《婚姻处方》作者：明天（选载完）

ccqing111

第88节：再婚家庭，爱的序位如何排(4)　　　　
　　我看鹏飞的嘴角动了动，便鼓励他："有什么话想对兰琳说？告诉她吧！"
　　鹏飞犹豫了一会儿，说道："对不起，我曾伤害了你，那并不是我的本意。"
　　"也请你原谅我一时冲动剪坏了那一柜子毛衣。"
　　我说："只要能做到相互理解、相互尊重、相互信任，夫妻关系就能和谐融洽。"
　　"可是，鹏飞并不尊重我，他们父女俩故意疏远我，好像我是局外人似的！"兰琳有些委屈。
　　"三人在一起总是麻烦特多，你一会儿吃我前妻的醋，一会儿又说我偏爱女儿，一会儿又怨女儿把你的好心都当驴肝肺了，吵吵闹闹的。"鹏飞愤愤不平。
　　我笑着说："当然是有麻烦，要不怎么会来这儿？不过，现在我们把各层的关系都理顺了，心里的结都解开了，还会吵吵闹闹吗？"
　　夫妻俩互望一眼，笑了。
　　鹏飞伸出手臂，揽住兰琳的肩，说："现在回家吧，蓓蓓还在等我们回去做饭呢！"
　　婚姻处方
　　再婚家庭的关系往往错综复杂，谁都有理，谁都有委屈。这就好比搓成一团乱麻的绳子，理不出头绪。其实，只要解开几个关键的结，绳子就自然而然地顺了。
　　1.尊重前一任伴侣的地位
　　记忆无法抹去，记忆只能收藏。承认前任伴侣的存在，尊重她应有的地位，这是让每个家庭成员心里平静的最重要的方式。
　　无法平静是因为有那个"不安分"的影子在晃，问题当然不是影子"不安分"，是每个人都以自己的方式安放影子，引起另外的人的不满。如果将影子放到一个"你来过，你影响过，我们尊重你"的比较客观的位置，天下就可太平了。
　　2.尊重伴侣带来的亲子关系
　　感情是按深浅顺序来排列的，伴侣原有的亲子关系深厚于后来建立的新的伴侣关系。明白这个原则，带孩子的一方不必违心地掩饰自己对孩子的感情，另一方也应该尊重他们的亲子之爱。但是，优先并不等于独立，父亲、母亲、孩子组成一个完整的家，继父母也需要与孩子之间建立一定的亲子联接。
　　3.新的婚姻关系优先于旧的婚姻关系
　　我们应当尊重前任伴侣，但是他（她）只是存在于过去，再婚家庭的幸福依赖于现有的夫妻之爱。"无论如何，我们也会相爱。"这样的承诺和忠贞，对再婚家庭来说，尤其显得重要。
　　无论前一任婚姻有多么甜蜜，有多少无奈和遗憾，一旦有了新的婚姻，前一任婚姻就画上句号。忠贞是婚姻的基石，想回到过去婚姻中的任何念头都是对新伴侣的背叛，都会对现有的婚姻造成致命的伤害。　　

ccqing111

第89节：一句"谢谢"，化解多年积怨(1)　　　　
　　一句"谢谢"，化解多年积怨
　　诊疗档案
　　姓名：肖强国 年龄：45岁 职业：公司业务员
　　姓名：方明玲 年龄：41岁 职业：工人
　　姓名：晓 凯 年龄：17岁 身份：学生
　　自述：妻子对丈夫酗酒和婆家人的怠慢耿耿于怀，丈夫对妻子的唠叨深恶痛绝，儿子对父母出言不逊，脾气暴躁。一家人多年来因为纠缠于"谁是谁非"的问题而吵闹不断。
　　诊断：一家人何来深仇大恨？以理解为重，以感恩为重，衷心地对家人说一声："谢谢"，一切心结都可烟消云散。
　　妻子满脸的哀怨，目光中透着焦虑与不安；丈夫眼睛望着窗外，一副事不关己、高高挂起的神情；17岁的儿子，1.80米的个头，双手插在裤兜里，和父母说话时，只是斜眼看他们，显得有些玩世不恭。
　　本应亲密融洽的一家三口为何会呈现这种三足鼎立的局面？他们一家到底有什么爱恨情仇？
　　三个人的战争
　　妻子说话像爆栗子，似乎要一口气将肚子里的话全倒出来："他是十足的酒鬼，每个星期至少要喝醉两回，喝醉了就耍酒疯、骂人、摔东西，他已经两次胃穿孔住院，差点丢了命。我不知给他说过多少遍了，甚至还哀求他，让他别喝了，他固执得很，甚至还扬言，说我越干涉他越喝……我想，如果有一天，他戒酒了，那我们家就太平了。"
　　丈夫从鼻子里哼了一声，轻蔑地看了妻子一眼，将头扭到一边，好像不认可妻子的话，而且非常不愿意听她讲。
　　妻子很快读懂了他的"话"，生气地说："怎么？你还不承认吗？你让晓凯来说，我哪句话说得有假？你不知道你喝酒给我们娘俩带来多少祸害……晓凯三天两头和同学打架的狗脾气也是跟你学的……"
　　儿子很不耐烦地打断她："别又扯上我！那是你们自己的事！你不能少说几句吗？你一唠叨，我心跳就加速。我在这个家里已经受够了！"
　　做父亲的忍不住发话了："受够了又怎样？你有本事走啊！走得远远的，永远别回来！待在家里和父亲打架的儿子算什么本事？！"父亲有些咬牙切齿。
　　"你打妈妈打得那样狠，我不帮她谁帮她？我从来没看见过像你这样冷漠、狠心的男人！"儿子对父亲也很不客气。
　　母亲突然嘤嘤地哭起来，一边哭一边声讨："我为这个家付出了那么多，你竟然狠心打我，你太没良心了！想当年，你父母不肯给我们带孩子，我一个月瘦了20斤……你妈偏心眼儿，凭什么送你嫂子金项链，只送我金戒指……还有你那狡猾的妹妹，总是算计我……"
　　父亲用双手捂住耳朵，打断她的话："你能不能不要提那些陈芝麻烂谷子的事？我的耳朵都生茧了！"
　　"我为什么不能说？从来没有人给我一个说法，连你也一直不肯承认你们家对不起我。我受了太多的委屈！"
　　"我告诉你，我喝酒就是因为你这张嘴太烦心！你越唠叨我越要喝，你什么时候停止唠叨，我就什么时候戒酒！"
　　"还邪乎呢，你嗜酒如命关我什么事？我出差一个星期，你还不照样喝酒……"
　　"我不是给你说过一百遍了吗？那是为了生意、为了赚钱！我不拼命喝酒，那我们一家就得去喝西北风！"
　　"你口口声声说赚钱，我怎么没看到你的钱？我嫁了你十年，仍然住在这个破房子里……."
　　"够了！"儿子大叫一声，气急败坏地嚷："我已经受够了！别人家一派幸福和睦，就我们家，整天吵吵闹闹、打打骂骂！我成绩不好，全是你们给闹的……"
　　……
　　一家人针锋相对，唇枪舌战，好不热闹。每个人的脸上都写满了愤怒和痛苦，每个人都在声色俱厉地声讨，每个人又都在不甘示弱地反击，房间里充满了浓浓的火药味。
　　诊疗手记
　　1.何必纠缠于孰是孰非
　　这一家来我这儿似乎并不是想解决问题，而是要请一个外人来评评理。可是，我能做何评判呢？谁都自认为有理，可谁都又被指责为"罪大恶极"。谁是谁非，不仅当事人困惑，旁观者也会越看越糊涂。幸好，家庭指导师并不需要履行法官的职责，我们要做的只是引导当事人迷途知返，重新回到幸福的轨道。
　　显然，这个家庭的症结在于纠缠于"孰是孰非"这个问题不放。为了立起"是你对不起我"这个论点，他们各自翻陈芝麻，晒烂谷子，上纲上线地找论据。多年来，他们就陷入了搜集论据并不断制造论据的恶性循环中。
　　而事实上，在一个家庭中，搞清楚谁对谁错到底有何意义？家庭是因爱这个线串起来的，这包括夫妻之爱、亲子之爱和子女之爱。谁都不会天生对谁充满了恨，谁也不会有意去伤害谁。所有的过错其实都是无意的，所有的"罪大恶极"其实都是误会。
　　高举"理解"的大旗，彼此多一些宽容，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往前看，少算旧账；多一些憧憬，少一些清算。一家人手牵手向前走，就能找到幸福的路。
　　当然，大道理谁都懂，可是真的要放下纠缠了多年的"孰是孰非"情结，也不是一件容易的事，这就需要有一个情绪疏导的过程。要让每个人内心压抑的情绪得到充分的释放，让每个人充分表达对家人的爱与恨。
　　当然，有人可能会疑惑：他们迫切渴望倾诉的好像只有无穷无尽的恨，他们还有爱要表达吗?是的，一定有的，只是在频繁的争吵中，他们心中的爱被隐藏了。有谁能说妻子对丈夫酗酒的唠叨不是源于她疼惜丈夫的身体、对丈夫的爱吗？有谁能说丈夫为了生意经常酒醉而归不是源于他对妻儿的爱吗？有谁能说儿子对父亲动武不是源于他对母亲的爱吗？有谁能说父亲对儿子的咬牙切齿不是源于他对儿子无奈的爱吗？　　　　

ccqing111

第90节：一句"谢谢"，化解多年积怨(2)　　　　
　　是的，这一家三口爱恨交织，太多的恨建交在太多的爱上。平时，他们已习惯于表达恨，恨因此产生了皮格马利翁效应；现在，我们要引导他们将爱说出来，让他们充分感觉自己是会爱而且被人爱着的人。
　　爱，只要说出来，就会大放光彩。
　　2.一句"谢谢"化解多年的积怨
　　我请他们一家三口站起来，并各自选择一个合适的位置站好。三个人排过来又排过去，最后形成了一种态势：妈妈面对爸爸，爸爸面对妈妈和儿子之间的空隙，儿子死死地盯着爸爸。
　　这个排列正好反映了这个家庭的真实状况：三个人各自有自己的观点互不买账；妈妈愤怒情绪的指向是爸爸，爸爸并没有明确的情感指向，他面对的是"空白"，这表明他内心有一种绝望感，儿子对酗酒的爸爸充满仇恨。
　　在这个家里，妈妈自觉心结是最深的，而且是最急不可耐要表达情绪的人。所以我首先引导她表达情感。
　　我问她："你想先对谁说话？"
　　"他！"妈妈脱口而出。她的目光一直停留在爸爸的脸上。
　　我让她跟着我说，我说一句，她说一句。
　　"老肖，谢谢你做我的爱人！"
　　"老肖，谢谢你做我的爱人！"
　　"能和你做夫妻，我感觉我幸福。"
　　"能和你做夫妻，我感觉--"妈妈突然停住了，她犹豫地看着我，又看看"老肖"，感觉有些为难。
　　我向她点点头，示意她跟着我说，并将这句话重复了一遍。
　　这次，她没有犹豫，很认真地说了："能和你做夫妻，我感觉很幸福。"
　　老肖的脸朝这边扭了扭，露出诧异的神情。但很快，他的脸又转回去了，好像有些不以为然。
　　"为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你！"
　　"为了让我和儿子过上好日子，我知道你一直在努力，你对我的好我都收下了，谢谢你！"
　　我继续说："你不能为我做的事情，我也能理解，我也不要了！"
　　"你不能为我做的事情，我也能理解。"妈妈停下来，沉默着。过了好一会儿，她突然提高声音，仰起头，一字一顿地说："我--也--不--要--了！"当她低下头的时候，我们看到了她眼中的泪。
　　最后，我让妈妈向老肖深深地鞠躬，道一声："谢谢你！"妈妈将这个动作做得很慢，弯着腰好半天都没直起来。
　　老肖嘴部的肌肉动了动，想说什么，可最后什么也没说，他缓缓上前一步，用手臂轻轻碰了碰妻子。
　　妈妈微微直起腰，掩面大哭，一边哭一边说："不要了！不要了！你和你们家对不起我的事我都不强求了，我提了这么多年，你们仍然无法让我满足。那现在就一笔勾销吧，我不要了，不计较了……"
　　老肖和儿子站在一旁，显得有些手足无措。儿子几次欲上前劝慰妈妈。我都用眼神制止了他。
　　让妈妈尽情发泄吧！这么多年来，她心中积郁了太多的心结，她无处无刻不在申诉、无时无刻不在讨说法。暂且不说别人是否理解她，至少她最亲近的丈夫和儿子是对她持拒绝态度的。越是得不到理解，越要声讨，她因此陷在这些心结里不能自拔。也许，这些心结的确有理；也许，那只是她的误会，但不管怎样，事实上的结果是，心结的绳索已紧紧地捆住了她的心。如果自己不主动解开这些绳索，她就无法拥有开阔的胸襟和平和的心态，无法去发现生活中的真善美。
　　约10分钟后，妈妈终于慢慢平静下来，她重重地吐了一口气，说："突然像放下了千斤重担。"
　　接下来是妈妈对儿子倾诉。仍然是我说一句，她跟着说一句。
　　"晓凯，谢谢你做我的儿子！"
　　"晓凯，谢谢你做我的儿子！"
　　"妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的，也没办法，请你原谅！"
　　"妈妈能为你做的都已经尽力了。不能为你做的，也没办法，请你原谅！"
　　"谢谢你为妈妈做的一切。"
　　我让她给儿子鞠个躬。妈妈正要弯腰，晓凯上前一步，抱住妈妈，坚决不让妈妈鞠躬。

ccqing111

第91节：一句"谢谢"，化解多年积怨(3)　　　　
　　"不，你让妈妈弯下腰去，妈妈拖累了你，只要给你鞠个躬，妈妈心里才舒坦。"妈妈哽咽着说。
　　晓凯拗不过妈妈。在妈妈弯下腰的一刹那，这个1.80米的男孩突然嚎啕大哭。
　　这是对多年来积压于心的委屈的宣泄呢，还是对自己平时不逊言行的自责，抑或是对今日母亲的诚恳态度的感动？我想，应该是兼而有之吧。
　　接着，我同样让老肖向妈妈、向儿子表达了情感，并鞠躬；最后，让晓凯分别向父母表达情感，并鞠躬。
　　当这个体验式训练做完后，三个人都泪流满面。老肖的眼睛仍然望着别处，可是脸部的肌肉却变得柔和，好像有满腹的心事。这和先前不屑、不以不然、绝望的神情具有天壤之别的。
　　我问老肖："为什么会流泪？"
　　老肖想了想，说："结婚这么多年来，她一直都在抱怨我、指责我，好像我永远都是欠她的，好像我从来没有做一件正确的、让她满意的事。她说"和我做夫妻，感觉很幸福"，这话说得有些做作，因为我们的确不幸福；但她说谢谢我的时候，我能感觉到她是真心实意的。我虽然并不是一个很优秀的男人，但我还是有家庭责任感的，我也一直在尽心尽力地让一家人过上好日子。她的一声"谢谢"让我觉得我为家庭所做的一切都是值得的。"
　　妈妈接了话："是的，当我对他、对儿子说"谢谢"的时候，我就突然发现我真应该谢谢他们的，他们为我做了那么多事，我为什么没有看见呢？我为什么老是纠缠于他们的问题呢？我为什么老是觉得别人对不起我呢？其实，应该感谢的人和事有很多，我们一家人平平安安、健健康康，吃穿不用愁，生活条件还可以，也应该算作……算作比较幸福吧。"说到"幸福"这个词，妈妈还是有点勉强，但这次，毕竟是她主动说出来的。
　　我说："解决一家人的矛盾说难也难，清官都难断家务事；说简单也简单，以理解为重，以感恩为重，什么事都没了。比如说，老肖酗酒的确不好，但是他为这个家也付出了很多，他为了生意醉酒或情绪压抑发泄于酒精都是可以理解的。再说，这个缺点也不是不能改正的，妻子对他多一些积极的肯定和关怀，少一些消极的指责和抱怨，这个恼人的问题就不成为问题了；妻子唠叨也的确不好，但是这是由于她心里有太多的委屈，丈夫多和她沟通，多多体谅她，这个问题也能很好解决。"
　　"别人都说一家人不说两家话，不必客气，不过，我觉得，一家人还是要经常说"谢谢"的。这样，我们就会更多的看到别人的好，少挑别人的刺，多想为别人做什么，少想别人应该给自己做什么，这样，心里才会觉得得舒坦。"老肖深有感触地说。
　　晓凯不停地点头，说："以前我们家里整天吵闹一片，我常常有天快塌下来的感觉，觉得这日子过得一点意思也没有。刚才，爸爸妈妈向我鞠躬说谢谢我的时候，我非常内疚，我太对不起他们了，总是惹他们生气，要说谢谢的应该是我。本来他们是铁了心要离婚的，可是为了我，他们愿意来做咨询，他们不希望我成为可怜的单亲孩子。"
　　老肖忙说："傻孩子，我们倒还真谢谢你了，如果不是说为了你，我和你妈绝对不会来这儿，也许早就办手续分开了。"老肖说完，看了一眼妻子。妻子有些不好意思地笑了。
　　我给他们布置了两道家庭作业：
　　（1）夫妻俩每星期至少做一次坦诚沟通。在互相理解、互相感激的基础上的沟通能极大地拉近心与心的距离，更能促进心与心的交融。两颗心在频繁的争吵中已离得很远，现在，他们虽然已从反目的战线转到了理解的统一战线，但是如果不及时沟通的话，他们也许就会变得生分、客气，虽然没有了争吵，但却形同陌路。坦诚的沟通能让两颗心慢慢走近，重新燃起爱的火焰。
　　（2）不要让孩子介入夫妻矛盾。夫妻之间有了矛盾，要自己解决，不要让孩子掺和。给予配偶充分的尊重，下一代没有权利去声讨、教训父母中的任何一方；给予孩子成长的空间，孩子没有义务帮两个大人处理麻烦，他的任务是好好成长，不要拖住了他成长的脚步。　　　　

ccqing111

第92节：一句"谢谢"，化解多年积怨(4)　　　　
　　婚姻处方
　　清官难断家务事，谁都有理，谁都又无理，如果纠缠于"孰是孰非"的问题中，那就会永远得不到答案。而事实上，在因爱而建立起来的家庭关系中，又会有什么真正的深仇大恨？又会有多少真正不可宽恕的错呢？
　　看在"我们曾经爱过，我们现在仍然爱着"的情面上，家人之间要多一些理解，少一些怨恨；多一些感恩，少一些指责；多往好的方面想，少在"问题"上打转转，日子就会过得舒坦。
　　1.放下你的心结
　　所有的心结都来自于那些不该有的要求。家人之间，即使是夫妻之间都没有责任和义务一定为你做某些事。没有谁规定公婆必须给媳妇带孩子、必须送给媳妇金项链，也没有谁规定丈夫必须让妻儿住上好房子。如果别人给你做了这些事，你要真诚地对他说声"谢谢"；如果他们没有做这些事，那也要坦然地说："我能理解你，那我不要了。"全心全意地收下家人为你所做的一切，坦坦然然地放下你那些非法的要求，你会发现：生活所给你的，比你想象得要多。
　　2.做好你自己
　　家庭矛盾的症结在于我们总是对别人要求太多，总是在清算别人、挑剔别人、攻击别人，而且还往往对此冠之以"关怀""保护""对你负责"等大名。而事实上，每个人最需要负责的是自己的行为。
　　丈夫酗酒的确不对，可是在你无法立即制止他的情况下，你能不能对他多一些理解和关爱，多一些积极的建议呢？
　　妻子唠叨的确不是好习惯，可是在你无法封住她的嘴的情况下，你能不能暂时做一个好的倾听者，对她多一些理解和关怀呢？
　　家人的每个行为都不是独立存在的，它必然因为某种家庭关系而产生，也必然会因为某种家庭关系而改变或终止。做好你自己，比你去改变别人的过程更简单，收效更明显。　　　　

ccqing111

第93节：你COPY了父母的婚姻吗？(1)　　　　
　　你COPY了父母的婚姻吗？
　　诊疗档案
　　姓名：陈花 年龄：31岁 职业：公司职员
　　姓名：邓军 年龄：33岁 职业：技术员
　　自述：他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。妻子恨丈夫怯懦、畏缩，凡事没有主见，像个缩头乌龟；丈夫恨妻子尖酸、刻薄，总是伤他的自尊。
　　诊断：他们沿袭了各自父母的婚姻模式，父母的相处方式并不适合他们，他们需要根据自己的实际情况，建立属于自己的幸福模式。
　　他们是相爱的，他们也是忠于婚姻的。可是，他们并不幸福，他们心中都郁积了太多的痛苦和委屈。
　　他们的矛盾从何而来？相爱的夫妻究竟为什么会势不两立呢？
　　陈花自述：他是一个不负责任的男人
　　我是一个任性、固执的人。恋爱的时候，邓军像个大哥哥，事事都依着我，这让我感觉倍受宠爱。结婚后，我才发现，他其实是一个不负责的男人！
　　结婚时，我们没钱买房子，便住在我父母家。不久，我们单位要集资建房，房价只是市价的一半，两室两厅15万，三室两厅20万。花钱少，房子小；要宽敞，多花钱，这是一个矛盾。我拿不定主意，便问邓军。没想到他的态度倒爽快："随便吧！你怎么说怎么办。"我的气一下子就上来了，准备和他大吵一架，他却借口要加班溜出门了。这件事的结果是由于我们没有在一个星期内交房款，房子被职工抢购一空。因为这件事，我父母对邓军产生了不满。邓军也自知理亏，变得很沉默。
　　后来，邓军的父母将他们住的70平方米的房子让给我们，自己到乡下老家去住。我们花2万元将房子装修了一下，就搬过去了。邓军高兴地说："两万元不是同样可以住进漂亮房子吗？"言下之意是幸亏当时没有投资十几万买单位房。真是哪壶不开提哪壶，我正为这事捶胸顿足呢！"你知道吗？我们单位的房子已经升值了30％，那些买到房子的坐在家里就算挣了我们3年的工资。"我本来是想趁机和他探讨一下我们该如何投资理财活络收入的大事，可他又哑口不言了。他就是这样，一到关键时刻就回避。这哪像一个大男人的样子？
　　后来，有了女儿，他母亲帮我们来照看。家里一下子多了两个人，矛盾也多了起来。女儿要添加辅食，婆婆说，按农村的经验，吃"米糊"（将炒熟的大火磨成粉末）最好；我却认为进口米粉最有营养。婆媳俩各执己见，邓军却当好好先生："这方面我没经验，你们觉得怎么好就怎么办。"我一气之下，买回10盒进口米粉。婆婆气得几天没理我，只是在孩子面前嘀咕："你10天就吃了别人一年的口粮，这么娇贵，我们邓家可养不起啊！"这不是在指桑骂槐吗？我正欲争辩，邓军将我拉进屋里，说："老人骂孙子，那是宝贝她呢！"我明白了，如果我真的和婆婆吵起来，我也是势单力薄。想到这儿，我狠狠瞪了邓军一眼："没用的男人！"
　　女儿3岁，要上幼儿园了。是上艺术幼儿园，还是上双语幼儿园，或者是寄宿制幼儿园？这关系到女儿以后的发展。可邓军仍然是一副"无所谓"的态度。
　　我真没想到他是这样一个懦弱、没主见的人。责任心是一个男人最重要的品质，可他却事事撂挑子。跟这样的人一起生活，真没劲！
　　邓军自述：我害怕她击中我的"软肋"
　　陈花怨我不负责任，这实在是冤枉。我挂免战牌正是因为我不想让争吵伤害我们的感情，这正是基于对婚姻负责任。
　　当然，我也承认，我有些过于敏感，自我保护心理很强。就说那次陈花要买单位的集资房的事吧。陈花问我意见的时候，我想，如果我说买两室二厅，陈花肯定嫌小，要住的宽敞一点；如果我说买三室两厅，那她又要抱怨钱太多，我们没钱，然后指令我去借钱或者怨我没出息，不会挣钱。事实上，我们手头只有5万元，即使买两室两厅，也差一大截。我想，既然怎么说都会被她抢白，不如什么也不说了。当然，我不拿意见的结果也并没有聪明到哪里去。陈花对这件事一直耿耿于怀，岳父母对我也有了一肚子意见。
　　平凡而琐碎的婚姻生活绕来绕去，都绕不过一个"钱"字，而这正是我的"软肋"。我是企业单位的技术员，工资不高，但我却很热爱我的工作。陈花却对此很不屑，她的言语间时常流露出对我挣钱少的不满。我自知理亏，也害怕受到她尖刻语言的伤害，干脆早早挂起免战牌。
　　当然，我不参与讨论问题，陈花往往会轻率或者赌气做决定。比如，关于孩子是吃进口米粉还是吃"米糊"的问题，一边是老婆，一边是老妈；一边是花钱多，一边是花钱少，我很难发表意见。陈花自己赌气买回10盒共1000元的米粉，但我很快就发现女儿根本不喜欢那种水果口味的，吃了就吐。于是，我又偷偷到街上买了一盒牛奶口味的，这下，小家伙喜欢得不行。为了家庭安宁，我又去买了9盒牛奶口味的，和陈花买的水果口味的换了包装，然后将水果口味的进口米粉全倒进了厕所。陈花和母亲都没有发现我偷梁换柱的秘密。我只能暗地里心疼那浪费的1000元。那可是我大半月的工资啊！我想，如果当初我支持陈花的意见，那我也许就会建议她买一两盒试吃，或者她也根本不会赌气一下子买那么多。我心里是有些后悔，可是，一旦再遇到事儿，我又本能地"躲"起来。
　　关于女儿上幼儿园的事，我的本意是想让她上小区的私立幼儿园，方便、便宜，园里的大嫂们照顾孩子也很细致。可是，这个主意不能说，一说出来，陈花准得和我吵，骂我自私，只图自个儿方便；骂我抠门，想在女儿身上省钱……那我就不说了呗，她认为怎么好就怎么办，大不了我们辛苦一些，每天来回跑十几里路送女儿上幼儿园；大不了我们多花点钱，让女儿受到所谓"最优质"的教育。而且，我也知道，即使我说了自己的意见，最后还会按陈花的意见办，因为她压根儿就没想听我的意见，只是想和我斗嘴，发泄她心中的不满，我才不当"冤大头"呢！
　　我认为主意没有绝对的好坏之分，选择哪一个都说不算错，一家人过日子，安宁是头等大事。这是我的原则。
　　诊疗手记
　　1.你们从原生家庭学到了什么　　　

ccqing111

第94节：你COPY了父母的婚姻吗？(2)　　　　
　　这对夫妻各自有一套行为模式。妻子爱较劲儿，什么事都想和丈夫讨论一下，即使自己已经有了主意，也要和丈夫来个PK赛；丈夫本着息事宁人的原则，凡事回避，凡事退让，主动放弃自己的决定权。他们都认为自己有理，互不买账。他们是从哪儿学来这一套自以为是的行为模式呢？
　　我让他们谈谈各自父母的婚姻状况。
　　陈花是这样说的：
　　在我的记忆中，父母一直在吵架。很小的事儿都可能成为他们的导火线，比如是做酸辣土豆丝还是做干煸土豆丝；是骑车去商场还是坐公交去商场，这都会让他们吵得不可开交，最后上升到谁挣钱多谁挣钱少、谁自私谁不会关心人等原则高度。他们一个脸朝东，一个脸朝西之后，最后都将气撒到我和妹妹身上。所以，我和妹妹在家总是提心吊胆的，而且要小心翼翼地观察父母的神色，发现苗头不对时，就赶紧溜出去。
　　邓军是这样说的：
　　我爸妈都是比较内向的人，话很少。回到家里，爸爸默默地看书，妈妈默默地做家务。有时候，我和姐姐问他们什么事儿，他们都说："问你爸爸（妈妈）去。"我不知道他们到底怎么想的。
　　我听姑妈讲过一件事。20年前，姑妈通过关系，给当民办教师的爸爸弄了一个商品粮户口的指标。按当时的政策，如果有了商品粮户口，就能很快成为公办教师。但是，买这个商品粮户口需要2000元。姑妈让我的父母商量一下。结果，他们一直拖着，不给回复，不久，这个指标被人占去了。后来，爸爸一直没有如愿转为公办教师，最后只好到一家企业当工人，提起这个事，姑妈就气得直跺脚。她说："如果你爸妈是因为钱的问题为难，那给我们说一声，我们姐妹几个来凑嘛。可是，他们就是不拿意见，搞不懂他们是怎么想的。"
　　他们就是这样，什么事都不商量，最后随便的一个决定，敷衍一下，或者拖着拖着，就误了事，后悔也没用了。
　　将陈花和邓军各自的行为模式分别和他们父母的处世方式比较，我们就能发现：他们分别复制了自己父母处理问题的方法。这不是巧合，这是一种规律。
　　父母是孩子的第一任老师。孩子首先从父母那里学会如何与人相处、如何处理问题。当然，这并不是坏事。因为每一种行为模式都有其相对性，不可分出绝对的优劣。如果夫妻双方都认同而且习惯于某一种模式，那这个模式对于维持婚姻来说，是有一定积极意义的。陈花的父母和邓军的父母仍然保持婚姻关系，生活在一起的事实就可以证明这一点。
　　因此，孩子学习父母也是可以的。但问题是，陈花结婚的对象并不是像喜欢"PK"的父母那样的人，邓军结婚的对象也不是像自己"闷葫芦"父母那样的人。在自己父母那儿行得通的方式在自己的婚姻里却遇到了"红灯"。
　　各执己见、固步自封不是办法。"穷则变，变则通"，他们需要对各自的行为模式做一些调整，力争得到双方的认可，这样才能达到和谐美满。
　　2.建立属于自己的幸福模式
　　我问这对夫妻："通过讲述你们自己父母的婚姻状况，你们发现了什么吗？"
　　陈花快言快语道："原来是"闷葫芦"父母生了个"闷葫芦"儿子。"
　　邓军狠狠地瞪了她一眼，没有吱声。
　　显然，陈花具有"攻击性人格"特征，随口而出的一句话都充满了挑衅。幸好，邓军秉持"凡事退让"的"闷葫芦"原则，要不然，这小两口将会在这里上演一场激烈的辩论赛。
　　我对陈花说："想一想，你不也是遗传了父母好较劲、爱争论的处世特征？"
　　陈花点点头："也许吧。可是，我觉得那种方式并没有什么不好啊。有什么话说出来，有气发泄一下，过一会儿就好了。"
　　"评价一种行为处理决定的模式的好坏有两个标准：第一，它本身对于解决问题是否有效；第二，它给别人带来什么影响，别人是认可它还是反对它。"
　　邓军接茬："你爸妈老是为一些芝麻小事，争来争去，只是将情绪弄坏了，对于解决问题没有任何意义。"　　　　

ccqing111

第95节：你COPY了父母的婚姻吗？(3)　　　　
　　"可是，他们吵得快，好得也快，吵吵闹闹，日子过得有滋有味，而且谁也觉得离不开谁。"陈花反驳。
　　"你们说的都对，但这并不矛盾。一种无效的方式，如果两人都认同，那就是有意义的。所以说，虽然你们各自父母处理问题的方式并不好，但他们仍然能和睦生活在一起，这说明这两种方式是分别适用了他们的婚姻。但现在，你们都极力反对对方的方式，婚姻中出现矛盾，怎么办？既无效，也无意义的东西，还要吗？"
　　夫妻俩面面相觑，不作声。
　　"丈夫可不可以向妻子承认你的处世方式有些问题？"
　　邓军犹豫了一会儿，转向妻子说："也许，我这种"凡事退让，凡事回避"的原则并不是最好的。事实也证明，它有时候会误事的。比如，上次你给孩子买进口米粉……"邓军终于忍不住，将先前偷偷告诉我的那个秘密向妻子坦诚了。
　　陈花一听，立即跳起来："天啦！竟然还有这样的事！你怎么不告诉我？我早就和店家说好了的，如果米粉口味不合适，可以拿去换的。没想到，你竟然将它倒进厕所了！浪费可耻！"陈花气得满脸通红。
　　"我……我……"邓军一时语塞。
　　现场出现沉默。
　　过了好一会儿，陈花终于开口了，语气缓慢："也许，我的气势是有点太嚣张，如果我能平心静气地和你说事儿，你也就犯不着偷偷地干这个冤枉事了。"
　　邓军点点头："是的，我当时不敢和你说，就是怕惹怒你，将你的火气越烧越旺。多一事不如少一事。所以，就自己偷偷换了。"
　　我笑着说："这事说不准还成了好事呢！这可以让你们认识到不致力于共同解决问题而鲁莽行事的后果。"
　　"每次问他意见，他不说，我心里就有气，心想，这个家又不是我一个人的，你不想当家，我也懒得当家了，所以，有时却就故意做出一个不理智的决定来气气他。事后再想，是有点儿后悔。"陈花说。
　　"认识到自己处理问题方式的不对，这是很重要的一步。接下来应该怎么做呢？"我问他们。
　　陈花思忖了一会儿，说："他在很多方面的经验都比我丰富，还是应该多听听他的意见。"
　　邓军忍不住笑了："你本来就做得很不错嘛。什么事都要来问我，大事小事都要来讨论一下。"
　　"讨厌！"陈花斜他一眼，嗔道，"以前哪是真想问你的意见，不过是想找茬和你吵架，抱怨一番，所以你说什么我都会反驳。"
　　"呵呵，我早就看出来了，心里明镜儿似的。所以，我什么意见都不说嘛。"邓军有些得意，"不过，你既然抬举咱，真的愿意征求我的意见，那我也应该从"乌龟壳"里钻出来，和你好好讨论一番。"
　　"现在还真的有一件很迫切的事需要讨论。明天就要开学了，你说，咱女儿到底上哪所幼儿园呢？"
　　"是真的想听听我的意见？还是只不过想向我宣布你的决定并证明你的决定是多么明智？"
　　"当然真的想听你的意见，我拿不准。"
　　"行，那我就坦白说了，我认为……"
　　从一种旧的行为模式转变为一种新的行为模式是需要不断实践和练习的，而且需要双方都有克制力和宽容心。
　　恭喜这对夫妻有了一个新的开始，也相信他们一定能够在婚姻中建立起属于自己的幸福模式。
　　婚姻处方
　　每个人都从父母那里学习了一套处理冲突的模式，并将其带进自己的婚姻。这个模式可能会促进婚姻的幸福美满，也可能会成为幸福的天敌。
　　如果你感觉自己的婚姻出现了"各唱各调，互不买账"的状况，不妨做一些自省。
　　1.你们复制了谁的模式？
　　自以为是是人的本性。当一件东西属于自己的时候，总是千般呵护万般好，而一旦后退一步，将它当做公共物品或是其他人的物品的时候，才能够做出客观的评判。将你的行为模式"物归原主"，看看它是从哪里来的，属于谁的。
　　事实证明，很多人处理冲突的方式都是复制了父母的模式。从心理学层面分析，这是对原生家庭的认同。原生家庭对一个人的影响是不可低估的。
　　2.父母的行为模式对处理问题有效吗？
　　这个问题不难回答。"当局者迷，旁观者清"，儿女可能从小深受父母这种无效模式的影响。当然，吵闹夫妻白头偕老，"闷葫芦"夫妻相伴一生的情况也是常见的，这只能表明他们是彼此认同那种"无效"模式的。我们"拿来主义"的原则是那个东西本身是有意义的，而不是因为流行或者有人在用。
　　3.你们愿意改变吗？
　　对各自的行为模式做了客观的评判之后，你们也许就不会再固步自封了。"穷则变，变则通，通则久"。改变意味着你们对父母模式去其糟粕、取其精华的继承，改变意味着你们将建立彼此认同属于你们自己的幸福模式。
　　本案例对家庭教育也有一定意义。父母是孩子的第一任老师，父母的一言一行都是孩子学习的范本。但他们在学习的过程中，往往是没有取舍地全盘接受；或者即使认为某种方式不对，但出于对父母权威的尊重，其潜意识也会产生认同。所以，为人父母者一定要慎重自己的言行，尽量将科学、正确、优良的东西传给孩子。　

ccqing111

第96节：这对夫妻像"母子"(1)　　　　
　　这对夫妻像"母子"
　　诊疗档案
　　姓名：戴 芳 年龄：33岁 职业：社科所研究员
　　姓名：刘立达 年龄：30岁 职业：电视台记者
　　自述：妻子对丈夫照顾得无微不至，但却怨言重重；丈夫嫌妻子将生活弄得复杂，但又非常享受妻子的细致料理。
　　诊断："母子模式"的夫妻关系是一种非正常状态，是需要做出调整的。婚姻是两个成年男女之间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。
　　夫妻俩坐下后，我先给妻子倒了一杯水。妻子将水推到丈夫面前，丈夫一仰脖子"咕咚"喝了。我又倒了一杯水，本以为这回妻子会端到自己面前，或者丈夫会推给妻子，没想到，丈夫毫不客气端起来又喝了，还嘀咕道："真是口渴了。"妻子面露愠色，说："给你熬的小米粥你不喝，偏要吃干面包，活该口渴！"丈夫立刻叫起来："天天早上喝小米粥，肚子都抗议了！"妻子的声音也提高了八度："小米粥既经济又营养，别人想喝还喝不着呢！"
　　突然觉得这对夫妻像母子。"母子"的婚姻能幸福吗？
　　戴芳的烦恼："管家婆"的角色可真累
　　当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我是再婚，年龄比他大3岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处事成熟、稳重、周到，而他是本科生，聘用记者，办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
　　我们义无反顾地结婚了。
　　我的工作比较有规律，每天下班后我就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪儿、干什么，这样我才能放心。他口头上答应的好，可是事实上根本做不到。到了晚上10点，如果他还没回来，或者是没和我联系，我心里就七上八下的，再也无法专心看书了，于是不停地拨他的电话，不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是，当他终于回来时，要么是醉成一摊泥，要么是"瘫"在沙发上直嚷："骨头都快散架了！"看他这状态，我哪里还敢发什么怨气，只好赶紧给他放洗澡水。
　　刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就拉肚子，于是我每天早上都要给他做好早餐了再去上班。
　　刘立达工作忙，自理能力差，我多照顾他，这我没意见，我对他最大的不满是他的不负责任。
　　家里的抽水马桶坏了，我让他去检查一下，他连连摆手，说："我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。"我说，咱买什么牌子的空调呢？他说："实践出真知，用了才知道好不好。你随便买一个吧。"既然他当甩手掌柜，那只好我来当"管家婆"了。可问题是，我不仅要管家里的事，还要管他在外面惹的麻烦事。　

ccqing111

第97节：这对夫妻像"母子"(2)　　　　
　　上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说："我自己知道怎样处理。"过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。
　　接下来的几天，我赌气不理他，对他起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是，又当起了他的"管家婆"。
　　其实，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？夫妻还像夫妻吗？
　　刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了
　　我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序、一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点、快乐一点。
　　我的朋友很多，大家经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话"查岗"，朋友都笑话我是"妻管严"。
　　我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用色情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。
　　我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病；脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味；采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。
　　对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。
　　诊疗手记
　　1.为什么是"母子"模式
　　这对夫妻很有意思。妻子一边在喊累："我凭什么要当管家婆？"一边却在不断地付出、付出；丈夫一边在摆手、拒绝："不要把事情搞得那么复杂"，可一边又在贪婪地享受那些"复杂"所带来的舒适，这就好像母亲嘱咐儿子"天气变冷了，多穿衣服"，儿子马上就叫："不要你管那么多，我不怕冷！"可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但是，作为夫妻，这种"母子模式"会破坏感情的平衡，是需要做出调整的。
　　表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当"管家婆"了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。
　　他们之间为什么会达成默契的模式呢？他们各自对爱的理解又是什么样的呢？
　　我让他们分别用"人、树、屋"这三种事物构造一幅图画。
　　妻子画了很大的一个正方形，代表房子；房子右下角坐着两个人，手拉手；外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了；树是歪斜的；画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。
　　丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。