《婚姻处方》作者：明天（选载完）

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第80节：别让孩子成为"牛郎织女"的"替罪羊"(4)　　　　
　　晓薇马上接话："你说得对，如果你很长时间都对我冷漠，突然一下子热情起来，我肯定会认定你是"黄鼠狼给鸡拜年"。"
　　我笑道："你看你们夫妻感情已经到了这种程度：夫妻之间说一句情话倒显得不正常了。"
　　夫妻俩面面相觑，都沉默了。
　　"当然，冰冻三尺非一日之寒，解冻冰块也不能急于求成。重建亲密、融洽的夫妻感情需要用温火慢慢地炖。"
　　晓薇小心翼翼地提出一个请求："你能不能每天给我打个电话？"
　　"每天打电话？那怎么可能！你知不知道我有多忙，我每天才睡4个小时！每天打电话，哪有那么多话说？而且，我们的作息时间完全不同，你打电话来的时候我可能正和客户在饭桌上，我给你打电话时，你说不定早已入梦乡了。总之，每天打电话，这是不可能的事！"樊军"噼里啪啦"说了一大通。
　　晓薇有些委屈，低下头，不作声了。
　　我对樊军说："电话可长可短，有话多说无话少说，并不在于说了什么，而是在于联络感情；作息时间不同，可不可以约定一个固定的通话时间呢？再说了，如果你真的忙，无法做到每天一个电话，那可不可以每隔两天或三天一个电话呢？你这样武断地拒绝她，她会怎么想呢？"
　　樊军不好意思地低下了头。
　　我继续说："当然，夫妻双方也要发展自己的生活空间，不要将精神寄托全部放在对方身上。学会给自己的情绪找到更多的出口，这既是给对方减压，也是给自己减压。"
　　樊军马上说："就是！你年轻时喜欢跳舞，现在为什么不多去结交一些舞友？闲暇时大家一起跳一跳、聚一聚，于身心都有好处。"
　　"舞友有男有女，舞场也是个是非之地，我可不想在这方面让你抓把柄。"晓薇显然是话中有话。
　　"你……你什么意思？"樊军很生气，但很快又镇定下来，挺了挺胸，大声说："人正不怕影歪，心里坦荡不怕鬼敲门！"
　　晓薇斜他一眼："鬼才知道呢！"
　　我说："夫妻之间互相信任和尊重，这是非常重要的。晓薇你既然支持他到外地干事业，那就应该给予他充分的信任；如果你不相信他的忠贞、不相信他所说的话，那你完全可以做另外的选择：让他回来或者干脆分手，你根本不必用自己的猜测来彼此折磨。"
　　"其实，我也知道他没有做出什么对不起我的事。只是我想，我如果给予他充分的信任，他可能就会忘乎所以，像脱缰的野马，说不定哪天就跑了；我天天念紧箍咒，谅他有贼心也没贼胆吧。"
　　樊军立刻嚷开了："你这逻辑完全错误！你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束；你如果老是怀疑我，我就不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管呢！"
　　晓薇不好意思地笑了。为了掩饰自己的尴尬，她又提出新的话题："我和你的事好解决，现在的难题是帅帅的教育问题。"
　　"我现在保证：以后多给你打电话，对你多关心一些。可帅帅的教育问题，我实在是鞭长莫及，只有你多费心了。"
　　"你怎么又撂担子？他如果学坏了，考不上重点中学，这个责任谁来担？"晓薇急了。
　　我说："作为父母，谁都不能推卸抚养、教育孩子的责任。父亲身在外地，母亲对孩子的照顾可能会多一些，但是对孩子的责任却是共同的。明白了这个道理，父亲就不能再像考官一样来审核、评价母亲是否称职。母亲也不会因此有太大的心理压力，对儿子过于苛刻。儿子表现优秀，那是你们父母二人的共同成果；表现不好，你们要共同反省，商讨解决办法。"
　　夫妻俩互望一眼，点了点头。
　　我给他们布置了三道家庭作业：
　　（1）晓薇适当发展自己的社交圈，让自己的生活更加丰富多彩。
　　（2）夫妻俩约定一个时间为固定的通话时间，增加夫妻之间的交流。
　　（3）当儿子在某方面表现优秀或取得一点成绩时，让他给父亲打电话，以此激发父亲的责任感，并增加对妻子的正面评价。　

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第81节：别让孩子成为"牛郎织女"的"替罪羊"(5)　　　　
　　婚姻处方
　　夫妻俩本来是要咨询孩子的教育问题，但最后却发现，原来是夫妻关系出了问题，导致妻子满腹怨愤无处发泄，只好将孩子当了"替罪羊"。
　　夫妻关系是整个家庭关系的基础。夫妻和睦，一切事情得心应手；反之，则会难题重重。
　　在现代社会，"牛郎织女"的家庭模式比较普遍。夫妻俩天各一方遥相望，如何达到心心相印、亲密融洽的境界呢？
　　1.定期交流
　　比如，约定每天晚上10点打电话或每星期一封书信。这样做的目的一是在时间上保证夫妻之间有更多的交流。每个人每天都很忙，有很多重要的事要做，一忙起来，往往就会将夫妻交流省略掉了。将此作为一项重要的活动安排到日程中，就有了时间上的保证。目的之二让是那个固定的交流时间成为一种神圣的仪式。期待并为仪式做准备的过程，其实就是感情的积累过程。恋人约会的美好不正是在于其感情经过了多日或多时的精心酝酿吗？第三，因为交流的时间是事先约定好的，就不会出现一方突然来电打乱另一方的工作或生活计划，造成双方都尴尬、不愉快的局面。　　
　　2.互相信任和尊重
　　婚姻是两个独立个体的结合，信任和尊重是夫妻相处的基本原则，对于"牛郎织女"来说，这更是感情的氧气；有，则感情鲜；无，则感情枯。正如本个案中丈夫所说的那样："你信任我，我就会觉得肩上的责任大了，我会主动加强自我约束；你如果老是怀疑我，我说不定就会想着法儿逃离、反叛你的监管。"
　　当然，也不排斥某些人"给点阳光就灿烂，给点自由就放纵"的行为。对于此类人，你监管不监管，效果是一样的。对于大多数为人夫、为人妻者，配偶的信任和尊重都能激发他们更多的家庭责任感。
　　3.共同商讨家事
　　虽然天各一方，但夫妻仍然是作为一个整体存在于各种家庭关系中。所以，在处理家事时，也要有整体的视角，维护整体的形象，而不是像个局外人一样，当考官或审判官。
　　孩子的教育、老人的赡养、姻亲的来往、经济收支、大件物品的购买等等，都需要由俩人共同商讨决定；即使由于客观原因，暂时由一方做了决定，另一方也要给予更多的理解和支持。"他（她）永远和我在一起"--这种信念是夫妻感情最有力的黏合剂。　　　　

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第82节：孩子不是夫妻关系的平衡木(1)　　　　
　　孩子不是夫妻关系的平衡木
　　诊疗档案
　　姓名：熊母 年龄：40岁 职业：公路局收费员
　　姓名：熊父 年龄：42岁 职业：企业工程师
　　姓名：熊璇 年龄：15岁 职业：学生
　　自述：女儿任性、娇气，曾有自杀行为。父亲怨怪母亲对孩子太娇惯，母亲痛恨父亲不称职。
　　诊断：女儿其实是感情不和的父母手中的傀儡，她是在代父母的婚姻"生病"！父母的矛盾应由自己解决，要给女儿释放成长的空间。
　　随着社会的发展，为人父母者对家庭教育的关注度越来越高。但是，我们也看到了一个不容乐观的现实--孩子的问题好像越来越多：任性叛逆、懦弱胆小、自立能力差、心理承受力弱，有的甚至还出现精神障碍，如厌食症、强迫症、抑郁症、躁狂症等等。
　　为什么会出现这种状况？将原因完全归结到独生子女固有的特性、社会文化糟粕的侵害、学校教育的重智轻德、学习压力大等等好像有失偏颇。我们常说，家庭环境是孩子成长的第一个也是最重要的环境，父母是孩子的第一任、也是最具影响的老师。那么，家庭环境和父母是如何影响孩子成长的呢？孩子的问题和父母有关系吗？
　　下面的这个家庭故事也许能给我们一点启示--
　　15岁的少女要自杀
　　"这孩子行为有些不正常，我们怀疑她精神上有问题。"一家三口走进我的心理咨询室，妈妈焦灼不安地说。接着，她开始絮絮叨叨地讲述女儿的"不正常行为"。
　　我看了看来访者登记簿：熊璇，女，15岁，初三学生，任性、娇气、脾气古怪，动不动就在家里摔东西，不想上学，1个月前，割脉自杀……
　　"她以前很乖、很懂事，可现在像变了一个人似的，已经有2个月没去学校了，也不肯吃东西，身体越来越差。我们很担心她。"妈妈忧心忡忡地说。
　　"你能不能少说两句？听你唠叨，我耳朵都快生茧了。我们今天不是来听你唠叨的！"爸爸不耐烦地打断妈妈的话。
　　"我不将情况说清楚，老师怎么帮我们？你这人就这样，别人做事你看不顺眼，你自己又什么也不做。那行，我不唠叨了，你说吧，我知道你水平高，会说话。"
　　"我看璇璇的问题就是你唠叨出来的。"
　　"呵，怎么又怪罪到我头上了？我辛辛苦苦地将她抚养大，省吃俭用送她进重点中学，我全部心思都花在她身上，现在反倒成了罪证？"妈妈气咻咻地说。
　　"我早就说过，孩子要让她自由成长，你偏偏要将她送进重点中学，你看她现在都急成这样了。"
　　"我们家璇璇不比别人笨，别的孩子为什么都能在那个学校好好的？我看问题就在于，别人家的爸爸关心孩子、辅导孩子，你却是甩手掌柜！"
　　爸爸立即反唇相讥："我这是"放飞教育"，你的"鸟笼教育"现在算是初见"成效"了吧--璇璇害怕走出去，离不开家了……"
　　夫妻俩你一言我一语地打起了嘴仗。
　　熊璇突然"呜呜"地哭起来。女儿这一哭，爸爸妈妈的争吵立即戛然而止。妈妈搂住女儿的肩，轻轻拍着她的背，爸爸忙着给女儿倒水、递纸巾。
　　妈妈低声嗔怒爸爸："医生说过，自杀的孩子心理上很脆弱，不能受刺激，你的嗓门怎么那么大？"
　　"我天生就是这样的大嗓门！是你火气大，嘴一张就火星四溅。"
　　"我干吗火气大？是你处处和我作对！一个大男人总是斤斤计较，挑剔别人，可自己又什么也不做，出了问题将错都推给别人。"
　　"我"无为"总比你"乱为"好吧。你的苦劳不仅算不上功劳，而且还害了璇璇。"
　　……
　　夫妻俩的嗓门越来越大。熊璇突然站起身，捂着脸，边哭边向门外跑。夫妻俩愣住了，很快，妈妈就大喊起来："抓住她！快抓住她！别让她又干傻事！"爸爸很快醒悟过来，"腾"的起身向门外冲去，妈妈也跟上去。夫妻二人又是拖又是哄，终于将女儿"擒拿"归位。璇璇在妈妈的怀抱里嘤嘤地哭。妈妈哄劝了女儿一番后，抬起头，向我投来求助的目光。爸爸则一个劲地叹气、摇头。
　　这真是一幕有趣的游戏。夫妻吵，女儿闹；女儿闹，夫妻停；夫妻为女儿的事而吵，女儿被夫妻的情绪所牵制。这是一个孝心、懂事的女儿，她用自己的行为来分散父母的注意力，维持父母表面的和睦。
　　企盼父母幸福和睦是每一个儿女的心愿，这是人之常情。可是，熊璇为什么会成为一个脾气古怪、逃学、厌食、要自杀的"问题少女"呢？
　　诊疗手记
　　1.孩子是在代父母"生病"
　　我问熊璇："爸爸妈妈争吵，你为什么这样伤心呢？"
　　熊璇摇摇头："我不知道，反正心里很难过。"
　　妈妈忙说："她就是这样莫名其妙，一会儿哭、一会儿闹、一会儿笑，要不，怎么说她心理上有问题呢……"
　　我示意妈妈打住，让女儿说。
　　熊璇慢慢止住了哭声，低声说："我恨自己。"
　　我问她："为什么要恨自己呢？"
　　"我知道爸爸妈妈都是因为我而争吵，如果我非常优秀、听话，他们就不会这样了。我觉得是我让一家人过得很不幸福。"
　　"那你们家以前一定很幸福，是从什么时候开始你觉得不幸福了呢？"
　　妈妈抢着说："璇璇很小的时候，我和她爸就有很多矛盾。我们两人在思想观念、生活方式上都有很大差别，话不投机，三言两语就吵起来。后来，他索性不理我了，也不顾家，家务都是我一个人操持，回过头来，他又怨我这没做好那没做好。当然，这也不是我的一面之词，璇璇虽然是孩子，但是她也看得清楚，是吧，璇璇？"
　　女儿马上回应："就是，我爸是大男子主义，很少做家务。我妈又要上班，又要管我，还要做那些没完没了的家务，太累了。"　　　　

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第83节：孩子不是夫妻关系的平衡木(2)　　　　
　　"我在公路收费站上班，是三班倒，经常半夜回家或者半夜起床去上班，他从来没有接过我、送过我，我出门进门他连问都不问一句。"妈妈说着，竟然哭起来。熊璇去拉妈妈的手，也嘤嘤地哭。
　　爸爸无助地摇头："两个女人一台戏。家里这一闹一哭，我就什么办法也没有了，惹不起我就躲呗。"
　　显然，这对夫妻有很深的矛盾，他们无法解决，却将女儿拉进来。女儿支持母亲，和母亲相依相怜，爸爸却像没事儿似的。爸爸解脱了，妈妈得到了安慰，可是，女儿呢？她瘦弱的肩膀能承受妈妈的精神重托吗？她单纯的心灵能明辨两个成年人的情感是非吗？
　　我问熊璇："爸爸妈妈都好像非常担心你，可是你到底有什么问题呢？我觉得你很正常，也很健康啊。"我故意将问题正常化，引导来访者以理智的心态思考和说话。
　　"就是，我也没觉得我有什么大的问题，我的同学都这样嘛，喜欢睡懒觉，喜欢上网，不敢多吃饭，害怕长胖，爱玩不愿意上学，这不很正常吗？可我爸妈却喜欢小题大做，整天揪着我这些问题不放，他们越唠叨，我越要这样做，反正我怎么做，他们都不满意，要批评……"
　　"这得怪你妈！"爸爸抢过话头，"她老是抱怨你呆在家里，太闷气，要你多出去交朋友，可是你刚一出门，她又会给你打电话，催你早点回家……"
　　"我这是关心她！一个女孩子，当然不能玩得太晚！"妈妈立即辩解。
　　我看了看璇璇，她低下头，很顺从的样子。
　　妈妈舍不得女儿走出去，女儿也放心不下孤单的妈妈，妈妈是矛盾的，女儿也是矛盾的，最后的结果往往是妈妈"胜利"：女儿不肯出门了。
　　夫妻俩继续相互攻击。"你教育孩子不也是自相矛盾吗？璇璇晚上睡得晚，你说她不注意身体；睡早了，你又骂她懒惰？""你老是嫌她自理能力差，可是你什么事都替她做……"
　　有了矛盾的夫妻很容易陷入冷战状态，可是这对夫妻的情绪却很高昂，只是他们的兴趣并不是对方，而是他们的女儿！他们将对对方的不满都发泄在女儿身上，女儿像一个球，被他们频繁地拍来拍去。他们用拍球来填充他们夫妻的冷漠空间，活跃家庭气氛。他们不孤独了，也不空虚了，可是，被他们拍来拍去的"球"呢，累不累？
　　我小心翼翼地问熊璇那个敏感的话题："你为什么要自杀呢？"
　　熊璇回答很迅速也很轻松："那天晚上，他们两个人又吵起来了，还打架，说要离婚，明天就去办手续，我突然感觉世界末日到了，顺手拿起桌上的小刀……可是，我又不想死，我死了，他们怎么办？所以我就大声喊……"
　　原来，她只是将自杀当做和今天哭、向外跑类似的行为，其目的不过是分散父母的注意力。
　　"傻孩子，我们这是在说着玩儿呢！你现在这个样子，我们能放心得下吗？"妈妈忙说。爸爸也说："是的，我们就是因为你的事才吵架，你如果干傻事，那我们的良苦用心又有什么意义？""你是我们全家的希望和未来，我们再辛苦、再伤神都是为你好。"夫妻俩夫唱妇随给女儿做思想疏通工作，而刚才还口若悬河的熊璇突然低下头，不吱声了……
　　女儿再一次被父母灌输了这样的思想：父母吵架是因为你，是你让我们一家不幸福！懂事的女儿怎么不会为此深深自责，她希望自己能恢复"正常"，健康、优秀。可是，她也看到，她时不时惹出来的"麻烦"真的能让父母不再针锋相对争吵，并显出一副夫唱妇随的状态。孝心的女儿是如此享受自己的功劳！
　　难怪女儿心理上会出现问题！她内心里有太多的矛盾：她渴望自由和外面的世界，可是母亲需要她，她走不开；她希望自己能"正常"，可是她又如此享受自己的"不正常"给父母带来的和睦。这些矛盾绑着她，她无法活动，只好以"非正常"的言行来抗议。
　　这些矛盾是谁"赐予"她的呢？正是口口声声说爱她、为她好的父母！一方面，母亲自私地将她拉入夫妻矛盾，让她成为母亲的情感寄托；另一方面，父母用女儿的"问题"来填充他们夫妻之间的情感空虚，而且他们在女儿的问题上偶尔达成的一致会让他们感觉是一对志同道合的夫妇，他们享受这种感觉。他们津津乐道的态度在一定程度上促成了有着正常的青春反叛性格的女儿向有心理障碍方面的恶化！

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第84节：孩子不是夫妻关系的平衡木(3)　　　　
　　显然，女儿做了他们婚姻危机的一个替代品，女儿其实是在代父母的婚姻"生病"！女儿不过是父母手中的一个傀儡！
　　2.解放"家囚"孩子
　　"你们的女儿是个"家囚"，她在忠心守护你们这个家，她是为你们而病。"我直言不讳地对这对为"女儿的事"焦虑不安的父母说。
　　爸爸很敏感，马上反驳道："我们有什么问题？我们主要是为她的事伤神。"很多父母都不愿正视自己的婚姻，他们将孩子作为"替代品"往往都是无意识的。
　　妈妈沉吟了一会儿，说道："他不喜欢和我说话，我们俩在很多方面，观念都不一致。"
　　我说："不一致是正常的，因为你们两个是独立的个体，世上又有多少对夫妻能真正做到心有灵犀呢？但是，不管你们夫妻之间有多么大的矛盾，那都是你们两个人的事，你们自己可以协商解决，不需要女儿来帮忙……"
　　"没有。我们现在没想过要怎么解决，我们全部心思都用在女儿身上了。"妈妈忙解释道。
　　"可是，孩子是有思想的生命，她不仅会接受你们指责她的信息，以此自责，她还会小心地关注你们的情绪，她宁愿自己变"坏"一点，只愿你们能消消气、和睦一些。"
　　爸爸妈妈面面相觑，不再表示异议。
　　我继续说道："你们的女儿其实是个健康的孩子，她只是太爱你们，她被内心的矛盾和挣扎困住，无法动弹，希望你们能为她松绑，还她自由成长的空间，尊重她的成长……"
　　这时候，熊璇又低声啜泣起来。
　　"你很担心父母的关系吗？"我问她。
　　熊璇点点头。
　　"他们争吵并不是因为你的事，他们是两个成年人，他们之间可能存在一些误会和矛盾，但是我们相信，他们一定能够通过相互沟通解决好。他们不需要你来维持他们的和睦，他们需要的是对方的理解和支持，是这样吗？"我抬头，问爸爸妈妈。
　　他们互望一眼，点了点头。
　　"你看，爸爸妈妈已经有了一致意见，他们愿意通过沟通来解决他们的矛盾，那你也应该回到你做女儿的位置上，努力成长，去做一个15岁少女应该做的事，比如上学，比如交朋友，比如增强营养、健壮身体等等。"
　　熊璇抬起头，看看我，又看看爸爸妈妈，像在征求他们的意见。
　　妈妈说："我希望你走出去，发展你自己的生活空间，我不会再阻拦你。"
　　爸爸也说："我们相信你会有自我约束能力，不会再整天唠叨你。"
　　熊璇的嘴角往上扬了扬，露出一丝甜甜的笑。
　　婚姻处方
　　"家囚"孩子在我们生活中非常普遍。很多"问题"孩子都是出于"问题"家庭：父母感情不和，将孩子拉入夫妻矛盾之中，并用孩子来平衡夫妻关系，由此造成孩子心理压力过大，只好以"非正常"的言行来抗议。
　　我们不能要求每一对夫妻都能做到心心相印、志同道合、亲密融洽。毕竟，感情上的事外人无法介入。但是，既为父母，就应该努力做一对有效的父母：
　　1.不要将孩子拉入夫妻矛盾
　　孩子的任务是成长，处于成长期的孩子根本没有能力来辨别成人世界的是非，他瘦弱的肩膀也无力承受一个成人的精神依托。请不要给孩子过多的精神负担，也不要拖住他成长的脚步。
　　2.不要肆意侵犯孩子的空间
　　孩子不是木偶、不是玩具，他是一个独立的有思想的个体，请尊重孩子的行为。孩子可以是夫妻关系的纽带，但是，他却不是夫妻关系的平衡木。当婚姻关系失衡的时候，需要做出改变的是父母这两个主角，而不是打破和谐的家庭结构，让孩子做出成长的牺牲。　

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第85节：再婚家庭，爱的序位如何排(1)　　　　
　　再婚家庭，爱的序位如何排
　　诊疗档案
　　姓名：兰琳 年龄：33岁 职业：医院护士
　　姓名：鹏飞 年龄：45岁 职业：局机关干部
　　自述：妻子在丈夫、继女之间找不到自己的位置；丈夫坦言深爱着妻子，但已心力交瘁。
　　诊断：妻子面对着丈夫、继女甚至丈夫的亡妻，在家庭里找不到自己的位置。
　　丈夫怀念前妻，但应该给现有的妻子以应有的尊重。
　　"我们是再婚家庭。"妻子一进门，就直言不讳地说。丈夫瞪了她一眼，不满地说："你什么意思？不就是要到处宣扬你嫁给一个带孩子的男人是受了天大的委屈，是下嫁吗？""你处处抢白我，难道我说话的权利都没有吗？"妻子低头，嘤嘤地哭起来。丈夫故意将头别过去，自言自语道："我讨厌这种小女孩的招术！我结婚是给蓓蓓找妈，而不是让你和她赛着哭鼻子。"
　　妻子满腹委屈，敏感脆弱；丈夫怨声载道，冷漠无情。这对再婚夫妻到底有什么矛盾呢？
　　兰琳自述：这个家里有我的位置吗
　　鹏飞的前妻是在两年前的一次车祸中丧身的，他8岁的女儿蓓蓓很乖巧，第一次见我，"阿姨"前"阿姨"后地叫着。我满心欢喜，决定好好爱她，弥补她缺失的母爱。
　　蓓蓓的床头柜上一直放着她母亲的水晶照。鹏飞怕我不高兴，偷偷将照片收了起来。蓓蓓发现照片不见了，大声质问我："你把我妈妈的照片弄到哪儿去了？"鹏飞帮我解释："不关阿姨的事，是我收起来了。"小姑娘"哇"的一声哭起来："爸爸你偏袒阿姨，妈妈会伤心的，我也会伤心。"小姑娘一哭，鹏飞就慌了，立刻哄她。最后的结果是，小姑娘又将照片摆到床头柜上，还在旁边附了一张纸：除了我，谁动照片谁就是王八蛋！
　　这以后，小姑娘处处和我作对。吃饭时，她说："你做的土豆丝没我妈做得好吃。"我穿裙子，她说："丑死了！我妈妈穿裙子才好看呢！"鹏飞让我别计较小孩子，我只好强忍着装作没听见，但心里的委屈却是越积越重。
　　我给蓓蓓买了一件毛衣，蓓蓓看也不看，说："我妈从来都是自己织毛衣，独一无二的，那才叫有味呢！"
　　晚上，我又哭又闹地向鹏飞宣泄我积郁多日的委屈。没想到，鹏飞冷冷地说："说句实话，你的性格比蓓蓓她妈差远了！既不贤惠也不成熟！"我气极了，扑上去和鹏飞扭作一团。鹏飞避开我，拖出床底下的暗柜，那是满满一箱手工织的毛衣。鹏飞旁若无人地说："玲子，你给我和蓓蓓织了那么多毛衣，我们都舍不得穿……"我愣住了。我从来没想到在我们恩爱缠绵的床下竟然藏着鹏飞的这个秘密。我像发了疯似的，操起剪刀，胡乱剪着这些毛衣……
　　半夜醒来，我看见鹏飞跪在地上，小心翼翼地拾掇着地上的毛衣碎片，一往情深地说："玲子，你不要生气，她是一个不讲理的女人，我们不要计较她，我和蓓蓓都会怀念你的。"那一刻，我的心像掉进了冰窖。
　　这以后，我们夫妻感情明显淡了很多。鹏飞和蓓蓓在屋里有说有笑，我像个局外人似的，插不上嘴。双休日，他们父女俩出去玩，也不叫我一声，回到家里就直嚷："饭做好了吗？这屋子怎么乱七八糟的？"我赌气回他们一句："我又不是你家保姆！"小姑娘伶牙俐齿地反问我："那你是什么人了？"这真的将我噎住了。我将目光投向鹏飞，鹏飞却像没听见似的，大声招呼道："吃饭！吃饭！"
　　"我在家里到底什么位置？"如果连鹏飞都不认可我，那我呆在这个家里还有什么意义？
　　鹏飞自述：这个女人醋味十足
　　在结婚前，我就很慎重地对兰琳说过："做继母不是一件容易的事，你要做好心理准备。"她信心十足地说："没问题，只要你对我好，任何委屈我都能忍受。"
　　刚开始，兰琳还真的做得不错。蓓蓓这小姑娘是有些刁蛮，但是她毕竟只有8岁啊，童言无忌，大人不能太计较。可是兰琳竟然老为这事找我的茬，向我哭鼻子诉苦。我哄完小姑娘再来哄大姑娘，我烦不烦？
　　最让我气愤也让我伤心的是，兰琳竟然将我前妻留下的一柜子毛衣全部剪成碎片了。兰琳进门后，我尽量将前妻的东西都收起来，能销毁的尽量销毁，只有这一柜子毛衣是凝聚了前妻多少个夜晚孤灯相伴的心血，我实在舍不得销毁，便留下来，想不到心胸狭窄的兰琳竟容不下这些东西。
　　兰琳不仅吃我前妻的醋，连8岁女儿的醋也吃。小姑娘从小失去母爱，很可怜的，我当然要多陪陪她，尽量哄她开心。我夸女儿越长越漂亮了，兰琳阴阳怪气地说："是不是长得像她妈？你很怀念她妈？"我在女儿房里给她讲故事，我们笑得前俯后仰，兰琳却盯着女儿床头柜上的前妻的照片，说："你们一家三口，挺幸福啊！"　　　　

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第86节：再婚家庭，爱的序位如何排(2)　　　　
　　一边是小姑娘对这个新妈妈处处敌视，一边是兰琳敏感多疑，醋意十足。我夹在中间，两头灭火，实在是心力交瘁。
　　诊疗手记
　　1.给错综复杂的感情排个序
　　这是很多再婚家庭的烦恼。虽然很多人在重新组合家庭时都有这个心理准备：我一定要忘记上一任伴侣；我不能过多计较对方的以往婚姻；我要像对待自己的孩子一样对待对方的孩子。可是，事实上，他们越是努力要求自己这样做，越是茫然、困惑。最后，每个人都满腹委屈，心力交瘁。
　　不幸的家庭各有各的不幸，再婚家庭的烦恼也是各有各的不同。但是，如果将家庭当做一个由多种关系组成的一个系统来看，其系统的规律却是相同的。寻找这样的规律，并遵从这个规律运作，感情就能顺畅流动。
　　在家庭这个系统里，到底有哪些规律呢？
　　（1）系统具有完整性。尊重系统中的所有人是系统达到平衡的决定性因素。当系统中的某个成员被排除在外的时候，系统就会陷入混乱。
　　鹏飞的前妻虽然已过世，但她仍然在鹏飞父女心中占有重要的地位。鹏飞偷偷将前妻的照片收藏起来，这深深伤害了女儿对母亲的爱。她认为这个新妈妈一来，自己的母亲就没有立足之地了，新妈妈要取代母亲，小姑娘当然不会答应！所以说，"藏照片"的事件发生后，小姑娘对兰琳的态度来了个180°的大转弯。
　　兰琳无法容忍鹏飞珍藏前妻留下的毛衣，她采取了极端的方式来发泄内心的委屈。这引起了鹏飞的强烈不满。
　　按系统完整性的规律，鹏飞的前妻理应受到尊重和认可。但是，她的位置却也是有顺序的。这涉及到后面的系统规律。
　　如果兰琳和鹏飞都对前妻予以尊重，那么关系就不会乱成一锅粥了。比如，鹏飞尊重女儿对母亲的感情，在取走照片时，和女儿商量，如果女儿坚决不同意，可以采取迂回战术，如先放在隐蔽之处，然后再慢慢收藏起来。蓓蓓在兰琳面前反复提自己的母亲，兰琳可以饶有兴趣地问她："你妈妈是怎么炒的土豆丝？我也来学学。""你妈妈穿什么裙子好看？我也去买一条试试。"兰琳对她母亲如此尊重，蓓蓓当然会高兴。
　　（2）系统内部有层阶性。任何一个系统都是有层次、顺序和结构的。时间是确定层阶的最重要因素。先来的优先于后来的。
　　在鹏飞、兰琳、蓓蓓这三个人组成的小家庭里，鹏飞和蓓蓓的父女关系是先存在的，兰琳是后进入的，这和普通的三口之家是不同的。普通的三口之家，先有夫妻关系，再产生亲子关系，夫妻关系优先于亲子关系。
　　兰琳应该理解并尊重鹏飞父女的亲近关系。如果硬是让鹏飞来选择"是妻子重要，还是女儿重要"，这会让他为难。爱女儿并不等于不爱妻子，这是两个不同层面的爱。兰琳吃这个醋，实在不值。
　　兰琳希望和蓓蓓建立亲生母女一样亲密、融洽的关系，这个愿望是好的。但是，她应该明白，蓓蓓母亲的地位永远排在她之前，她是无法取代母亲在蓓蓓心中的位置的，她只能是帮助那个逝去的女人照顾她的孩子。蓓蓓刚开始对兰琳"阿姨前阿姨后"的叫着，这表明她是愿意接受兰琳来照顾她的，但是当她感觉到兰琳对她母亲的地位有了威胁的时候，她就开始本能的排斥。
　　"我是在帮另外一个女人照顾她的孩子，我多么荣幸地承担了这份责任，我一定不辜负她的重望"--如果抱着这种心态当继母，事情就变得简单了，亲子关系就好处了。
　　（3）系统间有秩序性。两个系统间的优先顺序和一个系统内的优先顺序是不同的。新的系统优先于旧的系统。按照这个原则，再婚家庭里，第二次婚姻比第一次婚姻优先。
　　鹏飞故意在兰琳面前说："你的确比蓓蓓她妈差远了……"而且旁若无人地睹物思人，甚至对前妻深情表白："你不要生气，她是一个不讲理的女人，我和蓓蓓都会怀念你的。"这就严重扰乱了两个系统间的优先秩序，极大地伤害了兰琳。　　　　

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第87节：再婚家庭，爱的序位如何排(3)　　　　
　　鹏飞怀念前妻是可以理解的，但是他既然选择了再婚，那后妻永远优先于前妻。鹏飞要明确告诉兰琳："是的，她比你先到，但是你永远比她更重要。"这样，兰琳的心里才会踏实。
　　如果有了这个优先权作前提，再婚夫妻的矛盾就可简化为一对普通夫妻的矛盾，"床头吵架床尾和"，"小两口吵架不记仇"。
　　2.尊重感情，尊重爱
　　我问兰琳："你想象的幸福家庭是什么样的？"
　　"丈夫爱我，将我当做他的唯一；女儿亲近我，和我相处融洽。当然，我也会全心全意地待他们。"
　　"相信你一定能做好你应该做的。那么，鹏飞，你能做得到吗？"
　　"我既然娶她，那当然是准备一心一意对她，和她白头偕老的，只是，只是她……"鹏飞支吾着。显然，他对兰琳有很多不满，这个不满动摇了他前半句话的决心。
　　"不管有什么"只是"，"我接过话茬，"夫妻有了矛盾，最需要的是解决矛盾，而不是立即改变自己的承诺和忠贞，是吧？"
　　鹏飞点了点头。
　　"那你现在亲口告诉太太：不管你们之间有什么矛盾，你会永远爱她，和她白头偕老。"
　　鹏飞犹豫了一会儿，照实做了。兰琳脸上的表情立刻变得柔和了许多。
　　"承诺和忠贞是婚姻的基础，对于再婚家庭来说，这两点尤为重要。"
　　夫妻俩若有所悟地点点头。
　　"兰琳，你刚才说希望女儿亲近你，和你相处融洽，这很好。你认为实现这个目标有困难吗？"
　　"我好心好意地待她，她却总是排斥我，拿她的母亲打击我。"兰琳委屈地说。
　　"那你想一想，在女儿的心目中，谁的位置更重要？是你，还是她母亲？"
　　"当然是她母亲，她生了她，又将她养这么大，我才来多长时间啊？"
　　"是的，你应该明白这个道理：这个女儿永远是属于她母亲的，你争不来、抢不来，你只是替她母亲在照顾这个孩子。所以说，你的言行必须以尊重她母亲为前提，摆正自己的位置，明白哪些是你应该做的，哪些是你能做的，哪些是你可以得到的，哪些是你再怎么努力也得不到的。"
　　"原来是这样，"兰琳笑了："我只是"替她的母亲照顾这个孩子"，您这样一说，我心里的担子一下子轻了许多。"
　　"可是，我们毕竟组成了一个新家，她母亲的影子老是在家里晃，也不太好吧？"鹏飞不无担忧地说。
　　我反问他："那你认为怎么能将这个影子消除掉呢？"
　　鹏飞低头想了一会儿，摇摇头。
　　"那既然消除不了，那就正视她的存在，给她一个位置，尊重她吧！"
　　"可是……"鹏飞瞟了一眼兰琳，有些迟疑。
　　我问兰琳："兰琳，你会计较这个女人吗？"
　　兰琳摇头："我和她素不相识，我能计较她什么？而且，我还必须承认，我的幸福是建立在她的失去的基础之上的。鹏飞和蓓蓓都是她送给我的礼物，我应该感谢她。"
　　鹏飞吃惊地瞪大眼睛，可能他没想到这个醋味十足的女人能说出这番情真意切的话。
　　突然，兰琳话锋一转，态度坚决地说："我不计较这个女子，但是我会介意鹏飞的感受。"
　　鹏飞看着我，有些不知所措。
　　"既要尊重前妻，又要遵循后妻优先于前妻的原则，鹏飞你就要把握好。比如，鹏飞可以珍藏前妻的部分衣物，这是对她的尊重。兰琳你应该容许他适当的这样做。当然，只是适当的，如果满屋子都是前妻的衣物，那就不好了。但是，鹏飞不能当着兰琳的面睹物思人，即使怀念，也要避开兰琳，这是对兰琳的尊重；兰琳也要主动回避，将时间和空间留给他去回忆。但是，鹏飞的这种怀念不能影响你们正常的生活，最好只是在一些特殊的日子，比如，前妻的祭日、蓓蓓的生日等时间偶尔为之，而且要事先告诉兰琳，让她有个心理准备。最不恰当的时机是夫妻吵架后，鹏飞去怀念前妻，这等于在否定兰琳、肯定前妻，这对你们的关系会是最致命的伤害。"
　　夫妻俩面面相觑，都不说话。　　　

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第88节：再婚家庭，爱的序位如何排(4)　　　　
　　我看鹏飞的嘴角动了动，便鼓励他："有什么话想对兰琳说？告诉她吧！"
　　鹏飞犹豫了一会儿，说道："对不起，我曾伤害了你，那并不是我的本意。"
　　"也请你原谅我一时冲动剪坏了那一柜子毛衣。"
　　我说："只要能做到相互理解、相互尊重、相互信任，夫妻关系就能和谐融洽。"
　　"可是，鹏飞并不尊重我，他们父女俩故意疏远我，好像我是局外人似的！"兰琳有些委屈。
　　"三人在一起总是麻烦特多，你一会儿吃我前妻的醋，一会儿又说我偏爱女儿，一会儿又怨女儿把你的好心都当驴肝肺了，吵吵闹闹的。"鹏飞愤愤不平。
　　我笑着说："当然是有麻烦，要不怎么会来这儿？不过，现在我们把各层的关系都理顺了，心里的结都解开了，还会吵吵闹闹吗？"
　　夫妻俩互望一眼，笑了。
　　鹏飞伸出手臂，揽住兰琳的肩，说："现在回家吧，蓓蓓还在等我们回去做饭呢！"
　　婚姻处方
　　再婚家庭的关系往往错综复杂，谁都有理，谁都有委屈。这就好比搓成一团乱麻的绳子，理不出头绪。其实，只要解开几个关键的结，绳子就自然而然地顺了。
　　1.尊重前一任伴侣的地位
　　记忆无法抹去，记忆只能收藏。承认前任伴侣的存在，尊重她应有的地位，这是让每个家庭成员心里平静的最重要的方式。
　　无法平静是因为有那个"不安分"的影子在晃，问题当然不是影子"不安分"，是每个人都以自己的方式安放影子，引起另外的人的不满。如果将影子放到一个"你来过，你影响过，我们尊重你"的比较客观的位置，天下就可太平了。
　　2.尊重伴侣带来的亲子关系
　　感情是按深浅顺序来排列的，伴侣原有的亲子关系深厚于后来建立的新的伴侣关系。明白这个原则，带孩子的一方不必违心地掩饰自己对孩子的感情，另一方也应该尊重他们的亲子之爱。但是，优先并不等于独立，父亲、母亲、孩子组成一个完整的家，继父母也需要与孩子之间建立一定的亲子联接。
　　3.新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系
　　我们应当尊重前任伴侣，但是他（她）只是存在于过去，再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。"无论如何，我们也会相爱。"这样的承诺和忠贞，对再婚家庭来说，尤其显得重要。
　　无论前一任婚姻有多么甜蜜，有多少无奈和遗憾，一旦有了新的婚姻，前一任婚姻就画上句号。忠贞是婚姻的基石，想回到过去婚姻中的任何念头都是对新伴侣的背叛，都会对现有的婚姻造成致命的伤害。　　

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第89节：一句"谢谢"，化解多年积怨(1)　　　　
　　一句"谢谢"，化解多年积怨
　　诊疗档案
　　姓名：肖强国 年龄：45岁 职业：公司业务员
　　姓名：方明玲 年龄：41岁 职业：工人
　　姓名：晓 凯 年龄：17岁 身份：学生
　　自述：妻子对丈夫酗酒和婆家人的怠慢耿耿于怀，丈夫对妻子的唠叨深恶痛绝，儿子对父母出言不逊，脾气暴躁。一家人多年来因为纠缠于"谁是谁非"的问题而吵闹不断。
　　诊断：一家人何来深仇大恨？以理解为重，以感恩为重，衷心地对家人说一声："谢谢"，一切心结都可烟消云散。
　　妻子满脸的哀怨，目光中透着焦虑与不安；丈夫眼睛望着窗外，一副事不关己、高高挂起的神情；17岁的儿子，1.80米的个头，双手插在裤兜里，和父母说话时，只是斜眼看他们，显得有些玩世不恭。
　　本应亲密融洽的一家三口为何会呈现这种三足鼎立的局面？他们一家到底有什么爱恨情仇？
　　三个人的战争
　　妻子说话像爆栗子，似乎要一口气将肚子里的话全倒出来："他是十足的酒鬼，每个星期至少要喝醉两回，喝醉了就耍酒疯、骂人、摔东西，他已经两次胃穿孔住院，差点丢了命。我不知给他说过多少遍了，甚至还哀求他，让他别喝了，他固执得很，甚至还扬言，说我越干涉他越喝……我想，如果有一天，他戒酒了，那我们家就太平了。"
　　丈夫从鼻子里哼了一声，轻蔑地看了妻子一眼，将头扭到一边，好像不认可妻子的话，而且非常不愿意听她讲。
　　妻子很快读懂了他的"话"，生气地说："怎么？你还不承认吗？你让晓凯来说，我哪句话说得有假？你不知道你喝酒给我们娘俩带来多少祸害……晓凯三天两头和同学打架的狗脾气也是跟你学的……"
　　儿子很不耐烦地打断她："别又扯上我！那是你们自己的事！你不能少说几句吗？你一唠叨，我心跳就加速。我在这个家里已经受够了！"
　　做父亲的忍不住发话了："受够了又怎样？你有本事走啊！走得远远的，永远别回来！待在家里和父亲打架的儿子算什么本事？！"父亲有些咬牙切齿。
　　"你打妈妈打得那样狠，我不帮她谁帮她？我从来没看见过像你这样冷漠、狠心的男人！"儿子对父亲也很不客气。
　　母亲突然嘤嘤地哭起来，一边哭一边声讨："我为这个家付出了那么多，你竟然狠心打我，你太没良心了！想当年，你父母不肯给我们带孩子，我一个月瘦了20斤……你妈偏心眼儿，凭什么送你嫂子金项链，只送我金戒指……还有你那狡猾的妹妹，总是算计我……"
　　父亲用双手捂住耳朵，打断她的话："你能不能不要提那些陈芝麻烂谷子的事？我的耳朵都生茧了！"
　　"我为什么不能说？从来没有人给我一个说法，连你也一直不肯承认你们家对不起我。我受了太多的委屈！"
　　"我告诉你，我喝酒就是因为你这张嘴太烦心！你越唠叨我越要喝，你什么时候停止唠叨，我就什么时候戒酒！"
　　"还邪乎呢，你嗜酒如命关我什么事？我出差一个星期，你还不照样喝酒……"
　　"我不是给你说过一百遍了吗？那是为了生意、为了赚钱！我不拼命喝酒，那我们一家就得去喝西北风！"
　　"你口口声声说赚钱，我怎么没看到你的钱？我嫁了你十年，仍然住在这个破房子里……."
　　"够了！"儿子大叫一声，气急败坏地嚷："我已经受够了！别人家一派幸福和睦，就我们家，整天吵吵闹闹、打打骂骂！我成绩不好，全是你们给闹的……"
　　……
　　一家人针锋相对，唇枪舌战，好不热闹。每个人的脸上都写满了愤怒和痛苦，每个人都在声色俱厉地声讨，每个人又都在不甘示弱地反击，房间里充满了浓浓的火药味。
　　诊疗手记
　　1.何必纠缠于孰是孰非
　　这一家来我这儿似乎并不是想解决问题，而是要请一个外人来评评理。可是，我能做何评判呢？谁都自认为有理，可谁都又被指责为"罪大恶极"。谁是谁非，不仅当事人困惑，旁观者也会越看越糊涂。幸好，家庭指导师并不需要履行法官的职责，我们要做的只是引导当事人迷途知返，重新回到幸福的轨道。
　　显然，这个家庭的症结在于纠缠于"孰是孰非"这个问题不放。为了立起"是你对不起我"这个论点，他们各自翻陈芝麻，晒烂谷子，上纲上线地找论据。多年来，他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。
　　而事实上，在一个家庭中，搞清楚谁对谁错到底有何意义？家庭是因爱这个线串起来的，这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨，谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的，所有的"罪大恶极"其实都是误会。
　　高举"理解"的大旗，彼此多一些宽容，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往前看，少算旧账；多一些憧憬，少一些清算。一家人手牵手向前走，就能找到幸福的路。
　　当然，大道理谁都懂，可是真的要放下纠缠了多年的"孰是孰非"情结，也不是一件容易的事，这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放，让每个人充分表达对家人的爱与恨。
　　当然，有人可能会疑惑：他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨，他们还有爱要表达吗?是的，一定有的，只是在频繁的争吵中，他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗？有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗？有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗？有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗？