《婚姻处方》作者：明天（选载完）

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第58节：她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(1)　　　　
　　她为什么总是怀疑丈夫有婚外情
　　诊疗档案
　　姓名：晓洁 年龄：28岁 职业：公司文员
　　姓名：方伟 年龄：30岁 职业：公司文员
　　自述：妻子经常找茬和丈夫吵架，丈夫的脾气出奇地好，妻子怀疑他是因为有了婚外情而心虚。夫妻两人各怀心事，互相不理解。
　　诊断：妻子的那次意外流产事件对他们打击很大，但他们却没有及时沟通，强烈的情绪积压在心里，导致了思想和行为的非正常化。
　　他们手牵手而来。丈夫对妻子细致周到，又是接外套，又是端茶水、递纸巾。妻子的眼神有些躲闪，好像在故意回避丈夫充满爱意的目光。
　　妻子先开口："我想，他可能背叛了我。"
　　丈夫马上申辩："这是绝对没有的事！我可以对天发誓！这完全是她的臆想，没有任何根据！"
　　妻子低下头，不再说话。
　　按理，丈夫有外遇，是过错方；妻子是无过错方，丈夫应该是"做贼心虚"，妻子应该是据理力争。可这对夫妻很奇怪，"过错方"大声申辩，"无过错方"却眼神躲闪，无话可说。
　　他们到底有什么隐情呢？
　　方伟自述：她总是找碴和我吵架
　　最近一段时间，晓洁也不知怎么了，老是找碴和我吵架。我尽量顺从她、宽慰她，可她竟然得寸进尺，对我横挑鼻子竖挑眼。
　　上个星期天，晓洁嘱咐我去买菜。我用心良苦地买回一大兜鸡鸭鱼肉，想给晓洁增加点营养。没想到，我一进门，晓洁就恨恨地嚷："吃下这些东西，我的胆固醇至少要增高10个单位量！"我二话没说，拎了钱包又出去了。这次买的全部是时令新鲜蔬菜。可晓洁又不高兴了："谁要你买这么多？我们家要开大排档啊？你这人咋这不会当家理财！"我懒得理她，直接将菜提到了她父母家。
　　再比如，前天下午，晓洁下班回家时，我正在厨房里挥汗如雨，晓洁不仅不来帮忙，还大大嚷嚷："什么时候吃饭？我肚子饿急了！"趁煲汤的空儿，我给她冲了一杯麦片让她先充充饥。晓洁尝了一口，大叫："你想烫死我啊！"我说："不会吧，我是用昨天的温水冲的，怎么会烫呢？"晓洁立刻又叫起来："给你说过多少遍了，隔夜茶对身体有害，不能喝！"她说着，将那杯喷香的麦片倒进了抽水马桶。
　　我气得说不出话……
　　最让我无让容忍的是她总是怀疑我在外面"有情况"。不管我怎样对她发誓，怎样用行动向她表白，她就是不相信我，而且还很大度地对我说："你如果看中了谁，就大胆去追她，别委屈了自己。"好像我的外遇会是一件令她高兴的事似的。她真是有些不可理喻。
　　我们刚结婚时，晓洁可不是这样，她豁达、洒脱，整天乐呵呵的，不高兴了就躺在我怀里撒娇："你比我大5岁，你应该让我的！"当然，撒娇是撒娇，她也很贤惠，对我的生活照顾得无微不至。现在，我的大男子主义作风改了不少，回到家就尽量帮忙她做家务，可晓洁反倒对我越来越不满意，我不知道这是为什么。
　　晓洁自述：他对我这么好，肯定是做了什么对不起我的事　　　　

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第59节：她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(2)　　　　
　　我承认，最近一段时间，我心情不怎么好，看见方伟就想和他吵架。可是，他的脾气却出奇的好。他买回一大堆菜，我故意挑三拣四，他不仅不恼不火，还大老远去孝敬我父母；我嫌他用隔夜茶冲的麦片没营养，他又耐心地重新烧水帮我冲。
　　我记起有本杂志上说过：如果丈夫突然对你好脾气，那他八成是在外面有了"情况"。
　　于是，我故意对他说："你在外面有什么情况了就尽管说吧，我不会怪你的，现在这个社会开放得很，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘也不是什么大事、丑事。"方伟显得很无辜："你看我每天下班了就回家陪你，哪有机会去飘什么彩旗呀？"我像抓到了话柄，立刻说："那你是有贼心没贼胆了？那好啊，我给你机会，你去外面找你的相好，我保证不阻拦你。"方伟没有理我，进书房忙自己的事去了。
　　我开始悄悄跟踪方伟，偷偷翻他的公文包、外套、手机，的确没有发现什么"疑情"。可是，没有发现并不等于没有啊，像方伟这么聪明的男人，他怎么会粗心露马脚呢？不是有哲人说过：隐藏得最深最隐秘的，往往就是最珍爱、最动情的感情。珍爱的东西当然不会轻易拿出来张扬。
　　这样想来，我认为，方伟有婚外情几乎是铁板钉钉的事实了。那么，那个人是谁呢？我问方伟："你告诉我，那个人是谁？我绝不会去找她的麻烦，我只是好奇，想知道一下她的名字。"方伟不耐烦地说："什么这个人那个人的，根本没那个人的存在。"
　　方伟不告诉我，那我就自己去找。我翻开旧影集，里面有方伟和同事郊游时的合影。我对每个女人都进行认真研究：这个穿粉色连衣裙的女人好妖媚，方伟会不会被她凸凹有致的身材迷住？那个戴墨镜的女人眼神好像在往方伟这边瞟，她想勾引他吗？哎呀，这个娇小的女子竟然和方伟挤得那样紧，都胳膊碰胳膊了……翻完影集，查阅方伟的旧通讯录，我不禁又浮想联翩："冯莹"，多么温柔的一个名字，写在本子最上面，肯定是一个重要的人，也在他心里占着最重要的位置吧！这个名字是什么--字迹潦草，好像是"王菲菲"，连字都不肯好好写了，那一定是心里慌乱吧……
　　正想着，方伟回来了，高兴地对我说："今天和客户谈了整整4个小时，终于签下了合同。这个月我可以获得业务最高奖了，咱们可以考虑买车。"是啊，方伟这样忙碌，这样顾家，怎么会"另有心思"呢？我不禁为自己刚才的"小人之心"感到脸红。
　　昨天下班回家，我推开门，不禁大吃一惊：房间里飘着轻柔的萨克斯曲，餐桌上摆满了我钟爱的水果蔬菜佳肴，桌边燃着几枝形态各异的蜡烛。方伟一边开启一瓶红葡萄酒，一边高兴地说："今天是咱们结婚5周年纪念日！好好庆祝一下吧！"幸福的感觉一下子漫遍我的全身。
　　我洗了手，正准备大快朵颐，突然瞥见桌上的一大捧怒放的百合花。方伟得意地说："花店老板说是刚刚从昆明空运过来的香水百合，很新鲜的！"我的心"倏"的一下收紧了。谈恋爱那会儿，我就对方伟说过，我不喜欢百合花，因为我觉得那种纯纯的白，有点惨淡，不太吉利。可是，今天在这个温馨的日子，他为什么偏偏要买这种花呢？是存心气我呢，还是早已忘了我的喜恶？或者是他的哪个新女友喜欢这种花，他不小心张冠李戴了？
　　想到这里，我怒火中烧，抓起百合花就朝方伟脸上掷："你安的什么好心？你这鸿门宴我不赴了！"方伟愣愣地看着我，不知所措。我气愤地摔门而去。
　　漫无目的地在街上逛，我的心乱成一团麻。其实，我也知道方伟不会"有情况"，可是我却总是忍不住地假想他已经背叛了我，这种假想又让自己非常委屈。我不知道自己为什么会有这些奇怪的想法。
　　诊疗手记
　　1.症结，原来是那次被"冷冻"的意外流产事件
　　晓洁故意挑丈夫的"刺"，莫名其妙地发脾气，她想发泄什么样的情绪呢？她明知丈夫是忠贞的，却兴趣盎然地"研究"他的婚外情，她为什么要和自己过不去呢？妻子对丈夫横挑鼻子竖挑眼，丈夫却不恼不愠，对妻子百依百顺，他想补偿什么呢？他们以前都不是这样的性格，为什么现在会有这些奇怪的行为呢？到底这其中发生了什么重要的事？　　　　

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第61节：她为什么总是怀疑丈夫有婚外情(4)　　　　
　　方伟沉默了，良久，他抓住晓洁的手，诚恳地说："你只是给老朋友帮个忙，你没错，错就错在这孩子和我们没有缘分。"
　　一听这话，晓洁一头扑进他怀里，失声痛哭起来。
　　方伟忙不迭地说："对不起，对不起，是我没有照顾好你。"
　　晓洁哭得更伤心了。
　　方伟也哽咽了："孩子没了，我心里难过得要命，可是我从来不敢在你面前提起，因为我知道，作为母亲，你心里更难受。我觉得对不起你，想好好补偿你，让你高兴、顺心……"
　　两个人抱在一起痛快淋漓地哭起来。
　　显然，他们积郁在心底的悲伤是多么强烈，急需要需要表达和倾诉。他们也终于知道，为什么以前多次尝试着沟通却没有任何效果，那是因为，他们始终没有触到心底的"结"。
　　待他们平静之后，我问晓洁："你现在还怀疑他在外面"有情况"吗？"
　　晓洁不好意思地笑了："我本来就没有真正怀疑过他，他的所有言行都是透明的，也是经得住推敲的，没有任何可疑之处。不过，我倒是希望他真的有点"情况"，这样，我心里才会舒坦些……"
　　方伟瞪大了眼睛："什么？你倒希望我……这是什么逻辑？我一时疏忽买错了花，你都会摔门而去，我要真在外面有什么事，那你还不闹翻天？"
　　我向方伟解释道："是的，她的确是这样的矛盾心理，一方面，希望你有婚外情，另一方面，又害怕你真的会背叛她、抛弃她。前者是潜意识层的内容，后者是意识层的内容。孩子流产了，她认为是自己思想开小差造成的，她非常自责，觉得愧对于你，所以，她也希望你能做点错事来让她心理平衡。可事实上，她非常爱你，所以又很愤恨你外遇的种种可疑迹象。"
　　方伟还是有些不理解，他说："我对她这么好，甚至是百依百顺，哪还有什么可疑迹象呢？"
　　"你对她的好超出了她的意料，你的本意是补偿她，可她却将此理解为你的作秀，他的所有言行都是透明的，也是经得住推敲的，没有任何可疑迹象心贼心虚，你对她越好，她越觉得可疑。"
　　方伟笑了："看来，她是和我较上了劲，我成了"冤大头"了。"
　　晓洁也不好意思地笑了。
　　我说："你们现在奇怪的言行都是可以理解的，谁都没有错，错就错在你们对那件重要的流产事件处理得太马虎了，以为埋藏就是最好的处理方式。事实上，积压在这件事上的情绪没有得到很好的的绪存在释放，它不会在你们的心里就此罢休。"
　　我还告诉他们："疏通了心结，释放了情绪，你们还要多一些互相理解、互相体谅。你们要尽快从过去的消极暗示中走出来，以积极、理智、乐观、坦然的心态来对待婚姻生活中遇到的难题。"
　　一星期后，晓洁打电话告诉我：方伟有一只行李箱一直锁着，她从未问过里面的秘密；那天回去之后，方伟主动将行李箱打开，满满一箱的玩具蹦出来。原来，那是他当时到北京培训时为未来的宝宝精心挑选的。回家之后，为了不触及晓洁的伤心处，他一直不敢再看那些可爱的玩具；那天晚上，他们挑了一个漂亮的洋娃娃，穿上晓洁曾亲手编织的小毛衫，摆到了床上；洋娃娃"躺"在他们枕边，每天望着他们，他们虽然然有些伤感，但可以坦然谈论孩子的问题了，他们决定好好调养身体，今年秋天再孕育一个健康的宝宝……
　　婚姻处方
　　当生活中出现突发事件时，当事人会产生强烈的情绪感受，如果不及时为这些情绪寻找释放口，而是掩饰、漠视、忽略它，那么，它就会演变成非正常的心态、言行，给自己、也给别人带来很多痛苦。这就好比身体上有了伤口，如果你不管它，它就会化脓、发炎、泛化，最终影响到整个肌体的健康。
　　对于那些突发事件带来的强烈情绪，我们如何及时梳理呢：
　　1.正视，而不是隐藏
　　对于已成事实的事，该承认错误的承认错误，该道歉的道歉，该痛哭一场的尽情痛哭。尽量将情绪释放出来，不让它积压在心。
　　事实可以隐藏，但情绪却是无法藏身的，即使暂时不显现，它也会像间歇泉一样：地下水虽然暂时被堵在岩石管道内，但它在受高热、高压的情况下，最终仍然会膨胀而出。
　　2.理解，而不是怪罪
　　为什么会有将情绪隐藏起来的想法？这也不过是自我保护心理在作怪，担心对方怪罪。多一份理解，多一份宽容，多一份真诚。
　　人心向好，每个人都希望事情向好的方向发展，没有谁会故意制造事端，一切不顺都只是一种巧合。高举理解的大旗，才能做到坦诚沟通，唯有坦诚，强烈的情绪才能得到舒缓。　　　　

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第62节：出轨的爱人，我还要不要(1)　　　　
　　出轨的爱人，我还要不要
　　诊疗档案
　　姓名：陈丽 年龄：31岁 职业：幼儿教师
　　姓名：方雄 年龄：35岁 职业：医生
　　自述：妻子虽然口头了原谅了外遇的丈夫，但内心里却没有真正接纳他，时时为难他、羞辱他，丈夫很绝望。
　　诊断：夫妻双方都需要正视伤痛，而不是故意淡化这件事；而且，疗伤需要一个过程，双方都要理解对方非正常情绪的发泄。
　　"一个人犯了错误，连上帝都可以原谅，为什么她却不肯原谅我呢？"丈夫愤愤不平地说。"他做了这样大逆不道的事，我不计前嫌地接纳他回家，他还要我怎样呢？"妻子也满腹委屈。
　　婚姻遭遇"出轨"事故，过错方和无过错方都有携手重来的愿望，但是，感情如何复位，却是一个难题。
　　夫妻二人都有话要说。他们到底谁有理？
　　方雄的委屈：她将我钉在耻辱柱上，始终不肯原谅我
　　2006年9月，单位派我到深圳学习一个月。在那里，我认识了活泼、美丽的护士小柳。我向她射去火辣辣的丘比特之箭，她也热烈回应了我。美丽的深圳留下了我们双栖双宿的身影。
　　学习结束后，我和小柳理智分手，回到了自己的城市。我以为这将是一个永远隐藏的秘密。没想到，回家的当天下午，妻子陈丽就在行李中发现了我们的亲密合影。
　　她将自己关在卧室里一整天，不吃不喝。我猛捶自己的脑袋，直骂自己混账。第二天，陈丽终于开口了："看在我们夫妻十年的情分上，看在我们可爱的儿子的份儿上，我愿意原谅你。让我们从头开始吧！"我一把将她抱进怀里。
　　可是，我很快发现，她根本没有原谅我，而是将我钉在耻辱柱上，时时处处在惩罚我、报复我。
　　陈丽是幼儿园老师，以前总是爱说爱笑，可现在，她整天一副冷冰冰的面孔，而且还动不动就发脾气，一会嫌我不讲卫生，不爱整洁；一会儿又骂我不做家务，没有一点主人翁意识。可是，当我殷勤地为她做饭、洗衣服时，她又冷嘲热讽："得了，别装了，你葫芦里卖什么药我还不清楚？你这是黄鼠狼给鸡拜年！我可不吃这一套！"
　　最让我受不了的是，她还充分发挥女人天生会联想的优势，经常指桑骂槐。儿子贪玩，不肯回家吃饭，她大声训斥她："你整天在外疯什么？外面有什么勾你的心？"7岁的儿子一副没肝没肺的样子，我的脸却红到了脖子根。阳台上的月季因长期疏于打理，枯萎了，陈丽将它连根拔起，丢到垃圾桶，骂道："三天不喝水你就受不了了，亏你还是土生土长的货色！这么没用的东西干脆不要了！"我的喉管痒痒的，有什么东西要一吐为快，可终于还是忍住了，站起身，慌慌地去倒垃圾。
　　2007年2月14日，我托朋友花高价买了两张音乐会的票，并在一家西餐厅订了一个烛光晚餐。我本想和陈丽过一个浪漫的情人节，以此缓和我们紧张的关系。可是，她却毫不犹豫地拒绝了我："我今晚约了同事去逛街。"我的心一下子凉了。我顿了顿，故作轻松地说："那行，我再约朋友去吧。""随你！那是你的自由。"陈丽的语气出奇的冷。"那当然，我约谁不需要经你同意。"我也冷冷地回击她，然后大步流星地出门了。
　　其实，那天晚上，我谁也没有约，我坐在楼下的小饭馆里喝得酩酊大醉。陈丽也根本没有去逛街，我们家的灯一直亮着。　　

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第63节：出轨的爱人，我还要不要(2)　　　　
　　情人节的晚上，我们都是孤独的人，可是我们却无法走近。我不知道，我们中间的一堵墙到底是谁竖起来？陈丽到底要和我对峙多久？
　　陈丽的委屈：他还要我怎样呢
　　知道方雄背叛我的那一刻，我头脑中的第一个反应是"离婚！离婚"。但是，理智终于战胜了感情，我没有说出这样冲动的话。我反复思考后，决定原谅他，和他重建夫妻恩爱。
　　但是，我原谅他、接纳他，并不等于我心里就没事儿了。我无法像一个圣贤那样，若无其事地将痛苦都忘掉。
　　方雄工作忙，平时很少做家务，我也习惯了。可现在，他却一反常态地向我大献殷勤，这让我很反感。我想，你伤我伤得那么重，以为一顿饭、一个笑脸就能将罪过一笔勾销吗？我也要让他难受、痛苦，所以不理他，让他自讨没趣。
　　我不理他，他的"主动出击"倒越来越"猖狂"，甚至干涉到我的言行。我一直喜欢看言情剧，可现在，只要我往电视机前一坐，他马上就去抢遥控器，锁住球赛、车赛不换台；不让我看电视，那我就去看杂志吧，可是我刚买回来的生活杂志一不留神就被他剪得千疮百孔，那些涉及到婚外情、男人花心的文章全被他剪掉了；没杂志看，那就陪儿子玩吧，我骂儿子淘气，他却在旁边唱反调："别听你妈的！她不是在说你。她神经过敏。"这以后，我和儿子说话，儿子总要反问我："你在说谁呢？"
　　方雄的心虚让我觉得他对悔过自新毫无诚意。我也以牙还牙，故意气他。我回来晚了，他问我："去哪儿了？"我大声说："和男朋友约会了！"他被激怒了，跳起来叫："那行啊！我就知道你有这个能耐！咱们都去找情人，谁怕谁呀？"他还真的半夜不归。我想他也并不是真的去找情人，也许是去喝酒了，但他这种固执的行为让我很伤心。他太自私了、太不顾及我的感受了，我对他的荒唐行为不声张、不记仇，敞开家门接受他，表现得已经够贤惠、善良了吧，他还要我怎样呢？
　　我多么希望我们能像以前一样相亲相爱，没有猜忌、没有隔阂、心心相印。家还是那个家，我还是那个我，可是，他却不是那个他了。
　　诊疗手记
　　1.伤痛，需要正视而不是忘却
　　夫妻双方都充满了委屈。丈夫的委屈是："你说了要原谅我，可是你并不能做到若无其事地像以前一样对我。"妻子的委屈是："我原谅了你，你应该对我感恩戴德、态度谦卑、言行慎微，怎么还这样凶巴巴的？"那么，我们试想一下，如果对方都按照他们各自的期望来做，那是不是就皆大欢喜了呢？
　　如果妻子像什么事也没发生一样，仍然像以前一样，对丈夫照顾得无微不至，在家里说说笑笑，开朗热忱，偶尔还会耍耍小女人脾气，以示对丈夫的依赖。想一想，丈夫会坦然接受吗？--不会吧！他可能会陷入深深的自责，觉得自己不配妻子的爱。如果丈夫按照妻子的期望，像一只夹着尾巴的狗，时时处处谨小慎微，看妻子脸色行事，听妻子指令行动，那样的话，妻子就会满意了吗？--也不会吧！她要的是知心爱人对她的爱，而不是一只懦弱的狗对她感恩的报答。
　　可见，他们内心真正的委屈并不在于对方没有按照他们的期望去做，而是在于他们自己内心的结没有解开。之所以没有解开这个结，他们是矛盾的，他们没有正视自我的矛盾，而是将矛盾嫁祸于对方，以致对方无所适从；而且无论对方怎么做，他们都不满意，都会痛苦。就像一棵树，如果长得弯弯曲曲，那它看到的世界就是错位的、混乱的。在这种情况下，它怨风太大、雨太猛、光线太暗，都是没有用的。
　　那么，是什么"结"将这对夫妻的心缠绕得"弯弯曲曲"的呢？
　　从爱的平衡的角度看，丈夫外遇，伤害了妻子；妻子作为受伤害的一方，必须回击一些事情造成丈夫的伤痛，以便保持双方付出与接受之间的平衡。当妻子得理不饶人，摆出一副高高在上、清白无辜的姿态，而不是根据爱的需要而适当的"报复"对方时，那么就不可能得到平衡，婚姻关系就会面临威胁。　　　

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第64节：出轨的爱人，我还要不要(3)　　　　
　　从爱的等级关系来看，丈夫做了错事，就像是不小心掉进了一个坑，地位一下子比妻子低了很多；妻子大度地原谅他，这使得他的地位更加低。如果他自己不想办法主动从坑里爬出来，或者妻子始终将他踩在下面，不让他爬出来，那么，他们就无法像以前那样平等对话、平等相爱。等次地位悬殊的人如何能谈"爱"？难怪，丈夫和妻子都有一种别扭的感觉。
　　显然，他们的委屈来自于他们内心的不平衡。平衡是需要支点的。这个支点就是他们在努力忘却和抹杀的"出轨"事故。他们将这个支点移开，平衡就无法实现。要寻求平衡，必须让支点归位。
　　所以，拯救出了"事故"的婚姻，并不是忽视"事故"，而是应该正视"事故"带来的伤痛，让伤痛淋漓尽致地展现。
　　一方面，妻子必须对丈夫做适当的"报复"。丈夫感情出轨，妻子心里气愤，这是正常的，妻子应该正视自己的情绪，并"伺机"做适当的回击，比如发脾气、冷漠等等。这既是平息妻子委屈心理所必需的，也是平衡丈夫自责心理的一种方式。所以，丈夫应该坦然接受妻子的回击，而不能要求妻子像什么事也没发生一样地对待他。当然，妻子的"报复"也不能伤害爱，不能和所接受的伤害完全相等，比如，也来一段感情出轨。那样的话，就没有一种不公平的状态将他们联系在一起了，他们就成了势均力敌、以牙还牙的敌人，爱也就不复存在了。
　　另一方面，丈夫应该坦然接受自己所犯的错误，立即承担责任，并积极自救，而不是长期处于自责和忏悔中；妻子也应该得饶人处且饶人，允许丈夫从坑里爬出来，以平等的地位和她对话、和她相爱，而不是让丈夫长期背负罪责低头生活。
　　不论是丈夫还是妻子，都不要将感情复位的任务完全寄希望于对方，以自己的无为等待对方的有为，以自己的无所适从等待对方的完美表现。如果这样，那你永远也不会满足，因为你的心本身是矛盾的、慌乱的。我们需要正视"事故"给自己带来的伤痛，以主动的行动来安抚伤痛，平复委屈，只有自己平静了、坦然了、从容了，才能有积极的行动拯救对方，拯救婚姻。
　　2.拯救自己，才能拯救婚姻
　　我问妻子："丈夫当初背叛你，你心里是怎样想的？""气愤呀！心里极度不平衡！""那现在呢？你心里平静了吗？"妻子瞥了一眼丈夫，恨恨地说："没有！一想起这事就气得牙根咯咯响！心里像猫抓，难受！"
　　我又问丈夫："你作为"肇事者"，是怎么想的？""自责啊！肠子都悔青了，我太对不起她了、太对不起这个家了。""那你为什么对妻子凶巴巴的呢？""那可能是心里发虚，为了掩饰自己的愧疚吧！每次对她"凶"了后，我都恨不得猛抽自己的嘴巴。我欠她的债不知什么时候能还得清。"丈夫不停地搓手，声音低低的。
　　"你们看，这件事虽然已经过去很长时间了，可你们俩仍然处于极度痛苦中。两个痛苦的人如何能有积极的行动来拯救婚姻呢？"我停下来，看着他们。夫妻俩面面相觑，都低下了头。
　　我对妻子说："你一直将自己摆在受害者的角度，显出你是清白无辜的，你是有理的，你接纳他，在道义上也高人一筹，你就借着这样的委屈，让犯错的人永不超生，是吧？"妻子扭头看了看丈夫，说："也许是这样吧！我是想让他背负罪责，对我好一些。""可是，你真的愿意和一个时时处处对你仰视、惟命是从、懦弱的人相亲相爱吗？"妻子沉默了。
　　我又对丈夫说："你口口声声说希望妻子原谅你，可是你自己又真正原谅自己了吗？你躲在那个犯错误的坑里，缩头缩脑，畏首畏尾，却张着嘴喊："救我啊！你们怎么不来救我啊？"你说，你这样子又有谁能救你？不落井下石才怪呢！"丈夫挠挠头，不好意思地笑了。
　　"所以啊，你得自己想办法从坑里跳出来。如果坑太深，跳不出来，至少得有自救的表现吧！别人稍微使一把力，你就出来了。"丈夫点头称是。我继续"敲打"这个"坑中人"："还有，我觉得你不仅懒惰，不肯自己跳出坑，还很自私。"丈夫疑惑地瞪大眼睛。"你自己做了错事，但是你却不允许妻子生气，这多么不公平！她受到了这么大的伤害，她需要发泄、需要报复，这是她的权利，你怎么能阻拦？她发脾气有理、冷落你有理，她要让你也生气，也痛苦。你应该坦然接受她的报复。"　　　　

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第65节：出轨的爱人，我还要不要(4)　　　　
　　我又转向妻子，说："当然，你的报复不能过度。相信你能把握这个度。同时，你也应该弯下腰，接受他的补偿，比如，罚他做家务、接受他的礼物和浪漫的邀请。"
　　夫妻俩互望一眼，点了点头。
　　"婚姻遭遇突如其来的事故，如何让感情复位是一件让人烦恼的事。大家都有积极的、良好的愿望，但是却容易犯两个错误，"我推而广之地总结道，"一是人为地抹杀痛苦的记忆，以为宽恕就是忘却，忘却就可以轻松，而事实上，伤痛并不会因为你不管它，它就能不复存在了，它也不会自行愈合。第二个错误是将感情复位的任务完全寄希望于对方，自己摆出一副无辜的姿态，等待对方来扭转局面。其实，你们并不需要等待爱，你们都是爱对方的，你们的痛苦就在于不知道如何去爱，那么，低下头来，理顺自己的情绪，安抚内心的伤痛，将自己的心态调整好，你才能够像以前一样去爱对方，也让对方爱自己。"
　　"可是，如果对方不接受我们自顾自的行为呢？"妻子抢着问道。
　　"这话好像并不应该问我吧，你们得问问对方。"
　　于是，妻子扭头问丈夫："我心里有气，我想将这气发泄掉，而且要求你做一些补偿，这样我心里会好受些，你愿意接受我的行为吗？"
　　丈夫点点头，又问妻子："我不想永远生活在自责中，我要抬起头，挺直腰杆做丈夫，这样我才能像以前一样，做一个好丈夫，关心你、呵护你、疼爱你……"
　　"我愿意！我愿意！"妻子羞涩地扑到丈夫怀里。夫妻俩紧紧拥抱在一起。
　　婚姻处方
　　婚姻这只小船在航行中不免会遇到大风大浪，会颠簸、会触礁、会抛锚。遇到这种情况，我们常常会手忙脚乱，陷入痛苦挣扎中。但事实往往是越忙越乱，越挣扎越痛苦。如何面对突如其来的婚姻事故？如何让抛锚的婚姻小船重新起航，回到正确的航线？
　　"尊重"，这是一个最基本的原则。对事件的尊重、对人的情绪的尊重。在"尊重"的基础上，我们才能看到婚姻的亮光，找到拯救婚姻的出路。
　　1.对事的尊重：正视而不是忽视
　　对于痛苦，我们常常会人为地去抹杀和忘却。但是，伤口并不会因为你不管它，它就不复存在或自行愈合。流血的伤口需要细心地消毒、敷药、包扎。所以，对于事故，该解释的要解释，该承担责任的要承担责任，该补偿的要补偿。痛苦，你正视它、打理它，它才会变得渺小和微弱。你无视它，它永远像一座磐石压在心头，让人喘不过气。
　　2.对人的尊重：关注对方的情绪，也关注自己的情绪
　　人非草木，孰能无悲喜。一件事故发生了，不要奢望对方像抹去桌上的灰尘一样，轻而易举，若无其事。也不要奢望自己真的会像什么事也没发生一样回到从前。对方不是你想象中的那样完美，自己也不是你以为的那样无足轻重。
　　接受对方的不完美，接受对方为了求完美而做出的调整自我的行为，比如，丈夫要接受妻子为了求平衡而表现出的愤怒、发泄和冷漠，妻子要接受丈夫为了寻回尊严而偶尔表现出的暴躁、敏感和大男主义。关照对方、更要关照自己。你有理由站直腰杆，坦然要回自己的正当权利。打理好自己的情绪，平息内心的委屈，你才能平静地接受对方，要求对方，才能像以前一样去爱对方，才能像以前一样，用积极的行动为婚姻添砖加瓦。
　　关爱自己，才能去关爱对方；拯救自己，才能拯救婚姻。

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第66节：随时提醒"我是谁"(1)　　　　
　　随时提醒"我是谁"
　　诊疗档案
　　姓名：杨宏伟 年龄：38岁 职业：中学教师
　　姓名：苏 萍 年龄：36岁 职业：银行行长
　　自述：妻子在家里家外一手天，感觉很累；丈夫在家里找不到自己的位置，感觉没有尊严。
　　诊断：男女角色错位导致婚姻矛盾。夫妻双方要履行各自的使命，随时提醒自己：我是谁，应该怎么做。
　　她是位高权重的银行行长，他是忠厚老实的中学教师。最近，他们闹起了离婚。几乎所有的人都在指责她，说她见异思迁、见利忘义、势利眼、不厚道。谁曾想，她有一肚子的愤怒和委屈，她说："为了这个家的幸福，我像一个男人似的拼命工作，没想到他却提出要离婚，他太没良心！"
　　他们之间到底有什么矛盾？享受着优越物质生活的丈夫为什么要提出离婚？叱咤风云的女行长到底有哪些委屈？
　　苏萍自述：我们家男人不像男人，女人不像女人
　　当初认识宏伟的时候，我还是银行营业厅的一名工作人员。宏伟个子不高，但他有宽阔的肩膀，有温暖的怀抱，有有力的臂膀。他博学多才，幽默健谈，常常逗得我哈哈大笑。
　　因为工作出色，结婚后没多久，我就被提到银行信贷部工作。短短10年时间，我就坐到了副行长的位置，令很多人艳羡不已。然而，我们的生活却并不幸福。
　　宏伟总是抱怨我早出晚归不顾家，把家当成了旅馆；抱怨我不做家务，不像一个女人；抱怨我不关心女儿的学习和生活，是一个失职的母亲。于是，我请了保姆料理他们父女俩的生活。可宏伟仍然牢骚满腹。我回来晚了，他从来没给过我好脸色，而且还总是拿腔拿调地激我："苏行长，您还记得回家啊？"我累得要命，可他还故意将女儿的作业本留着让我来检查、签字，我一旦有推脱之辞，他便教唆女儿疏远我。
　　宏伟的工作不是很忙，每到双休日，他就让保姆回家，自己亲自做饭、洗衣、整理房间，甚至还动手给女儿缝布娃娃。
　　他这样无所事事、婆婆妈妈的状态让我很不满。于是，我请教育局的一位副局长帮忙，准备将宏伟调到市教研室。教育局领导经过几次三番地讨论，最后终于同意。可组织上找宏伟谈话时，他竟然说："我就是要做一名普通的语文教师，我哪儿也不去。"那位副局长气咻咻地对我说："敢情你们在逗我玩儿？"我气得一个星期没和宏伟说话。
　　上个星期，我们大吵了一架。就在这次争吵上，宏伟提出要离婚，而且态度很坚决。
　　那天下午，我工作上遇到困难，心里堵得慌，便打电话想向宏伟倾诉一下。宏伟却酸溜溜地说："苏行长，您又有什么最高指示？"我什么也没说，挂了电话，一个人到酒店去喝酒。
　　晚上10点钟，我踉踉跄跄地回到家。我一进门，宏伟就将他的羊毛衫丢过来，没好气地说："你到底打算什么时候帮我补？"前几天，宏伟曾告诉过我，他的羊毛衫袖口被虫蛀了一个小洞，希望我帮他补几针，我当时随口应付："等几天吧，我这几天忙。"其实，我想的是，你完全可以让保姆帮忙补，或者拿到缝纫店花3块钱就可以搞掂。
　　那天，我本来心情不好，宏伟还火上浇油，我更气了，从包里掏出一沓钱，甩到他面前，说："我哪有时间给你缝缝补补？你不就是想买一件新的吗？钱拿去！别烦我！"宏伟抓起钱，发疯似地撕。1000多块钱很快就变成了"雪花"……
　　宏伟当晚就拟出了离婚协议书。我不禁嚎啕大哭，觉得自己好委屈。为了这个家的幸福，我像一个男人似的在外拼命打拼，辛苦置下了这套复式结构的大房子和满屋子的高档家具，家里家外的事都是我在操心，我太累了，我也渴望像其他女人一样享受丈夫的呵护和宠爱，可宏伟却以这种态度对我，我真不知道我做错了什么？
　　杨宏伟自述：我在这个家找不到自己的位置
　　苏萍说我们这个家男人不像男人，女人不像女人，言下之意就是因为我失职，她不得不做了一个女人的分外之事，像一个男人似的去打拼，那我倒要问问她：她又如何在尽一个妻子和一个母亲的职责？她连分内之事都没有做，何谈分外之事？
　　我并不是一个狭隘的男人，我并不反对女人干一番自己的事业，苏萍热爱她的工作，我是支持她的。可是，没想到，随着职务的晋升，她变得越来越飞扬跋扈、趾高气扬，完全丢掉了一个女人的本色。
　　我承认，我和苏萍的社会地位、收入水平都有很大差距，可这并不能成为她在我面前"显摆"的理由啊！我可并不稀罕她那些东西。我只是想做一名普普通通的人民教师，做一个有着家庭责任感的好丈夫，做一个慈爱可亲的好父亲，可苏萍却处处设阻，不让我扮好自己的角色：她擅作主张地要将我调到市教研室去；家里什么事都要听她的，我的意见绝对无效；我努力在女儿面前树立威信，可她竟然总是当着女儿的面指责我"胸无大志""不思进取"，这让我很没面子。

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第67节：随时提醒"我是谁"(2)　　　　
　　上次我们吵架，我提出离婚，苏萍认为我是怨她没有补羊毛衫。其实，我压根儿没奢望过她堂堂一个行长真能拿起针线来帮我缝补，我只是希望她能关心一下我的生活或者对没有顾及到我的生活仅仅表示一下歉意，可她竟然是那种霸气的态度。
　　真正产生离婚的念头并不是因为这件事，而是一个月前。那天晚上，苏萍的司机给我打电话："杨老师，您这时候有时间吗？苏行长陪一个客户吃饭，多喝了一点，您……"正说着，电话那边传来苏萍阻拦的声音："你给他打什么电话？他只能添乱……"然后好像是在抢电话。一阵吵闹之后，电话不知被搁到哪儿了，忘了关，于是，我有幸听到了饭桌上的对话："苏行长，您如此漂亮能干，护花使者也一定是个不凡之人吧？""他呀，什么事都指望不上，家里家外都是我操心。""他老兄也太不怜香惜玉了吧？回去警告他：小心下他的课！""下什么课啊？他帮我照顾女儿、照看房子，这就是好男人了。"……我没想到，我在苏萍的心目中竟然只是这样一个位置！那个时候，我就有了"主动下课"的念头。
　　当然，离婚是我提出来的，可说实话，我内心并不想离。我还爱着她，我只是想通过这种方式让苏萍好好反省一下。可她并不反省，反而将板子打到我身上。我想请专家给我们诊断一下：我们两个到底是谁错了？
　　诊疗手记
　　1.男人女人：履行各自的使命
　　这个个案具有一定的代表性。在女权主义的呼声越来越高的今天，有越来越多的女性自立自强，与男性在各个领域竞风流。这是可喜的。但同时，我们也看到，随着女性社会地位的提高，很多女性对待婚姻的观念和行为也发生了很大改变。这种改变对婚姻到底会产生什么样的影响呢？
　　苏萍身为银行副行长，她将生活重心转到工作上，这无可厚非，但她在忙碌的同时忽视了家庭，对家务不屑一顾，对丈夫的付出不屑一顾，对丈夫的要求不屑一顾，对女儿的教育不屑一顾。她虽然为家庭创造了优裕的物质条件，但丈夫却并不买她的账：你连一个女人的分内之事都没有做好，何谈分外之事？
　　这里谈到女人的分内之事、分外之事，有人可能会提出质疑：这不是历史倒退，要捆绑女人的手脚吗？这不是在替"男尊女卑"的落后观念说话吗？当然，我们并不完全赞同丈夫杨宏伟的观点，但这里的确有必要阐述一下男人女人在家庭中各自的使命。
　　男女之间的性别吸引力是组建婚姻的基础。每一个男人都希望妻子温柔、体贴、贤惠、细致；每一个女人也希望丈夫勇猛、刚强，给人安全感。一个男人爱上一个女人，看中的是她女性化的一面，即使她是事业女强人，男人看中的仍是她阴柔的一面。一个女人在爱上一个男人的时候，看中的也是他男性化的一面，即使他很平庸、很矮小，女人看中的仍是他不经意间显露出来的阳刚之气。
　　苏萍当初和杨宏伟相恋时，杨宏伟的博学多才、稳重、幽默和带给人的安全感深深吸引了苏萍；而苏萍当时作为一名银行小职员，她并无社会地位上的优越感，她展示给杨宏伟的是一个女性固有的温柔、娇媚、柔弱等。每一对甜蜜的恋人都可能会为他们的相恋找出很多个特别的理由，但是，几乎所有理由都可以划归为男人女人性别吸引的范畴。
　　如果结婚后，女人将男人所看中的女性化的一面发扬光大，男性将女人看中的阳刚之气尽情显示，那么，他们就会和谐相处。如果一个女人一定要做得像男人，处处显示她的勇猛，丈夫就会很失落，而女人心里也会有很多委屈，觉得自己付出太多，却没有得到应该得到的。同样的，如果丈夫不好好尽男人的职责，无法给家人安全感，或者没有机会显示他的阳刚，那么，这个家庭肯定会有很多矛盾。
　　苏萍随着职务的晋升和社会地位的提高，发展了越来越多的男性特质，如干练、果断、敢作敢为、雷厉风行等等。这些男性特质是她工作的需要。但是在家里，她显示出的这些特质却让杨宏伟有了一种压力。所以说，虽然苏萍花钱雇了保姆来应付家务，用心良苦地为杨宏伟调动工作，为家里提供了良好的物质条件，但杨宏伟仍然不满意。苏萍带给杨宏伟的压力和苏萍慢慢对女性特质的舍弃让杨宏伟在角色扮演上无所适从。一方面，为了家庭生活的安稳，他不得不像一个妻子和母亲那样去做一些整理衣物、缝缝补补、收收拣拣的事；另一方面，他又非常不甘心这样做，他渴望像一个将军那样带领一家人征战，可是他又根本没有这样的机会。

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第68节：随时提醒"我是谁"(3)　　　　
　　苏萍其实也是一个矛盾体，一方面，她在不断强化和展示自己的男性特质；另一方面，她又觉得委屈，觉得自己做了不该自己做的事。她渴望像一个女人一样享受呵护，但是，她又没有把机会给丈夫，或者说，她的渴望信息没有有效地传递给丈夫。
　　男人女人各就各位，履行各自的使命，这是拯救这例婚姻的关键。当然，这并不是说女性必须囿于家务，男人应该大男子主义，这是将女性化和男性化的概念狭隘了。男人对女人的希望，女人对男人的希望，更多地体现在对对方姿态的要求上。一个女人，不论你在外面做多大的事业，回到家，你就应该知道自己是一个妻子、一个母亲，需要你温柔、细致、体贴的时候，你一定要温柔、细致、体贴，即使你无法在行为上做得很好，至少你在态度上要这样；一个男人，不论你挣钱是否很多，身材是否高大，在需要你勇敢、有责任感的时候，你一定要站成一棵大树，为家人撑一片绿阴。
　　2.随时提醒"我是谁"
　　我先给他们讲了一个故事：英国首相撒切尔夫人下班回家，没带钥匙，便敲门。丈夫在门里问："是谁？"答："英国首相。"丈夫没搭理他。撒切尔夫人再敲，丈夫又问："谁呀？"答："撒切尔夫人。"丈夫还是不搭理。撒切尔夫人再敲，门里又问："谁呀？"答："您的太太。"这回门开了。
　　我问他们各自的感受。
　　杨宏伟说："这丈夫真够聪明的，连问三次"who"就将那么硬的一个女人归到了老婆的位置上。"
　　苏萍却说："这男人可真小心眼，人家嫁了他，随他的姓氏，使他"撒切尔"这几个字名扬世界，他还不知足吗？"
　　"男人要的是自尊的满足。不管女人在外面干多大事业，有多强悍，回到家，她就必须知道自己是妻子、是母亲！"
　　"你是在指责我？"
　　"你自省吧！"
　　气氛变得有些紧张。我打断他们，说："你们想一想，当初你们追求爱恋中的对方和现在的对方有什么不同？"
　　杨宏伟马上说："当时，她性格柔顺，对我特别崇拜，我说什么她都相信。她心灵手巧，会做饭、会织毛衣，还说要给我织一辈子的"温暖牌"毛衣。至于现在……"杨宏伟拿眼瞅了瞅苏萍，无奈地摇了摇头。
　　苏萍狠狠地瞪了他一眼，对我说："遥想当年，他对我百般呵护，什么事都替我打理好，遇到难事，我喜欢犯晕，他就会握着我的手，说，"别急，有我在，天塌下来也不怕！"他这样一说，我心里就踏实了。女人结婚不就是图个安全感吗？现在，我和他的角色完全调过来了，家里家外什么事都是我撑着，他一点儿主见都没有……"
　　"请不要扭曲事实！不是我没有主见，而是什么事儿你都抢着干了。你根本不让我插手。"杨宏伟立即反驳。
　　"那是因为你的办事能力差，我无法信任你。"
　　"并不是我不值得信任，而是你不给我信任。这是两回事。"
　　"别在这儿咬文嚼字。"
　　我打断他们的争执，说："你们在婚姻中的角色的确有些错位，那现在，你们是否愿意将各自的角色恢复到当初恋爱和新婚时的状态？"
　　"这怎么可能呢？"苏萍立即提出异议，"当时，我只是一名小职员，业余时间充裕，工作压力小，所以有很多时间做家务，还有时间陪他。现在，我整天忙得脚不沾地，回到家，累得犯晕，根本没心思和他柔情蜜意。"
　　我给她解释："并不是一定要你去给他做饭、洗衣、捶背，但是你必须有这样的姿态。因为在家里，你是一个妻子、一个母亲，如果你没有足够的时间做那些家务，你可不可以帮他盛一碗饭、帮他整理一下领带？你无法给予女儿更多的照顾，你可不可以帮她掖一下被角，亲一亲她的小脸？即使你连做这些事的时间都没有，那至少要在语言上对你的失职表示诚恳的歉意。"
　　苏萍沉默了。过了好一会儿，她才缓缓开口："当我发现自己失职时，我喜欢找一大堆理由辩解，而且借机炫耀自己其他方面的功劳。现在，我才知道，任何理由可能都无法弥补我的失职。这几年，我的确疏忽了丈夫和女儿……"