《婚姻处方》作者：明天（选载完）

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第40节：婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(2)　　　　
　　诊疗手记
　　1.婚姻不是PK场
　　一对陌生的男女因为相爱而走到一起，他们走进婚姻的目的是为了共创美好的生活，而不是为了比试高低。将婚姻当做PK场的行为，实在是一种幼稚的竞争，这样做的结果是两败俱伤。
　　晓燕和李力都是争强好胜的人，这并不是什么缺点。但对于婚姻来说，这种性格或习惯会给夫妻关系带来致命的伤害。结婚5年，他们都感觉到了这种伤和痛。
　　关于女儿入托的事，他们明知需要找到解决办法，但是却在是"谁的错"这个问题上绕圈子，推卸责任。晓燕对李力不负责任的态度很伤心，李力也未必不伤心。但是当晓燕在指责他时，他会条件反射地产生保护自己的欲望，因此愤起还击，他的还击同样也让晓燕排斥。所以说，要调整夫妻PK的状况需要两人都收起攻击的"匕首"，以柔和的方式来探讨问题。
　　夫妻俩为了争取女儿的爱互相诋毁、拆台，现在看来，好像是晓燕赢了。但是，这个"赢"也许只是晓燕一个人的感觉。李力失去宝贝女儿的崇拜和信任，这让他非常失落。对女儿来说，爸爸妈妈是一个整体，人为地让她肯定一个、否定另一个，是有违家庭系统运作规律的。当她慢慢成长，开始逐步摆脱母亲的控制形成自己的意见后，因为对父亲没有一种认同感，她将会感到茫然。
　　晓燕为博得自己父母的支持，夸大其词地控诉李力的"罪行"，她的目的是希望李力能知耻而后勇，表现得模范一点。但事实上她是在李力往外推，推到和自己相对的、孤立的位置上。晓燕将自己放在和父母是一个利益共同体的角色，这表明她还没有在从情感上与原生家庭脱离，和丈夫建立新的联接。
　　结婚就意味着两个人成了一个整体，不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有"我们"的视角，要有团队意识。人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。夫妻关系是整个家庭关系的基础，要形成一个唇齿相依、息息相关的共同体，如果夫妻都不能结成统一战线，而是处处敌视、攻击对方，那就是对家庭基础的自我瓦解。
　　2.幸福是手牵手向前走
　　我画了三幅图，一幅是一对男女浓情蜜意地拥抱在一起，一幅是两个人拿着刀剑互相攻击，还有一幅是两个人手牵手向前走。我问晓燕和李力："你们现在的关系是哪种状态呢？"
　　俩人都选择了第二幅图。
　　"你们觉得这种状态好吗？"
　　都摇头。
　　"那你们各自期盼的是哪一种状态呢？"
　　晓燕选了第一幅图，李力选了第三幅图。
　　"为什么又没有实现所期盼的状态呢？"
　　李力看着第一幅图，不屑地说："哼，结了婚还天天像小情侣一样黏黏乎乎，这是一种非常幼稚的想法，这只是言情小说的场景，是完全不现实的。我劝你趁早收起这个美梦吧。"
　　晓燕很不服气，要反驳，我引导她，说："你想一想，你周围有多少夫妻是这种状态呢？"
　　晓燕想了一会儿，叹口气，摇摇头说："也许吧，这只是每一个女人的梦想，梦想终归是梦想，爱情总会归于生活，归于柴米油盐的琐碎。"
　　我说："是的，爱情和婚姻是有些不同的。爱情的世界只有两个人，只要相爱，可以什么都不顾；而婚姻世界里，却有很多责任要担、很多事情要处理，光是"我的眼中只有你，你的眼里只有我"是解决不了问题的。"我又继续说："那么，我们再来考虑一下李力选择的第三幅手牵手的图。夫妻关系为什么不能达到这种状态呢？"
　　晓燕马上说："这怎么可能呢？我们俩有那么多的不同，根本无法形成统一意见。"
　　"当然，每个人与另外一个人都会有很多不同，但是，我想，不管你们两个人之间有多么大的分歧，至少在一个方面是形成了一致意见的，那就是--相爱，并结婚。"
　　李力笑起来："那是，那是。不过，这可能是唯一的一致意见。"
　　"既然相爱并结婚，那你们就结成了同盟体。你们要解决的是在同行的路上，怎样搬开拦路的石头，怎样披荆斩棘向前走。"　　　　

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第41节：婚姻不是PK场，小两口何必斗斗斗(3)　　　　
　　"可是，我们有那么多的不同，根本无法齐心协力解决问题。"晓燕抢着说。
　　我在第二张互相击剑的图上做了修改，让两个人转了方向，从面对面转向都向前看。"现在，你们还会专注于对方的是非吗？"
　　沉默了一会儿，李力点点头，说："是的，我们俩老是把对方放在和自己对立的位置，越看越不满意，越看烦恼越多。"
　　"两个人手牵手向前走，同样也会有一些矛盾和烦恼，但俩人既然是走到了一起，而且大方向一致，也就要求同存异，多一点宽容和理解，少一些挑剔和尖刻。当两个人站成统一战线，很多问题就会变得简单。"我提示他们重新讨论一下他们之间争议比较大的问题。
　　"关于雅雅入托的事，其实也不是什么大的问题，很好解决的……"
　　晓燕就抢着说："很好解决？那你为什么要和我争吵一夜？而且后来也不理我们母女！"
　　"这是两个问题。争吵一夜，那是因为你将责任都推给我，我当然要据理力争；你回娘家，我不理你，那是因为你老是在你父母面前控诉我，将我当敌人斗，我何苦找上门去挨训呢？"
　　"你自己做得不好，难道还不许我说？我父母批评你，也是一片好心嘛，希望我们过得好。"
　　谁都有理。看来，小两口又要斗起来了。我提示他们："要以"我们"的视角去看问题，夫和妻是一对利益共同体。"
　　"咨询师说得对。我和你是一个整体，我做得不好，你直接向我提出来就可以了，你去争取父母的支持，那就是在疏远和孤立我。你们三人站成统一战线，开我的批斗会，你想过我的感受吗？我也许可以接受长辈们的批评和教育，变得"模范"一点，但是我却很难做到和你心心相印，因为我老是觉得你们在审视我、评判我、监督我！……"李力情绪很激动。
　　"这……也许……我的确没有细想过。"晓燕有些语塞。
　　晓燕诚恳的态度也让李力变得大度多了："当然，我也有很多做得不好的地方，我不应该什么事都和你较劲、争输赢。女人嘛，偶尔发发脾气、撒撒娇也是可以理解的。"
　　"关于雅雅入托的事，我也不是一定怪你什么，毕竟这是我们俩一起拿的主意。我只是心里有怨气没地方撒，只好拿你当出气筒了。"
　　李力调侃道："你拿我当出气筒也没关系，关键是你要及时提醒我：我咋没赖别人，因为咱是一家人嘛。这样，我才会替你泄气而不是被你升高气压。这一增一减，阴阳互补，不就维持了整体的平衡吗？"
　　晓燕嗔怨道："还要我提醒吗？你就不能主动对我说：哎呀呀，生什么气，你的事就是我的事，咱们一起来想办法。"
　　"还有一个问题，"李力突然变得非常严肃，"我希望你能当着咨询师给我一个承诺。"
　　"什么事？"晓燕也跟着紧张起来。
　　"以后再不能离间我和女儿的感情！"
　　晓燕爽朗地笑了："那当然，咱们是一个整体，我们应该共同爱她，而且也让她爱我们两个人。"
　　"那太好了！咱雅雅再也不必做"是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈"这样高难度的选择题了。"
　　有了"夫妻是共同体""婚姻是手牵手向前走"的认识，这还只是幸福生活的基础，要将这种认识融入到生活中，也还需要一些实践和练习。我因此给他们布置了三道家庭作业：
　　第一，如果再发生争锋相对地争吵，立即牵手，以示化敌为友。如果情绪难以平静，无法友好地说话，可以暂时牵着手什么也不说，先选对立场，然后再解决问题。
　　第二，平时说话多使用"我们"的代词，少使用"我"和"你"，特别是减少"我"和"你"同时出现的频率，避免将两个人人为地弄成对立面。
　　第三，规划共同的未来，探讨一年之后、五年之后、十年之后，我们"家"、"我们"两个人的状况。为实现五年目标、十年目标，"我们现在需要做些什么？通过这些讨论，增强两人同舟共济的责任感。
　　婚姻处方
　　有一句婚姻格言："夫妻不是你看我，我看你，而是手牵手，向前走"。幸福的婚姻是建立在"我们"的基础之上的。"我们"的整体感能让夫妻有一种安全感。有了深刻的安全感，夫妻双方才会真心奉献和付出，夫妻关系才能变得亲密、融洽。
　　关于"我们"的整体感，可以从以下三个方面来理解：
　　1.夫妻关系是整个家庭关系的基础
　　三口之家都会演绎为三足鼎立的局面。三个人有三个人的立场，而且互不相让。很典型的例子是，爸爸妈妈争相赢取孩子的爱，可是被争宠的孩子却不买任何一方的账。夫妻先要互相爱，才能结成同盟，做一对好父母。父母的爱对孩子来说，是整体付出、整体收获的。任何一方对孩子的付出和给予都应该算作两人共同的付出和给予，而孩子对任何一方表示的亲近和尊敬也应该算是对父母共同的亲近和尊敬。孩子喜欢谁或不喜欢谁，应该视为孩子和父母关系系统的失衡，而不能因此影响夫妻关系。
　　2.夫妻是同行者
　　既然俩人坐到了同一条船，那就应该避免互相射击，造成"船底穿洞，海水渗漏"。同行者需要齐心协力来划桨，排除险情，共同达到幸福的彼岸。
　　3.夫妻是共同体
　　结婚意味夫妻各自从原生家庭的系统中脱离，重新组建新的系统。新系统优先于旧的系统，系统之间的关系优先于系统之外的关系。系统联结得越紧密，外界入侵的可能性就越小。减少外界入侵，系统才能更和谐、融洽。坚持夫妻共同体的原则，对于处理姻亲关系是很有必要的。　

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第42节：点燃"空巢家庭"冻结的爱(1)　　　　
　　点燃"空巢家庭"冻结的爱
　　诊疗档案
　　姓名：罗敏 年龄：43岁 职业：政府公务员
　　姓名：骆伟 年龄：43岁 职业：政府公务员
　　自述：女儿考上大学离开家后，夫妻俩在家里相对无语，形同陌路，家，对他们来说，好像没有了吸引力。
　　诊断：女儿离开后的生活空虚只是婚姻冷漠的表面原因，其真正的问题在于，多年来，夫妻之爱被亲子之爱所代替而冻结。现在要做的不是找忙碌的替代品，而是点燃被冻结的爱。
　　家庭的发展如同人的成长一样，也有生命周期。随着子女长大成人离开家庭，家庭就进入了它特定的生命周期--空巢期。家庭周期过渡无疑会给家庭生活，特别是夫妻关系带来一些波动。由于"空巢期"往往是在夫妻双方人到中年时到来，而人到中年，其生理、心理都会出现很多不适，所以，"空巢期"对于夫妻关系的影响尤为重要。
　　本文这个曾经的幸福家庭就陷入了"空巢期"的困惑。
　　罗敏自述：女儿离家上学后，我们的婚姻一片冷漠
　　我和丈夫骆伟都是政府机关公务员，工作轻闲；女儿婷婷聪明懂事，2004年6月，她如愿考上了北京外国语大学。我高兴地说："我们算得上是最幸福、完美的家庭了。"然而，3个月后，当女儿离开我们到北京上学后，我这种美好的感觉一下子消失了。
　　女儿在家时，每天下班后，我和骆伟就急着往家赶，一个做饭，一个给女儿收拾房间、洗晒衣物。女儿吃完饭去学校后，我们俩则围绕如何增强女儿的营养、如何调整女儿的心态、如何培养女儿好的习惯等问题展开热烈讨论。
　　现在，女儿离开后，我们的生活像一下子失去了轴心，很茫然。骆伟从一个拒绝一切应酬的"居家男人"变成了热衷于赴饭局的"酒桌男人"，每天很晚才带着一身酒气回家；我则跟随一帮朋友去做美容、逛街。我们俩尽量避免独处的尴尬。偶尔一起待在家里，也是各干各的事，他上网，我看电视；他看电视，我则翻杂志。我们之间的话越来越少，日常对话变成了简单的是非选择题：
　　"今天加班吗？""不。"
　　"回来吃饭吗？""是。"
　　"下楼记得带垃圾。""好。"
　　2005年10月，我感冒了。这时，我突然来了一股倔劲：我不告诉骆伟，看他是否关心我。我故意在他面前咳嗽、打喷嚏，可他却从没问我一句。晚上，我头疼得厉害，摸索着量体温，高烧39.5℃。我摇摇晃晃地起床去倒水、吃药。骆伟翻了一个身，咕哝道："去洗手间吗？轻点！"我本想和他大吵一顿，可是我浑身无力，一句话也说不出来，心里的绝望一点点地漫上来。
　　一天晚上，我趁骆伟没有出去吃饭喝酒、头脑清醒的时机，对他说："骆伟，我觉得，我们之间可能有什么问题。"　　　

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第43节：点燃"空巢家庭"冻结的爱(2)　　　　
　　他马上说："有什么问题？不是好好的吗？我每月的工资都如数交给你，我每天晚上9点以前都回家，你还不知足吗？"
　　难道交工资和回家就是幸福吗？我心里很失望，但我仍然不依不饶："那你说说，我在你眼里算什么？"
　　骆伟环视了一下客厅，淡淡地说："也许，算是一件家居用品吧，我回家时，看见它完好无损地立在那儿，没有碰坏，没有被偷走，我就心安了……"
　　"可是，我是有思想、有感情的人啊，你怎么能漠视我?我需要关心和理解，需要爱和被爱，难道你不需要吗……"我越说越激动。
　　"欢迎收看新闻联播。"骆伟突然将电视机音量调动大。
　　我说话的激情一下子没了，只好知趣地闭上了嘴。
　　2005年年底，一位朋友送给我一只"京巴狗"。她说："你转移一下注意力，找一个精神寄托，你会觉得生活和以前一样有滋有味。"于是，我将以前对女儿的关爱全部倾注在这只漂亮的小狗上，我每天都给它洗澡梳毛，为它精心烹制色香味俱全的一日三餐，晚上再带它出去散步。
　　生活真的变得忙碌了。但是我却并不快乐，总是感觉心里空空的。
　　（这只是罗敏的一面之词。要了解他们婚姻的真实状态，我还必须听听她丈夫的意见。罗敏说骆伟认为他们婚姻没什么问题，没必要找婚姻指导，不肯随她一起来。于是，我就以罗敏朋友的身份，拨通了骆伟的电话。）
　　骆伟自述：这个婚姻像"鸡肋"
　　罗敏这个女人怎么这么敏感多疑？我们不是好好的吗？她却老是说我们婚姻出了问题，到处给人讲。讲有什么用？我们周围的夫妻都这样。都40多岁了，还以为能像小年轻那样，天天搂抱，说我爱你你爱我吗？
　　我知道，罗敏对上次她感冒我却无动于衷这件事一直耿耿耿于怀。我认为她纯粹是小题大做，没事找碴。她不停地咳嗽、打喷嚏，不就是感冒了吗？感冒了就赶快吃药、注意保暖啊。这事还需要我嘱咐吗？她又不是女儿婷婷，需要大人督促。这么多年，我们都习惯了只将心思放在女儿身上，对于自己的事，能解决的尽量自己解决。我有几次胃病犯了，还不是自己用茶杯顶一顶，找几粒药吃，然后躺一会儿就完事了？我从没想过去麻烦她，她也没留心到我神情的异常。她晚上发高烧，我睡得迷糊，怎么会知道？如果她告诉我，我当然会帮她倒水、拿药，这是"老伴"应该做的事。可她偏偏要玩这种小情侣的"猜心"游戏。
　　至于她说我喜欢在外面喝酒应酬，不愿意回家，那倒是事实，这个我承认。以前女儿在家，家里有牵挂，也有责任，我愿意早点回家，可现在，只有老夫老妻在家大眼瞪小眼，相对无言，乏味极了，不如在外面散散心。
　　罗敏说我变得越来越迟钝、懒散。其实，我是在麻木自己。说真心话，有时候在酒桌上听到那些做生意的朋友眉飞色舞地讲他们和小情人的浪漫事儿，我羡慕不已。中年男人也需要爱情的滋润呵，我也渴望充满激情地去爱一个，也被人爱。但是去哪儿找这种爱呢？罗敏宁愿每天和她的"京巴"去散步，也不邀请我，当然，我也从来没有主动提起过，我们都在尽量避免独处的尴尬。可是，如果这份爱情滋润以背叛家庭为代价，那就不太妥了，至少我是不会这样做的。既然得不到，那就干脆麻木自己，不想太多了呗。
　　对婚姻的感觉，最后总结为一个词：鸡肋。当然，我相信，时间久了，我会慢慢习惯。我严于自律，我也希望罗敏能及时收回那些不切实际的爱情幻想，安安心心过日子，为咱们的女儿守候一个完整的家。
　　诊疗手记
　　1.寻找婚姻冷漠的真正原因
　　这对夫妇的故事比较具有普遍性。"空巢期"的很多婚姻都会出现冷漠状态，这种普遍性会让人产生两种错觉：第一，这种状态是因为孩子离开后生活空虚造成的，于是会找替代品，比如说养宠物、打牌搓麻将、喝酒应酬等等，让生活变得忙碌起来。第二，认为夫妻到了中年，都是这样，只要不弄出什么婚外恋，就算和睦了，于是，对这种冷漠状态听之任之，并说服自己去习惯。　　　

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第44节：点燃"空巢家庭"冻结的爱(3)　　　　
　　罗敏夫妇就是在这两种错觉的误导下，采取了相应的行为。但是，他们并没有感觉到幸福。为什么？因为，他们根本没触及婚姻冷漠的真正原因--爱，已被冻结了。拯救婚姻，就是要用适当的温度将被冻结的爱消融并点燃它。
　　当然，我们首先必须澄清两个误区，对"空巢期"的冷漠婚姻有一个正确的认识。
　　（1）婚姻冷漠并不是一种偶然现象，而是爱长期被冻结之后必然出现的一种状态。随着孩子的出生，夫妻肩负起了为人父母的责任，他们都将关注点都放在了孩子身上，"一切为了孩子，为了孩子的一切"。但是，夫妻之爱却被置于一边，任它十几年、二十几年地冻结。当大家整天忙碌抚养孩子的时候，婚姻危机被隐藏了；而当孩子离开，夫妻面对面的时候，这种危机才会显山露水。所以，拯救冷漠婚姻并不是简单地找一个替代品就可以解决的，那不过是让婚姻危机继续隐藏、掩耳盗铃的一种方式，终有一天，它会爆发。事实证明，很多中年男女的婚外恋、婚外性都是因为婚姻出现裂缝而引起的；而很多中老年人出现的抑郁症、焦虑症等精神性疾病很大程度上也和婚姻不幸福有关。
　　（2）婚姻的基础是爱，爱情并不会随年龄的增长而减弱，爱情也并不是年轻人的专利品。"中年夫妻都这样，凑合着过日子"的话说不过是自欺欺人，聊以。谁不渴望爱的激情和浪漫？谁不希望被对方珍视，永远被当做手心里的宝？
　　点燃被冻结已久的爱，需要两个人共同的努力，而不是哪一个人的责任，更不能怨怪谁。罗敏巧施小技，希望丈夫关心自己，可是她却犯了一个错误：她将建立夫妻密切联系的责任都推给了对方，将自己放在被动一方，寄希望于丈夫主动，这是不公平的。而骆伟不仅自己对冷漠婚姻无动于衷，采取听之任之的态度，还怨怪罗敏没事找事、敏感多疑，这岂不让一心要改善婚姻的罗敏备受打击？
　　点燃被冻结的爱，需要耐心，也需要智慧。要先用两颗心碰撞温度将冰块融化，然后再用温情慢慢将爱烘热。
　　爱情的美妙之处并不在于其结果是多么壮美，而是在于孕育它、培育它的整个过程。所以，婚姻指导师只需要引导当事人进入爱情状态就可以了。爱，具有不可估量的生命力和创造力，给它一点阳光，它就能蓬勃生长，创造奇迹。
　　2.在合作中培养情感依赖
　　我问罗敏："你们曾经相爱吗？"
　　罗敏点点头。
　　"那么，试着将相爱的记忆翻出来，一点点地回忆。"
　　罗敏面露难色："我们现在已不怎么说话了，他能配合吗？而且，我们也觉得别扭，像作秀！"
　　我提示她："一封旧情书、一本旧相册，或者说是具有纪念意义的一件礼物，甚至你们当时互取的充满爱意的一个绰号等等，这都可以作为唤起你们记忆的媒介。"
　　重温爱的记忆，是为了消融爱的冰块，它会提醒夫妻双方：我们曾经那么相爱，我们有爱的基础，让"爱情"这个词重新在双方的心中荡漾。
　　10天后，罗敏兴致勃勃告诉我："我们度过了一个非常愉快的周末！"原来，上个星期六，罗敏借口要整理房间，请求骆伟帮忙。罗敏故意将旧相册翻出来，故作惊诧地对其中的照片评评点点，骆伟果然被吸引过来。于是，两人放下手中的活，一边看照片，一边回忆相识相恋时的美好时光。
　　"一本旧相册拉开了我们记忆的闸门，这几天，我们一直在整理旧物，回忆过去。不过，"罗敏的脸色一下子黯淡了，"他一边翻旧物，一边说"你当时多么温柔""你那时可细心了""你的善良可爱一下子就吸引了我"，他本来是在表扬我，可是我心里很难过，我想，难道我现在就不善良、不温柔、不细心、不可爱了吗？"罗敏一脸委屈。
　　"那就需要你施展你现在的魅力了。"
　　"你的意思是要我去换发型、穿新衣服，把自己打扮得漂亮一点？"
　　我摇摇头。
　　谈到魅力，很多人就以为是要将外表装扮得美丽。其实，这是一个误区。爱的魅力的内涵非常广泛，最重要的一个魅力表现就是对方对你情感上的依赖。　

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第45节：点燃"空巢家庭"冻结的爱(4)　　　　
　　我给罗敏讲述了著名童话《小王子》中小王子和狐狸的一段对话。小王子邀请狐狸和他一起玩，狐狸拒绝了，他说："你还没有驯化我呢？"小王子问："什么叫驯化呢？"狐狸告诉他："驯化就是相互建立联系。"
　　"不断建立联系，这就是爱的本质。夫妻通过合作做一些事情，比如共同做家务，一起散散步，专注于共同的兴趣等等，不断建立联系，形成一种密切的情感依赖，他依赖你，这就是你魅力的展现；你依赖他，也是他魅力的展现。"
　　冷漠夫妻容易陷入一种"越冷漠，越独立行事；越独立行事，越冷漠"的恶性循环中。他们觉得夫妻俩同时去做一件无关紧要的事，纯属浪费时间，因此很不屑。其实，反思一下，他们也有过"合作促进感情"的经验，那就是在"一切为了孩子，为了孩子的一切"的旗帜下，他们为了让孩子走进一所好的学校而共同奔走于"找路子"、"求人"的路途中，为了给身体虚弱的孩子增加营养，他们会共同花费一下午的时间煲一碗乳鸽红枣莲子汤。在这些合作之中，他们建立"联系"，增进了感情。然而这种感情，更多的是父母之爱。当孩子离开，父母之爱不需要展现的时候，他们就会觉得再合作就没有任何意义了。
　　其实，夫妻之爱和父母之爱一样，也是在"一杯一羹，一茶一水"的柴米生活中体现，也是在"你洗菜，我掌勺；你晾衣，我递衣架；你抹桌，我拖地"的合作与默契中增进。
　　3.增强婚姻凝聚力
　　不久，罗敏给我打来电话，说他们夫妻的感情已慢慢开始升温了。
　　我向她表示祝贺。
　　"可是昨天，骆伟对我说，咱们都老夫老妻了，天天黏乎在一起，也没什么意思，不如各自回到自己的朋友圈子找乐去。"
　　"嗯，爱情也需要一定的空间。"
　　"可是，我担心，我们这一"放"，又会回到以前各理其事、互不干涉的冷漠状态；而且，中年男人很有"女人缘"，他该不会……"罗敏担忧地说
　　"你对你们的感情如此不自信吗？"
　　"如何能自信呢？以前女儿在身边，我们有共同的目标和追求，那就是将女儿抚养成人，将她培养得更优秀；现在，工作、生活都按部就班，没什么目标，关系很松散，在一起不在一起都一样。"
　　婚姻没有凝聚力，这是很多家庭的同感。说爱，当然有爱，可是这种爱却有些平淡，让人倦怠。如何让爱升华，提升婚姻的质量，这是从冷漠婚姻过渡到和睦婚姻，再到魅力婚姻的一个挑战。
　　我对罗敏说："你们的感情升温了，可现在却是用温火慢慢地烤，如果不加将它点燃，它或许又会慢慢冷却。"
　　"用什么点燃呢？"罗敏不解地问。
　　"那得你们两个人共同商量。你们需要培养一个共同的兴趣点，让感情从平凡琐碎的柴米油盐中超脱出来，向着更有意义的方向发展。"
　　"家庭里除了锅碗瓢盆，还有什么更有意义呢？我们的工作也互不相干。"
　　"除了工作，你们就不想丰富自己的业余生活吗？当然，这个业余生活必须是两人都感兴趣，而且是健康向上、有意义的。"
　　爱，具有不可估量的创造力，一千对夫妻，会有一千种生活选择。夫妻二人共同选择的过程，本身不就是爱的乐趣吗。
　　一个月之后，我在一家心理咨询师培训机构意外碰见罗敏夫妇。罗敏欣喜地告诉我，他们夫妻想利用周末和晚上的时间，为社区青少年提供心理辅导。"义务的。"骆伟补充道。罗敏意味深长地说："算是助人也助己吧。"骆伟点点头。
　　显然，这对冷漠夫妻已冰雪消融，迎来了爱的春天。在他们以后的生活中，也许仍不可避免地会有矛盾和争吵，但至少他们明白了：不管怎样，爱，始终是婚姻的基础；不管发生什么事，夫妻二人一定要站在一起，用爱的纽带将两个人紧紧联结。
　　婚姻处方
　　拯救"空巢"家庭的冷漠婚姻是一个既简单又困难的过程。说简单，是因为这些婚姻有一定的感情基础，只要将被隐藏、被冻结的爱挖掘出来，婚姻就会被激活；说困难，是因为夫妻二人多年来已习惯了以孩子的父亲、母亲的身份相处，孩子离开后，他们一时找不到自己的角色定位。
　　那么，从现在开始，做朋友吧！在夫妻之间培养朋友般的友谊。
　　将朋友发展成爱人，那是爱情的胜利；而将爱人培养成朋友，那就是爱情的最高境界了。充满友谊氛围的婚姻才能永远茂盛、苍翠。
　　1.抽出时间来培养友谊
　　我们常常会陪朋友逛街，和朋友一起吃饭、散步，听朋友倾诉，这个时间是用来培养友谊的。冷漠夫妻往往不屑于和对方共同做一些事情，认为那是浪费时间，没有意义。可是，如果将对方当做朋友，我们就会珍惜那些合作、共处的时间，并会让这个时间充满乐趣，值得留恋。为了让友谊天长地久或愈久弥新，我们会时不时用心良苦地送朋友礼物，或组织聚会，这会让双方的关系更加亲密。夫妻之间同样也需要这样的友谊添加剂。
　　2.努力升华友谊
　　有一些朋友，天天见面，可是感情却很淡；而有一些朋友，很长时间没有联系，却在内心深处被深深铭记。为什么？因为我们和前者的友谊风平浪静，水到渠成；而和后者的友谊却被有纪念意义的事所渲染过，比如说同一个战壕的战友、患难之交、曾帮助过你的人或者携手共进的同伴。通过这些共同参与的、有意义的事，你们的友谊就得到了升华，永生难忘。
　　提升婚姻质量也需要通过共同参与的方式，将夫妻之爱升华，使爱变得更丰富、更有内涵。当然，这种方式必须是积极、健康、向上的，能让人身心愉悦，备受鼓舞的。

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第46节：夫妻是同一个战壕的战友(1)　　　　
　　夫妻是同一个战壕的战友
　　诊疗档案
　　姓名：杨玉兰 年龄：35岁 职业：全职太太
　　姓名：金 强 年龄：37岁 职业：私营业主
　　自述：家里遭遇不测，妻子对丈夫牢骚满腹、怨气冲天，丈夫的脾气变得越来越暴躁，往日和睦的家庭时时充满了火药味。
　　诊断：面对困难，夫妻是同一个战壕的战友，要心往一处想，劲往一处使，同甘苦共患难。只有这样，困难才更容易战胜，夫妻感情也因此会得到升华。
　　风平浪静的生活，婚姻之舟很容易轻快、欢畅、平衡地行驶；可是，生活不可能永远风平浪静，当遇到风浪、碰撞暗礁、受到重创的时候，婚姻之舟又该如何调整失衡状态，继续前行呢？
　　杨玉兰、金强夫妻就陷入了生意受挫后夫妻反目的困惑中。他们应该怎么办？他们的婚姻还有希望吗？
　　杨玉兰自述：一提起他，我就一肚子火
　　近半年时间，我的性格变了很多，变得急躁、絮叨、悲观、消极，动不动就发脾气。我认为这并不是我的错，完全是金强造成的。
　　以前，再直接一点说，就是半年以前，我们的生活非常幸福。我们有一个建材门店，生意红火；我身体不太好，金强很体贴我，让我在家里休息，他则带领几个帮工整天泡在店里。我虽然不直接参与门店的经营、管理，但每隔一段时间，金强都会将门店的收支账本拿给我看。这让我感动，这说明他是忠于家庭、忠于我的，不像有的男人那样躲躲闪闪藏私房钱，搞"家外家"。相好的姐妹们都非常羡慕我，说我有福气，嫁了一个好男人，有钱有闲又安心。我打心眼里高兴。
　　可是，今年春节过后，我们的生活却发生了翻天覆地的变化。
　　春节期间，金强邂逅了绰号"地瓜皮"的一位小学同学。"地瓜皮"邀约金强投资，共同开发一个市场潜力非常大的化工项目。金强有些动心，我提醒他要谨慎投资，而且防人之心不可无。金强嫌我是"头发长见识短"，让我少管他的事，我也就不再多说了。
　　一个月之后的一天晚上，金强深夜十二点才回家。他喝得醉醺醺的，嘴里直骂：""地瓜皮"，你是个王八蛋！"从他断断续续的"酒话"中，我得知了那个令人震撼的消息："地瓜皮"以办公司为名，骗走了金强100万！
　　100万！这是我们多年来艰辛创业的全部积蓄！
　　金强说他已经报案，可是"地瓜皮"却已经跑得无影无踪了。
　　从那天开始，我们的情绪和生活就跌到了低谷。虽然建材门店的生意仍在继续运作，但金强已无心经营，整天在家里唉声叹气，我也无心做家务，满肚子都是对金强的愤怒和怨恨。　　　　

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第47节：夫妻是同一个战壕的战友(2)　　　　
　　这期间，有不少亲戚朋友安慰我，让我想开点，说钱财不过是身外之物，一家人健康平安就是福。其实，我也并不一定是十分看重那损失的100万，我是对金强不满。钱被骗，这是他鲁莽行事造成的，可是他却死不认错，还嘴硬，找一大堆客观理由，而且他对我的态度越来越蛮横，甚至还动手打过我，好像他不是犯了错，而是立了功似的。
　　前天晚上，8岁的女儿缠着我给她买一个芭比娃娃，我没好气地说："我们这个家被你爸给败了，哪还有钱？我们都陪着他过苦日子吧。"女儿很不高兴，撅着嘴对他爸说："要过苦日子你一个人过，我们可不想跟着你受苦受穷。"没想到，金强竟然伸手打了她一巴掌，咆哮着说："不想过了你们就滚！别横在这儿碍我的眼！"女儿嚎啕大哭，愤怒至极的我冲过去和金强扭作一团……
　　现在，我心里既愤怒又悲哀：难道我们赔了钱，还得赔上家庭吗？
　　金强自述：你到底让我怎么办
　　如果说非要用一个词来形容我近半年来的感受，那就叫"生不如死"。
　　辛辛苦苦赚的钱被人骗了，这本来就是一件十分痛苦的事，更痛苦的是我还得承受妻子没完没了的数落、抱怨、讥讽甚至是责骂。更让我痛心的是，连一直崇拜我的年幼的女儿也开始奚落我，我感到孤独，甚至有些绝望。
　　当得知钱被人骗后，我连扇了自己10个耳光，肠子都快悔断了。这事我没有对朋友说，我担心他们嘲笑我或落井下石。我趁着酒兴，告诉了玉兰，是希望她能帮我分担一些压力，安慰安慰我。没想到，她却成了我的敌人，总是戳我的伤口，并往我的伤口上撒盐。我真有些后悔，不该告诉她，应该默默吞咽这枚苦果，拼命工作，将这100万的漏洞尽快补上。当然，如果我真的那样做，我心里会悲哀：家里出了这么大的事，却只能一个人扛着，这算什么夫妻？
　　玉兰怨我不承认错误。出了这么大的事，我怎么会抵赖呢？可承认错误也不可能天天捶自己的脑袋、骂自己吧？我是一个男人，需要自尊心，需要东山再起的勇气，而不是永远将自己定位于千古罪人。
　　玉兰以前对我非常信任，不管我做什么事，她都会说："你做事，我放心，我相信你能行！"可现在，不管我做什么事，她都会讥讽："再努力也是白搭，还不是为别人忙活一场。"这正触到了我的痛处，好不容易刚刚树立起来的信心又被她打垮了，我因此也变得越来越消极、懈怠、。
　　昨天晚上，在回家的路上，我看到一对卖菜的农民夫妇，板车上只剩下一小撮有些蔫黄的青菜了，可他们仍然在寒风中坚守生意，他们合啃着一个馒头，你一口我一口，还有说有笑。我突然有些羡慕他们，甚至还希望：我和玉兰也像他们一样，除了两颗心心相印的心、两双勤劳的手之外，什么也没有，我们每天晚上数着辛苦挣来的一分一厘，品尝劳动的快乐，品尝夫妻同甘共苦的幸福。
　　诊疗手记
　　1.夫妻是同一个战壕的战友
　　虽然不幸的家庭各有各的不幸，但是所有的家庭在处理不幸时却只有两种态度：一是家庭成员坦然面对不幸，互相鼓励，凝聚力量，最终战胜不幸，创造幸福；另一种态度是家庭成员之间互相攻击、抱怨、彼此伤害，让不幸永远成为不幸，甚至使得这个小小的不幸最终给家庭带来致命的伤害。
　　当局者迷，旁观者清。当事情没有降临到自己头上的时候，每个人都有理智的认识：第一种态度成事，第二种态度败事。可是，天有不测风云，一旦自己身陷"不测"之中，就犯迷糊了，就开始想方设法逃避现实，并想着法子发泄内心的不良情绪，就不再想这样做的结果是成事还是败事了。
　　在没有发生"钱被骗"事件之前，杨玉兰夫妇深谙"团结就是力量"之理，他们站在统一战线上：丈夫体谅妻子，妻子信任丈夫，互相理解和支持。可是，当"不测"降临时，妻子立刻站到了丈夫的对立面，丈夫本想从妻子那里获得一些理解和支持，没想到腹背受敌，处境更艰难。　　

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第48节：夫妻是同一个战壕的战友(3)　　　　
　　当然，情感上，他们并没有对立：妻子仍然期待丈夫能像以前那样对她温言软语、温柔体贴，丈夫也期待妻子能和他同甘苦共患难，品尝生活的幸福。所以说，他们的婚姻还有一定希望的，只不过是要在处理问题上的立场上做一些调整。
　　面对困难，夫妻是同一个战壕的战友，要生死与共，心往一处想，劲往一处使，齐心协力一致对外。把握这个原则，困难就更容易战胜，而且夫妻感情也因此会得到升华。这就是为什么战友之间的感情会比一般朋友的感情更深厚和坚固的原因吧。
　　2.告诉他"我爱你"
　　我先给他们讲了一个故事--
　　一对年轻夫妇有一个刚满4岁的儿子。一天早上，丈夫上班前嘱咐妻子把一瓶安定类药物藏好，免得儿子误服。妻子说，你放心吧，我会藏好的。丈夫到公司不久就接到妻子打来的电话，说儿子把那瓶药吃了。丈夫立即赶往医院，途中得知儿子已经死亡。在医院里，丈夫见到妻子，走过去搂住她，对着她的耳朵说了一句话。
　　我让他们猜猜丈夫说的是一句什么话。
　　杨玉兰想了想，说："他可能会自揽责任，说"这不是你的错，我应该把药藏好再去上班"。"
　　金强说："丈夫可能会非常大度，安慰妻子，说"你别太自责，既然事情已经发生了，就让他过去吧。""
　　我摇摇头，告诉他们答案：丈夫只说了三个字："我爱你。"
　　杨玉兰和金强都沉默了。是的，这三个字是多么平常，可是在家庭发生天大的灾难时，丈夫对妻子说的这三个字却具有惊心动魄的震撼力。
　　待他们沉默片刻后，我问杨玉兰有什么感想。
　　她说："我觉得这个丈夫非常伟大！妻子肯定感动得一塌糊涂，肯定会热泪盈眶。因为这件事完全是她粗心造成的，在丈夫赶来之前，她肯定自责得要命，心里压着千斤重担，可丈夫不仅不责怪她，还给她力量，这是她万万没想到的。"
　　我点点头，赞同她的意见。我又问她："如果你的丈夫犯了错，你愿意也对他说出这三个字吗？"
　　杨玉兰很快从侃侃而谈变得沉默了。
　　我问金强："当你将钱被骗了的事情告诉她时，你希望她是什么态度？""在告诉她之前，我已经自责过无数遍了，我觉得心理压力很大，我希望她安慰我，说不就是赔了钱吗？有钱多用，没钱少用，只要一家人平安健康就好，咱俩再勤劳一点，将钱挣回来！如果早知她数落我、攻击我，我宁可默默忍受那些压力。"
　　"这事明明是你做错了，你却还要对我提这样那样的要求，这公平吗？"杨玉兰很不满。
　　我说："我们再回到刚才的那个故事。当丈夫在妻子耳边说了一句"我爱你"之后，妻子除了感动，除了热泪盈眶之外，会回馈给他一句什么话？"
　　"对不起。"
　　夫妻俩异口同声的答案让我很意外。也许，这是人之常情，当一个犯错的人还没来得及承认错误就被人原谅了，那他要做的第一件事就是补上自己的道歉。
　　"是的，妻子一定会诚恳地向丈夫道歉，因为这件事的确是她这个监护人失职造成的。当然，也许在丈夫赶到医院之前，在她无限自责的时候，她也想到为自己辩解，比如，家务太多，她没顾得上及时收拾好药品，或者正在收拾药品的时候，突然来了一个电话，而且是他家人的电话，或者她本来收拾好了药品，可儿子又站在板凳上拿到了，等等。可是，当丈夫大度地原谅她并给她强有力的支持的时候，她竖起的那道用辩解来保护自己的围墙迅速倒塌，她心甘情愿地负起自己应负的责任。"
　　3.坦诚沟通
　　金强似乎领会了我的话，他挺了挺身子，理直气壮地反击杨玉兰的不满："谁说我不肯负责任、不承认错误？问题是你根本不给我机会。你端着机关炮，噼噼啪啪地攻击我，我哪还敢敞开胸膛？"
　　"你负责任了吗？你承认错误了吗？你根本没有！你说着酒话，一个劲地骂"地瓜皮"，还拍胸膛说大话："老子有的是钱，不怕你耍心眼！"一副玩世不恭的姿态。"　　　　

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第49节：夫妻是同一个战壕的战友(4)　　　　
　　"我趁着酒劲儿才敢将这事告诉你，我还不是怕你责怪！"
　　我提醒金强："你以酒壮胆的心情可以理解，但是，这么重要的事，用酒话说出来，这就显得不够诚恳，是对对方的不尊重，妻子当然会不满。"
　　金强想了想，说："我这样做可能只是考虑了自己，而没有顾及到她的感受。"
　　杨玉兰立刻说道："你必须认认真真地承认错误！要不然，我心里的气肯定消不了！"
　　"你要我怎么承认呢？你这个态度，我哪还敢解剖自己？"
　　"钱被骗"，这件事对这个家庭来说，的确是一个大的灾难，虽然已过去半年了，但是夫妻俩一直没有对这个"伤口"作很好地处理，导致伤口逐步感染、化脓、蔓延，并侵蚀到了整个肌体（婚姻）的健康。他们必须尽快回过头去正视这个"伤口"，并认真包扎处理。
　　为了引导他们在这个问题有良好沟通，我和助手做角色扮演，为他们做了一个现场示范。
　　"金强"：玉兰，这几天，有一件事将我压得喘不过气。我担心说出来后会伤害你，可是，不告诉你，我又觉得不妥，毕竟这个家是咱们两个人的。（态度诚恳）
　　"杨玉兰"：说吧，什么事？
　　"金强"：我那个小学同学"地瓜皮"，你还记得吧？没想到…….
　　"杨玉兰"：我心里堵得慌，我很难过，我们辛辛苦苦挣来的钱……（只是表明自己的情绪，不攻击对方。）
　　"金强"：对不起，这事的确是我的错，我没有听从你的建议，草率行事，轻信于人。这件事给我的教训太大了，我非常非常后悔……（真诚道歉。）
　　"杨玉兰"：事情已经发生了，后悔也没有办法。你也不是故意的，我们吸取教训吧。也算是破财免灾吧！我们一家三口健健康康、平平安安，这就是最大的福气了。再说了，我们不怕苦、不怕累，辛苦几年，还可以将钱挣回来啊！（表明自己和丈夫同心同德的立场。）
　　"金强"：玉兰，谢谢，我一定会吸取教训的，我也一定会更加努力地挣钱。
　　看完我们的示范，夫妻俩会心地笑了。
　　我说："当然，家里发生这么大的事，想在几分钟内就调整好情绪，做出理智的决定，这也不太可能。允许有一些情绪过渡，比如妻子在听到这个消息后，可以用几天时间来表现自己内心的愤怒、悲伤，等情绪稳定之后，再作良性沟通。"
　　我还提醒他们：尽量不要让孩子掺和夫妻之间的矛盾；要维护父母在孩子心目中的整体形象，不要在孩子面前贬损另一方。
　　婚姻处方
　　结婚就意味着两个人成为一个整体。不管遇到什么事，不管处理什么问题，都要有"我们"的视角，人心齐，泰山移，再大的困难也能解决，再大的麻烦也能找出对付的办法。
　　当然，在理智的状态下，这个道理大家都明白，但真的遇到"不测风云"时，在最应该践行"夫妻是同一个战壕的战友"精神的时候，很多人往往会犯迷糊。为了有效地处理好"不测"带来的一系列问题，我们有必要将心态调整的过程做一个步骤分解，以此来约束和规范"迷糊期"的言行。
　　1.正视现实
　　事情已经发生了，自己再怎么后悔抱怨都没有意义，正视现实才是最理智的态度，而且也是最基本的一步。而在现实生活中，我们常常会看到，很多遭遇不幸的人，几年甚至几十年都处于不敢接受现实的状态中。这第一步没有走好，解决问题就无从谈起；这第一步走得越快，问题的解决就会越顺利。比如，本文列举的那个"我爱你"的故事中，悲痛至极的父亲在短暂的赶往医院的途中就迅速地接受了现实（儿子已经去了，这个家只剩下我和妻子了），正因为走好了这第一步，他才能大度地对妻子说出那句具有强烈震撼力的话。
　　2.坦诚沟通
　　"不测"发生了，大多数情况下都有一个责任归属的问题（当然，也有的"不测"完全是外人外力造成的，与夫妻双方都无关）。勇于承担责任、诚恳道歉是必须要做的工作。不要以为"我不是故意"的就不必要承担责任，不要以为"我们是一家人，不分你我"就不必要道歉。解决问题是建立在双方都有诚意的基础上的。你需要表明你解决问题的诚意。
　　作为无责任的一方，要得饶人处且饶人，秉持"我们是同一战壕的战友"的原则，将他的处境当做"我们"共同的处境，坦然面对。要知道，你的理解和支持对于恢复或激发你们夫妻共同体的战斗力是非常重要的。
　　3.携手共进
　　原谅对方的话，"从头再来"的话，显示高姿态的话，大家很容易说出来，但是，要在天长日久的行动中体现"我们是一个整体"的立场，却并不是容易。比如，本例中，杨玉兰即使口头上原谅了丈夫，但也很难保证在女儿吵着要买高档玩具或自己看中的时装却买不起的时候不会向丈夫发牢骚。这就是要求有很强的自律性。既然你们决定了一起留在船上，那就要全身心地投入到共同划桨前行的行动中，不要有互相射击的任何念头，否则，船底穿洞，海水渗漏，将会前功尽弃