《婚姻处方》作者：明天（选载完）

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第69节：随时提醒"我是谁"(4)　　　　
　　"这也不能完全怪你，你那么忙、那么累，每天要应付那么多事，也够难为你的。我没有好好关心你，有时还拿话气你，我太小心眼了，这是我不对。"苏萍的诚恳也让杨宏伟自我检讨起来。
　　"那你以后还小心眼吗？如果我继续忙忙碌碌，甚至更加忙碌，你会介意吗？"苏萍诡秘地一笑，以挑衅的眼光看着杨宏伟。
　　"只要你心里装着我、装着这个家，不管你做什么，只要你愿意，我都支持你。"
　　"好，你说话可要算数啊。"苏萍从包里拿出一张纸，笑意吟吟地说："这是职务任免文件，刚刚发下来的。我已经升任行长了。"
　　"真的？！那好啊！恭喜恭喜。"杨宏伟说着，也从兜里掏出一张纸，然后用火机点燃。
　　苏萍一愣，随后，眼里闪出了晶莹的泪珠。
　　那张离婚协议书很快化为轻烟。
　　为了让他们随时提醒自己"我是谁"，在婚姻生活中履行好各自的使命，我给他们分别布置了家庭作业。
　　苏萍的作业：
　　每天回到家门口里，先默念三遍"我是妻子，我是母亲，我回家了"，然后再掏钥匙或敲门。
　　杨宏伟的作业：
　　和妻子生气时，做深呼吸，对自己说："男人天生应该疼爱女人。"相信再强硬的女人也能被男人的宽容和大度所融化。
　　婚姻处方
　　男人女人要在婚姻中履行各自的使命，这并不是指行为上的性别归属，并不是要求男人去打猎、去捕鱼、去努力挣钱养家，然后回家了就当甩手掌柜，也并不是要求女人去织布、去纺线，去围绕灶头转，一心一意侍候丈夫和孩子。履行各自的使命，更多的是一种观念和态度，随时都要知道自己是谁。这是为了维持家庭系统和谐的一个规律。
　　1.男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础
　　男人追求女人，是因为他想追求本身所没有、所需要的东西；女人追求男人，同样是因为她想追求本身所缺乏的。男女双方是相辅相成的一对，各自将自己本来的一切展示并给予对方，并且从对方那里接受他们所需要的一切。双方之间的爱，因此不断加深扩大。通过双方的贡献和拥有，我们成为真正的男人和女人；通过双方结合起来，我们成为一对伴侣。
　　2.男女之间的性别差异是一种互补
　　当一个男人爱一个女人，想要和她保持持久的关系时，他必须使自己缺少女性的部分，让自己产生对女性的需要，而不是在自己身上发展出女性的部分，要允许他所爱的女人提供这个女性部分，而且坦然接受它。
　　同样的，当一个女人爱一个男人时，也必须从他那里接受男性部分。男女双方都拥有对方所需要的，也都需要对方所拥有的，他们是平等的不完整者，彼此之间的提供能力也均等。
　　现代社会出现了一种"中性人"，即男人在自己身上发展出女性的方面，女人发展出男性的方面。这样的人，通常不需要伴侣提供给他们所需要的东西，所以他们常常喜欢独自一人。
　　3.不断补充性别能量，保持持久的吸引力
　　在伴侣关系建立之初，双方都保存着各自特异性，随着两人逐渐融合，彼此的特异性便逐渐消失。
　　为保持两性之间持久的吸引力，男人女人都必须在适当的时候暂离伴侣，走到同性中间去，补充性别能量。
　　同性之间用什么方式交流实际上并不重要，重要的是男人和其他男人在一起，做男人应该做的事，女人和其他女人在一起，做女人应该做的事。如果伴侣能做到这一点，他们的关系就会保持充足的活力，能够不断地深入发展。　　　

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第70节：婆媳过招，丈夫站在哪一边(1)　　　　
　　婆媳过招，丈夫站在哪一边
　　诊疗档案
　　姓名：刘晓媚 年龄：28岁 职业：记者
　　姓名：王海军 年龄：33岁 职业：公司经理
　　自述：妻子和婆婆相处不好，总是闹别扭，妻子认为丈夫不在乎自己。
　　诊断：处理婆媳矛盾，丈夫的态度非常重要，丈夫要有"和妻子是共同体"的立场。
　　"婆媳关系处理不好，老掉牙的问题。"丈夫沮丧地说。
　　"什么叫关系处理不好？"妻子立即反击，"我在单位是出了名的好人缘，是你妈太古怪，而你是毫无立场的两面派……"
　　丈夫不耐烦地挥手："算了，你也别开我们的批斗会，现在重要且紧急的问题是：我们的婚姻怎么办？"
　　"这要问你自己：到底是我重要还是你妈重要？你觉得谁重要你就跟谁过呗！"
　　……
　　这小两口简短的对话其实已揭示了婆媳问题的实质：第一，婆媳矛盾绝不是两个女人之间的矛盾，而是三个人的战争；第二，婆媳矛盾的核心就是谁比谁更重要的问题；第三，谁比谁更重要的问题影响婚姻的根基。
　　海军的烦恼：她竟然和一个60多岁的老太太较劲
　　都说婆媳关系不好处，结婚前，我对这个满不在乎，因为我妈是一个特别通情达理、善解人意的人，而且我也将未来的妻子定位于温柔、贤惠这一类。两个好女人应该能和谐相处吧。
　　晓媚基本上符合我的要求，我很满意。可是，令我没想到的是，她们两人碰到一起，还是闹起了矛盾。我夹在中间，里外不是人。
　　过春节，我们商量着给两边的老人买点礼物。我说："我妈冬天手脚冰凉，给她买个暖脚宝吧！"晓媚撅着嘴说："我冬天也是手脚冰凉，你怎么从没想过给我买一个？"我说："那就买两个吧，反正今天钱带的也够。"晓媚又有意见了："这不是钱不钱的问题，你压根儿从来没有关心我！你太让我失望了！"晓媚赌气不理我，我也很生气，不就是一个暖脚宝吗？她一个年轻人竟然和一个60多岁的老太太争，真是俗。
　　后来，再要给老人买礼物，我就学乖了，我说："全权由你做主，我没任何意见。"晓媚又不干了："你当甩手掌柜倒省事，这买礼物是最费力不讨好的，买得称心了，那是做儿子的功劳；不称心了，又给我这媳妇加一个不会当家的罪名。"我说，我妈是最通情达理的，绝不会对谁有意见。晓媚气鼓鼓地说："再通情达理哪有不听儿子的？你和你妈站成一条线，那我不成冤大头了？"……我看，只要提到我妈，我在她面前怎么说都没理。
　　今天春天，我爸过世了，我担心妈一个人在乡下孤单，便决定将她接到城里来。我们家是三室两厅的房子，朝南朝北的房子分别是晓媚和我的书房。我想，老人家住朝南的房子会暖和一点。晓媚那几天特别忙，我没有惊扰她，一个人将晓媚的电脑、书桌搬到我那边，然后给朝南的房子添置了一张新床和新衣柜。傍晚，晓媚回来，看到家里的变化，勃然大怒："你为什么要动我的东西？你为什么不经我的允许就将我的书房搬了？到底是我重要还是你妈重要？"我没有理她，扔下一句"你能不能懂事一点儿"就开车回了老家，当晚将我妈接了过来。
　　推开门，我发现晓媚又将她的电脑、书桌和书柜又搬回了原位，新床和新衣柜被扔在客厅里。我妈一脸不悦，说："海军，这个家没我住的地方，那我回去了。"我气极了，一把将晓媚从电脑椅上拽起来，吼道："你给我出去！"
　　那晚，晓媚竟然和我分居，睡到客厅沙发上，我低声下气地求她回卧室，她却犟着劲不干！当着老人的面，小两口闹分居，这让我觉得很没面子。我妈像做了错事的孩子，说话、走路都小心翼翼的。我心里很难受。
　　当然，这还仅仅是婆媳俩发生的间接冲突。自从我妈住到我家，我们家就没有安宁过。晓媚不知哪儿来的那么大的火气，说话总是很冲，而且我们稍不注意，就会引爆她的火线。
　　前两天，晓媚买了一件3000元的羊绒大衣，她兴致勃勃展示给我看。我妈很不高兴，说："这衣服的钱可以够农村一家人过一年衣食无忧的生活了。"我附和我妈："你也的确太奢侈了，衣柜里不是还挂着三件大衣吗？"我妈又说："你们挣钱不容易，挣到多的钱就要珍惜……""妈说得对。妈也是为我们家好，开源节流嘛……""够了！"晓媚突然大吼："我花我自己的钱，不要你们娘俩儿来教育！什么我们家，我看就是你们家！我在这个家里越来越没地位了，我做什么事，你们都看不惯……"晓媚摔门而去，我妈直抹眼泪，坚决要收拾行李回老家。我一番好言相劝，就差跪下来求她了，总算将她劝住。　　

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第71节：婆媳过招，丈夫站在哪一边(2)　　　　
　　深夜，晓媚一位朋友给我打电话，让我开车去接喝醉了酒的晓媚。看见晓媚醉成一摊烂泥，我妈直摇头："女人喝酒，醉成这样，实在是有伤风化。"我想，幸亏晓媚喝醉了，要不，听到这句话，她又得和我妈干起来。
　　老婆、老妈都是我爱的人。我不知道这两个女人为什么水火不容？我夹在中间，太累了。
　　晓媚的委屈：我在他心里算什么
　　我心里难过，去找朋友喝酒，喝醉了。其实并没有真正的醉。以前，我醉酒时，海军又是帮我冲果汁又是为我洗脸洗脚，还不时地问我"感觉好些了吗"，对我细致入微。可是，这一次，他将我接回家时，婆婆开口就说风凉话，他也在旁边附和："是的，我早就给她说过，让她别喝酒，她就是不听。"他将我扶到沙发上就不管我了，然后又去劝慰他妈："您别生她的气，她不懂事，我对您好就是了。"我佯装醉酒，心里却在滴血。我们虽然近在咫尺，但我却感觉我们的心离得非常非常远。
　　其实，我并不是对婆婆有什么意见，她比我妈大5岁，我当然是像孝敬长辈一样孝敬她了。我是对海军不满，他根本不将我放在心上。
　　关于换书房，我并不反对让老人住朝南的有阳光的房子，但是，他总得和我商量一下吧！我视力不好，又要经常在电脑前伏案工作，也需要一个光线好的环境。他为什么不考虑一下我的需要呢？当然，老人为大，他如果和我商量了，我肯定会把房子让出来。而且，更让我气愤的是，他竟然没提前通知我，就将婆婆接到家里了。我将电脑、书桌搬回原位，本来不过是和海军赌气，没想到被婆婆撞见，这不是损我的面子嘛！你不仁我也不义，我就当着老人的面和他闹分居，故意让他难堪。
　　自从婆婆住进我们家，我心里就没舒坦过。以前小夫妻俩有矛盾，那是一比一，平手；现在，一有什么矛盾，那就是一比二的格局了。他们娘俩儿团结一致攻击我，我在这个家里还有什么地位呢？
　　我和海军辩理，骂他是软骨头。他说老人家年纪大了，应该让她高兴才是。我承认他是一个孝子，可是，我们毕竟是夫妻啊，夫妻是要相伴一生、相濡以沫的，你也不能完全不管我的感受啊！
　　诊疗手记
　　1.婆媳过招，丈夫站在哪一边
　　相信每一位妈妈级的女人都会疼爱儿女辈的小女子，即使是陌生的，她也会用充满怜爱的眼神看着她，在她需要的时候，握住她纤弱的手；相信每一位儿女辈的小女子都会尊敬、爱戴妈妈级的女人，即使是陌生的，她也会在适当的时候搀扶她、照顾她。即使她们之间有很多的不同，她们也会坦然一笑："两代人嘛！可以理解的。"可是，为什么当一个男人，而且是和这两个女人都有着非同一般的亲情的男人介入的时候，这两个女人的关系会恶化呢？
　　用一个非常通俗，也非常直白的词来解释，那就是"争宠"。每个人都是害怕孤立的，都希望团结一切可以团结的力量来支持自己。这是人之常情。所以说，婆媳闹矛盾，板子并不一定要打在婆婆或媳妇身上，也不能轻易指责婆婆太霸道、媳妇太自私。
　　当然，如果媳妇没有尽尊老敬老的美德，婆婆没有显出长者的仁爱，那也的确是需要"打板子"的。
　　晓媚提出，她并不是对婆婆有什么不满，她是对丈夫海军有意见，觉得海军厚此薄彼，伤害了她的感情。显然，丈夫的态度对婆媳关系的处理起着至关重要的作用。
　　结婚，意味着从一个旧的家庭系统脱离，和另外一个人组建了新的家庭系统。按系统论的观点，新的系统优先于旧的系统，也就是婚姻关系要优先于姻亲关系（这包括原生家庭中的母子、母女、父子、父女、兄弟姐妹等关系）。在处理姻亲关系时，夫妻应该作为一个整体的形象出现。在夫妻彼此的心目中，对方是第一位的，对方是自己的生活重心，而不再是父母或兄弟姐妹。这也是处理姻亲关系的一个基本原则。
　　当然，这并不是说在处理婆媳矛盾时，丈夫要无条件支持妻子的意见，反对母亲的意见。如果妻子的意见的确不合情不合理，那当然是要反对的，但是这种反对是建立在"我们同心同德"的基础之上，也就是说，让妻子明白：我支持、认同你这个人，但是你的有些想法我并不完全认同。　　　　

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第72节：婆媳过招，丈夫站在哪一边(3)　　　　
　　另外，婆媳矛盾很多是表现在生活习惯、思想观念、思维方式等方面的不同，并不存在大是大非、孰对孰错的问题。所以说，当丈夫支持了妻子时，并不意味着宣判"妻子对了，婆婆错了"。
　　丈夫支持妻子的更大意义还在于和妻子一起作为晚辈来孝敬、服从母亲。这就是将婆媳矛盾转化为了父母与子女之间的矛盾。一般情况下，父母和子女之间的矛盾不会激化，也不会造成很大隔阂。这种转化，就将问题变得简单了。
　　2.夫妻同盟解难题
　　我对晓媚说："你买了一件羊绒大衣，可是婆婆不高兴，你希望海军是什么态度？"
　　"我希望他能赞赏我的大衣，并肯定我的行为。他以前就经常对我说，一个人的穿着显示他的身份和地位，所以多花钱买适合自己的好东西也是值得的。"
　　海军接茬："这的确是我的真实想法，但是在我妈持反对意见时，如果我还这样说，我妈就会不高兴，觉得我们是在和她唱反调，在孤立她。"
　　晓媚辩解："为什么一定要服从她的意见？她是老人，我们是年轻人，生活方式不一样嘛。我妈不喜欢我熬夜，可是，没办法，这是我的习惯，也是我工作的需要，她也只好认了。"
　　"你们是母女矛盾，可现在是婆婆和媳妇的矛盾，性质不一样。"
　　"怎么不一样……"
　　我打断他们的争执，对海军说："现在来设想一下，你支持并认同晓媚的行为，然后你们一起来向你妈解释，说这是年轻人的生活方式，花钱是为了打造自己的形象而不仅仅是裹腹蔽体。那么，会是什么情况呢？"
　　海军想了一下，叹口气，说："那还能怎样呢？我妈肯定只好认了，毕竟衣服也买了，而且花的是我们自己的钱，她反对也是无效的。也许呢，我妈还真能想通这个问题。因为我妈是最通情达理的一个人。"
　　我说："一般情况下，父母是会理解并接受儿女的意见的，毕竟是两代人嘛，理解是最好的沟通方式。"
　　"您该不会是老让我站在妻子这一边，反对我妈吧？"
　　"为什么要说"反对"呢？婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别，并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾，事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑，你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲，你结婚了，就意味着和妻子组成了一个共同的家，你们夫妻需要同心同德，她需要得到你的认同和支持，这样她才能感觉安心和踏实。"
　　晓媚点头表示同意："是的，我也并不是要和你妈争什么，我就是要看你是不是和我一条心。"
　　"原来你在较这个劲啊？我还以为你是和我妈过不去，故意和她对着干呢？"
　　"你妈比我妈年纪还大，我当然要尊敬她。"
　　"敢情你出的难题都是在考我？看我什么态度？"
　　"那当然，我就是要看你有没有把我放在心上。"
　　"这个很重要吗？"海军不屑地说，"真是小女人思想，我娶了你，当然是将你放在心上的，难道还要我天天挂在嘴上说吗？"
　　"那当然很重要，"我说，"夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题，所谓夫妻矛盾往往就是一个你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度取决于夫妻的情感联结度，这是婚姻生活每时每刻都需要去做的一件很重要的事。"
　　海军点点头："太好了，今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点，争取保持夫妻一致。但是，"海*****向晓媚，"我也给你提两点要求。"
　　"提吧！我会尽量做到的。"
　　"第一，如果你对我妈有什么不满，最好由我来提，你提出来，我担心她老人家接受不了。第二，你也要谨慎言行，尽量避免让我妈产生不满，比如，你买了大衣，明知我妈会不高兴，你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了，没必要让我妈知道。"
　　"这两点我答应，我也提一个要求，就是你支持了我之后，我们还要一起向老人家做解释工作，这可能主要由你来出面。"　　　

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第73节：婆媳过招，丈夫站在哪一边(4)　　　　
　　我说："对，这个很重要。要让老人知道，儿子并不是反对她，只是想和妻子保持一致。刚开始，老人可能有些失落感，但慢慢的，她会理解，因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人，小两口同心同德、恩恩爱爱的，老人应该高兴。"
　　我给他们布置了两道家庭作业：
　　（1）海军在和母亲沟通时，要多提"我和晓媚"或者是"我们"，而不是"我怎样""晓媚怎样"。要在母亲心目中构筑"我和晓媚是一个整体"的印象。
　　（2）当婆媳发生冲突时，海军需要支持晓媚，但这并非一定要直接表现在语言上，可以用行动来表示，比如，牵住晓媚的手，或和晓媚站到一起。这样，既让晓媚心里塌实，也避免了在言语上刺激母亲。
　　婚姻处方
　　娶一个人就是娶了一个家庭，嫁一个人也就是嫁了一个家庭。姻亲关系是不可避免的，而且错综复杂，如果处理不好，就会动摇婚姻的根基。
　　处理这个棘手问题，有一个基本原则：即夫妻是同盟体，彼此在对方心目中是第一位的。
　　当然，如果夫妻关系本身已变质，并不想同心同德过日子，只想牟取姻亲的私利，那又另当别论了。相信大多数夫妻是希望共创幸福生活的。
　　可以从以下几个方面来强化夫妻同盟体的力量：
　　1.我永远支持你
　　夫妻双方要经常用言行来表明这个观点。当知道对方会永远支持自己的时候，心里就会踏实，面对困难和矛盾时，首先想到的不是"我和他怎么斗"的问题，而是"我们怎么解决困难"的问题。
　　2.同盟体不容外人的侵入
　　儿子向婆婆数落媳妇的不是，妻子向娘家人痛诉丈夫的"罪行"，这是在容忍外力侵入，削弱夫妻同盟体的力量。不管配偶做得有多不好，你们之间的矛盾最好由俩人自己解决，不要寻求外力来攻击配偶，这个外力也许能为你助阵，但是它却破坏了你们夫妻同盟体的利益。
　　3.夫妻联袂，化解烦恼
　　姻亲关系之所以复杂，那是因为一个陌生女人或男人的介入，改变了以前单纯的血缘联结而成的亲戚关系。
　　如果夫妻联袂，形成一致意见，那就可以将"三角关系"简化为"一对一"的关系。比如，将婆媳矛盾、翁婿矛盾转化为父母辈和儿女辈的矛盾，就可以大事化小、小事化了。　　

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第74节：是谁破坏了我们的亲密(1)　　　　
　　是谁破坏了我们的亲密
　　诊疗档案
　　姓名：马琳 年龄：30岁 职业：小学老师
　　姓名：陈凯 年龄：32岁 职业：人事局干部
　　自述：丈夫将朋友看得比妻子重要，妻子将工作当做生活的重点和轴心，他们的内心都被个人的喜好充满了，他们彼此感觉不到对方的爱。
　　诊断：婚姻是两个人的专属俱乐部，需要驱逐"第三者"。
　　"所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我们已快走到离婚那一步了。"妻子神情黯然地说。
　　丈夫叹一口气，说："唉，我也不知道是怎么回事，我们两个都是好人，都忠于对方、忠于家庭，可是却感觉越来越像陌生人。"
　　"我觉得你从来没有将我放在心上。"
　　"我在你的心里又算老几？你什么时候真正关心过我的感受？"
　　……
　　夫妻俩互相抱怨。
　　他们是一对忠贞的夫妻，可是却彼此感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么东西占领了？
　　马琳的委屈：他将朋友看得比我重
　　陈凯是我一位女同学的哥哥，这位女同学经常说："我最崇拜的是我哥，他是朋友圈里的"活雷锋"。"
　　参加工作后不久，我宿舍的电路坏了，这位女同学热忱地说："我让我哥来帮你。"陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线，还帮我安装了两个顺手的插座，修整了不合用的窗户栓子，更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天，我也对他产生了好感。
　　相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了10桌酒席，没想到一下子来了近20桌的客人，都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说："阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。"我听了，心里美滋滋的。
　　但很快，我就体会到了嫁给一个"活雷锋"的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地地响起，有时是在我们手牵手散步的时候，有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候，甚至在我们亲密交欢的时刻，手机也会大煞风景，爆炸般地叫起来。只要接到朋友求助的电话，不论我们正在做什么事，他都会立即飞奔目的地。
　　结婚5年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。我对此提出抗议，陈凯却严厉批评我的自私主义和狭隘主义，说别人既然信任他，他就要尽心尽力去帮别人，不能辜负人家的好意。
　　上个星期，也就是2007年1月18日，是我们结婚5周年纪念日。早上起床时，我就提醒他："早点回家，我们庆祝一下。"到了晚上7点，他还没有回家。我打他的手机，没人接。我又气又急。11点多钟，陈凯终于回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼："你在外面生龙活虎，回家咋就哑了、聋了？"他不耐烦地挥挥手，说："你就让我安静一会儿吧，我都快累死了。"他径直走进卧室睡觉去了。那天晚上，我气得一宿没合眼。
　　第二天早上，我以为他会向我解释或道歉或表现好一些以功赎罪，可没想到他一起床就匆匆出门了，晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我已经失去了质问他去干什么的兴趣。当然，虽然我没问，但也能猜出个八九不离十：准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。我想，不管你怎样热心肠，你总不能这样忽略我吧？
　　他这样的态度让我很失望。
　　陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友
　　结婚纪念日那天，我失约是有原因的。快下班时，一位朋友给我打电话，说他本来定好了5点到火车站接母亲，可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车，等我赶到火车站的时候已是5点20了，列车上已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说，刚刚有一位老太太被人力车撞了，送到医院去了。我心急火燎的，也顾不上给马琳打电话，立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇，这下，她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来，我每天下班后就过去帮衬他。
　　这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒得和她细说；二是担心她又指责我多管闲事；还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。
　　当然，马琳也没有什么不好的，我对她的不满最主要的是她将工作看得比所有的东西都重，我在她心里好像没有任何分量，这让我很沮丧。
　　马琳是一所寄宿制小学的老师。她说，只有看到可爱的孩子，她心里才塌实。她一天至少有12个小时是在学校里，一日三餐一般都在学校食堂解决，我很少有机会享受她的厨艺。
　　偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。路上碰到学生家长，按常理，打个招呼或简单寒暄几句就可以了，可马琳绝对要停下来，很认真地与人交谈。家长遇到热心的老师，那当然有问不完的问题。这样一聊常常是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。事后，我向马琳提出抗议，说不能让家长占据了我们难得的相处时间。马琳振振有词："谁说教育者的工作就是学校的8小时？我们随时随地都肩负着育人的职责。家长与老师随时沟通对学生成长有很重要的作用。"
　　马琳说我的手机是朋友的"110"，那我们家的座机就是她的家教热线了。她总是热情主动地将我们家的电话留给家长，说可以随时和她联系。家长们打电话总是没完没了。有好几次，马琳正在厨房烧开水，电话铃响了，等她接完电话，水已经烧得所剩无几，晕了头的马琳还会惊呼："天！我竟然将一个空壶放在炉上，我怎么忘了放水呢？"　　　　

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第74节：是谁破坏了我们的亲密(1)　　　　
　　是谁破坏了我们的亲密
　　诊疗档案
　　姓名：马琳 年龄：30岁 职业：小学老师
　　姓名：陈凯 年龄：32岁 职业：人事局干部
　　自述：丈夫将朋友看得比妻子重要，妻子将工作当做生活的重点和轴心，他们的内心都被个人的喜好充满了，他们彼此感觉不到对方的爱。
　　诊断：婚姻是两个人的专属俱乐部，需要驱逐"第三者"。
　　"所有的人都认为我们是一对幸福完美的夫妻，只有我们自己清楚，我们已快走到离婚那一步了。"妻子神情黯然地说。
　　丈夫叹一口气，说："唉，我也不知道是怎么回事，我们两个都是好人，都忠于对方、忠于家庭，可是却感觉越来越像陌生人。"
　　"我觉得你从来没有将我放在心上。"
　　"我在你的心里又算老几？你什么时候真正关心过我的感受？"
　　……
　　夫妻俩互相抱怨。
　　他们是一对忠贞的夫妻，可是却彼此感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么东西占领了？
　　马琳的委屈：他将朋友看得比我重
　　陈凯是我一位女同学的哥哥，这位女同学经常说："我最崇拜的是我哥，他是朋友圈里的"活雷锋"。"
　　参加工作后不久，我宿舍的电路坏了，这位女同学热忱地说："我让我哥来帮你。"陈凯很快就来了。他除了帮我更换老化的电线，还帮我安装了两个顺手的插座，修整了不合用的窗户栓子，更换了漏水的水管。他敲敲打打忙了一整天，我也对他产生了好感。
　　相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了10桌酒席，没想到一下子来了近20桌的客人，都是阿凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说："阿凯是个打着灯笼也难找的好男人。"我听了，心里美滋滋的。
　　但很快，我就体会到了嫁给一个"活雷锋"的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，他说担心朋友有事找不到他会着急。他的手机会随时随地地响起，有时是在我们手牵手散步的时候，有时是我们谈笑风生共进晚餐的时候，甚至在我们亲密交欢的时刻，手机也会大煞风景，爆炸般地叫起来。只要接到朋友求助的电话，不论我们正在做什么事，他都会立即飞奔目的地。
　　结婚5年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。我对此提出抗议，陈凯却严厉批评我的自私主义和狭隘主义，说别人既然信任他，他就要尽心尽力去帮别人，不能辜负人家的好意。
　　上个星期，也就是2007年1月18日，是我们结婚5周年纪念日。早上起床时，我就提醒他："早点回家，我们庆祝一下。"到了晚上7点，他还没有回家。我打他的手机，没人接。我又气又急。11点多钟，陈凯终于回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼："你在外面生龙活虎，回家咋就哑了、聋了？"他不耐烦地挥挥手，说："你就让我安静一会儿吧，我都快累死了。"他径直走进卧室睡觉去了。那天晚上，我气得一宿没合眼。
　　第二天早上，我以为他会向我解释或道歉或表现好一些以功赎罪，可没想到他一起床就匆匆出门了，晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我已经失去了质问他去干什么的兴趣。当然，虽然我没问，但也能猜出个八九不离十：准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。我想，不管你怎样热心肠，你总不能这样忽略我吧？
　　他这样的态度让我很失望。
　　陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友
　　结婚纪念日那天，我失约是有原因的。快下班时，一位朋友给我打电话，说他本来定好了5点到火车站接母亲，可临时来了一个重要客户。我爽快地答应代他去接。可由于路上堵车，等我赶到火车站的时候已是5点20了，列车上已经没几个人了。火车站门口一个电话亭的老板告诉我说，刚刚有一位老太太被人力车撞了，送到医院去了。我心急火燎的，也顾不上给马琳打电话，立即和朋友到各大医院搜寻。等找到老太太的时候已是晚上10点钟。朋友母亲来城里本来是要照顾快要生产的媳妇，这下，她反倒成了被照顾的对象。朋友一个人忙不过来，我每天下班后就过去帮衬他。
　　这事本来没必要向马琳隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌的，懒得和她细说；二是担心她又指责我多管闲事；还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。
　　当然，马琳也没有什么不好的，我对她的不满最主要的是她将工作看得比所有的东西都重，我在她心里好像没有任何分量，这让我很沮丧。
　　马琳是一所寄宿制小学的老师。她说，只有看到可爱的孩子，她心里才塌实。她一天至少有12个小时是在学校里，一日三餐一般都在学校食堂解决，我很少有机会享受她的厨艺。
　　偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。路上碰到学生家长，按常理，打个招呼或简单寒暄几句就可以了，可马琳绝对要停下来，很认真地与人交谈。家长遇到热心的老师，那当然有问不完的问题。这样一聊常常是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。事后，我向马琳提出抗议，说不能让家长占据了我们难得的相处时间。马琳振振有词："谁说教育者的工作就是学校的8小时？我们随时随地都肩负着育人的职责。家长与老师随时沟通对学生成长有很重要的作用。"
　　马琳说我的手机是朋友的"110"，那我们家的座机就是她的家教热线了。她总是热情主动地将我们家的电话留给家长，说可以随时和她联系。家长们打电话总是没完没了。有好几次，马琳正在厨房烧开水，电话铃响了，等她接完电话，水已经烧得所剩无几，晕了头的马琳还会惊呼："天！我竟然将一个空壶放在炉上，我怎么忘了放水呢？"　　　　

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第75节：是谁破坏了我们的亲密(2)　　　　
　　去年10月，我感冒了。感冒本来是小事，恰好我朋友的父亲突发脑溢血去世，我陪着守灵，几宿没睡，结果感冒加重，高烧39.5℃。马琳请来社区医生帮我打了点滴，然后她买回一大通食品塞在冰箱里，对我说："学校要迎接省教育厅的检查，忙成了一锅粥，你就自己照顾自己吧。"
　　如果说马琳只是偶尔这样因为忙碌冷落我，我还能接受，可她好像永远都是这样不知疲倦地工作，对我的喜怒冷暖不闻不问。我觉得很孤单。我娶了一个女人，可是她却嫁给了工作，我仍然什么也没有。这样的生活还不如单身呢。
　　诊疗手记
　　1.婚姻容不下"第三者"
　　我们对"第三者"的问题很敏感，一听到这个词，大家就会警觉：要严防死守，确保婚姻的纯洁性。可是，当这个"第三者"不是我们平常意义上说的婚外情人，而是以工作、交际、应酬的形式出现时，很多人就觉得无所谓了，甚至还会以此为荣：瞧，我是一个多么敬业的人或者我是一个好人缘的人。如果受到配偶"你整天只顾工作（朋友）不顾家"的指责时，你可能还会振振有词："我这么努力地工作还不是为了多挣些钱，让家里生活好一点？"或者："我交往的朋友对我们家庭的帮助也不少啊！"在这种肯定的态度下，这个"第三者"大摇大摆地侵入你们的婚姻，而且慢慢将配偶的位置挤占，最后只剩下你和"第三者"相依为伴。
　　陈凯、马琳夫妇的婚姻就出现了这种状况。陈凯更多的时间和精力是在做"雷锋"；马琳也将工作当做了自己生活的重点和轴心，他们的内心被个人的喜好充满了。可是回到家里，他们却感到情感上的孤独，他们审问对方：我在你心里算老几？但他们却没有自省：在我的心里，我给她（她）留了多少空间？
　　夫妻感情的亲密和融洽是需要双方用心守护和经营的。许多事情都在争夺你的爱，比如工作、朋友、嗜好、姻亲、家务、金钱等等，一旦他们的位置超过了配偶在彼此心目中的位置，对婚姻关系是极具破坏力的。正好银行严加看守客户的钞票一样，每一对夫妻也应努力保护好婚姻的核心--爱。
　　想成为婚姻的好管家，你必须学会加强夫妻之间的联结，联结越牢固，外力越不容易侵入。
　　婚姻的强度与你付出多少精力保护它是成正比的。假如你花了心血与时间，失败的可能性就越小。任由婚姻顺其自然，甚至纵容其他的事物来介入、稀释你们的关系，感情就会变得疏远和冷漠。
　　2.建立亲密的两人世界
　　我问他们："你们家里有几口人？"
　　"两口人。"马琳脱口而出。
　　陈凯疑惑地看着我。他可能猜到我的"问题"背后有另外的问题。
　　我说："我发现你们是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。当然，也可以说是一家三口，工作和朋友属于一个角色，都是"第三者"。"
　　陈凯马上抗议："朋友怎么是"第三者"？我的那些朋友都是家庭观念非常强的人，他们给我做出了榜样，而且还经常提醒我要多关心妻子，甚至还指导我如何处理家庭矛盾。"
　　我向他解释："朋友当然没有错，因为他们并没有主动介入或干扰你们的夫妻关系，错的是你的行为。你广交朋友，助人为乐，将朋友的利益看作高于一切的善行已经严重影响了你们正常的婚姻生活。"
　　马琳委屈地说："如果是我这样说，你肯定要反驳我。旁观者清，咨询师一下子就看出了你的问题。事实就是如此。家里的电脑坏了，你说没时间修；我让你陪我去买衣服，你说太累了想休息。可是，朋友的电话一来，你就像接到了军令一样，精神抖擞地飞奔出去。我常常想，如果我仅仅是你的一个朋友，你可能陪我的时间还多一些。"
　　"你抱怨我陪你的时间少，那你扪心自问，你又给了我多少时间？我病了躺在床上，你却连人影儿都没一个；我陪你去外面吃饭，你和家长一唠嗑就是半个多小时，就当没我这个人似的。我受不了你的冷落，不如到朋友那儿去感受温暖和情谊。"　　　　

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第76节：是谁破坏了我们的亲密(3)　　　　
　　"你每天回来的那么晚，而且随时准备出去助人为乐，你根本不安心和我在一起，我不如找点事来充实一下，以免空虚寂寞。"
　　"你怎么能怨我……"
　　我阻止了他们的争吵，说："婚姻中出现"第三者"是自为因果的，既可以说是"第三者"破坏了夫妻关系，也可以说是夫妻关系出现裂痕为"第三者"入侵提供了机会。你们谁先有"第三者"，这个问题并不重要，重要的是，你们需要正视"第三者"给婚姻带来的危害，并齐心协力驱逐它。"
　　陈凯点点头："以前的确没有意识到这个问题，我还认为我们各有各的喜好和追求挺不错呢，我甚至还向一位刚结婚的朋友传授经验，说像咱们这样各取所好，避免了很多争吵。"
　　"说实话，我倒希望咱们能有一些争吵，至少这能让我知道你在想些什么、忙些什么。现在倒好，咱们两人见面的机会和说话的机会都少了，家好像就成了一个旅馆，咱们回家的目的就是为了睡觉。"马琳感慨。
　　"你们目前的关系中出现了一段真空。真空既不传热，也不导电，因此你们感觉不到爱的温度。出现真空是因为有不属于婚姻的东西介入了，造成了隔阂。因此，现在就需要驱逐这个"第三者"，让爱在两个人之间畅通无阻。"
　　陈凯想了想，说道："多花一些时间交谈、沟通、融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但是，有一个问题，我这人从小就热心快肠，将朋友的事看得比自己的事还重，如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪了他们吗？这会让我很难受。"
　　"从个人品质来看，乐于助人、热爱工作是值得推崇并鼓励的。但是，对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要，其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。"如何把握这个度，我给他们提出了两条原则：
　　第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果你要在这个时间里去做与婚姻无关的事，比如，加班、会朋友等等，这意味着你将占用你们共同的时间去做你自己的事，这对配偶来说，是不公平的。你需要事先征求他（她）的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉他（她），那事后一定要诚恳地解释并道歉。这样做的目的是显示你对他（她）的尊重，并让他（她）知道，你将你们的关系是放在第一位的。
　　第二，设立适当的"夫妻时间"。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，它随时随地都可能会出现，我们不能一概拒绝它，毕竟，那也是生活中很重要的内容，但是，我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰或者说在即使有干扰的情况下，婚姻仍然可蓬勃生长。设立适当的"夫妻时间"，就是一种有效的调控方式。在这个"夫妻时间"内，拒绝一切干扰，夫妻敞开心扉地交流，让爱顺畅流通，这对融洽夫妻感情是非常重要的。
　　一个星期后，马琳欣喜地给我打电话，说他们刚刚在一起度过了一个非常愉快的下午。他们关了手机，拔掉了电话线；约定不谈工作、不谈朋友；他们坐在阳台上，边喝茶边聊天，回忆恋爱经历，谈各自的梦想，谈自己读过的一本书，感觉非常好。马琳笑着说："花半天时间，我们不理会工作，不接听电话，我们没有损失什么，收获却是无与伦比的。"
　　婚姻处方
　　婚姻中最重要的是夫妻关系，它必须享受永远坐最前排的待遇，其他的人或事或物都只能排在后面。建立亲密融洽的夫妻关系必须随时随地驱逐"第三者"。
　　1.割舍便是保护
　　很多人都不习惯在生活中说"不"，因为它会引起焦虑，甚至可能得罪人……但婚姻是两个人的专属俱乐部，需要排除其他干扰，因为你没有那么多时间或精力完成所有想做的事。
　　婚姻缔结之初，你就需要向天马行空的单身生活告别，慢慢割舍与婚姻无关的事物。要学会说这样的话："我需要先问问我的妻子（丈夫）"和"对不起，我们需要独处时间"。这是在为婚姻筑篱笆，不让"第三者"破坏你们的关系。
　　2.填满真空
　　当夫妻双方发现彼此间的亲密感已遭破坏时，要勇于面对，及时修复，而不是退缩或回避。
　　有的人认为各取所好、不争不吵、相安无事的状态很不错。这其实是误解了婚姻的涵义。婚姻是"合二为一"的过程，两个人可以保留独立的空白，但是必须有"一"的亲密、融洽和整体感。
　　婚姻关系中的真空状态表明夫妻之间已有隔阂，需要及时疏通，让爱畅通无阻。
　　3.为爱设置优先权
　　很多人认为婚姻是最安全的一种关系。他们想，所有的人都不可得罪，但是如果配偶不高兴了，没事，他（她）会原谅自己的；很多事情都要急着去做，如果没有时间和配偶聊聊天，没事，以后有的是机会；所有的事情都要努力，不能懈怠，但是如果疏忽了爱，没事，不会引发什么后果。
　　这种思维和行为带来的结果：婚姻当了"好好先生"，为所有的人和事让路，与夫妻感情无关的"第三者"占据了你生活的重要通道。
　　你需要为爱设置优先权，抽出更多的时间和精力来培育爱。婚姻的强度与你付出多少代价保护它是成正比的。你给它什么样的地位，它就会显示什么样的作用。　　　

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第77节：别让孩子成为"牛郎织女"的"替罪羊"(1)　　　　
　　别让孩子成为"牛郎织女"的"替罪羊"
　　诊疗档案
　　姓名：刘晓薇 年龄：33岁 职业：医院护士
　　姓名：樊 军 年龄：36岁 职业：公司副经理
　　自述：夫妻两地分居，妻子经常无缘无故发脾气，对孩子态度粗暴。
　　诊断：丈夫对妻子疏忽和冷漠，妻子满腔怨气无处发泄，只好将孩子当做"替罪羊"。夫妻之间要加强交流，要互相信任和尊重。
　　"我们主要向您咨询孩子教育的问题。我妻子以前性格温顺，可现在经常打骂孩子，孩子一看见她，就紧张得发抖……"丈夫开门见山，道出了他的苦衷。
　　"孩子看见你，难道不紧张？你两三个月才回家一次，孩子喊爸爸都是怯生生的！"没等丈夫说话，妻子的大嗓门就嚷开了。
　　"你别又将矛头指向我，我们今天讨论的是你的教育方式的问题。"
　　"我辛辛苦苦抚养他，难道有错啦？再说，这孩子天性调皮捣乱，不严厉点怎么行？你这个当爸的尽了什么职责？竟然还好意思指责我……"妻子情绪有些激动。
　　性格温顺的妻子突然变成暴君，到底是妻子的错，还是孩子的错，抑或是丈夫的错？他们家的问题到底是亲子冲突，还是夫妻矛盾？
　　樊军自述：她变得越来越不可理喻
　　2004年8月，我们公司在上海设立办事处，决定派我到那儿负责。晓薇举双手支持我，说好男儿志在四方，你一定要好好干，不要让公司失望；我们的儿子帅帅当时4岁，他也拍着小胸脯，说："爸爸你就放心吧，我是男子汉，我一定会照顾好妈妈的。"
　　我本来是准备每月回家一次的，可是工作一铺开，就没完没了，经常是两三个月都抽不出时间回家一趟，即使是回家，也只能待上一两天时间。
　　晓薇慢慢地就有了怨言，说我没有责任感，说我的心不在家里了，甚至还怀疑我家外有家。每次我给家里打电话，她总是不厌其烦地审问我："今天去哪儿了？都在忙些什么？和谁在一起？"我非常恼火，也倍感委屈：我整天忙得脚不沾地，哪会有什么花心思？而且，我这样辛苦，还不是为了多挣些钱，让一家人过上好日子？既然这个电话让双方都烦恼，那我以后也就懒得再打了。每次回家，晓薇也总是找碴和我吵架。她的坏脾气让我感觉很陌生。她以前可温顺呢，说话细声细语，遇到不开心的事，也只是皱皱眉，很少动肝火。
　　晓薇对我态度不好，我倒也忍了，最让我担心的是儿子。帅帅曾偷偷告诉过我，妈妈几乎每天都冲他发火，骂他、打他也是家常便饭。他说有一次屁股被打得红肿了三天，火辣辣地疼，可不敢告诉妈妈，只好咬牙忍着；在教室不敢坐板凳，只能站着或蹲着，结果被老师点名批评，还通知了家长；回家后，妈妈不分青红皂白，又甩了他两耳光。