个

a0732325

蚂蚁辛苦了

yigehuairen

很黄很暴力