如何在婚姻中谈一辈子的恋爱？ - 比思論壇

现在很多人恐婚，原因是周围太多的案例告诉你——婚姻真是爱情的坟墓。本来挺好的一对“连体婴”，一谈婚论嫁就出问题。订婚时、买房时、装修时，分手的情侣比比皆是。

且别说小两口了，老四口对于孩子们结婚都恐惧了！我一忘年交的朋友就曾跟我抱怨：

“现在的孩子们都太不省心了。亲戚朋友全通知到了，请帖都发了，桌都定了，有的礼都收了，可两人吵个架，这婚说不结就不结了，弄得我们都没法跟人交代！”

是啊，结婚过程这道坎就拦住了好多人，更别说全天下有多少名存实亡的婚姻在日子里苦苦的挣扎。

其实维护一段长期的亲密关系，很大程度上取决于你在进入这段关系时的状态。

状态１：你自以为你知道你想要什么？
个人成熟指数0%—30%，恋爱感觉维持难度 ★★★★★

一个人就像一件衣服，有“里儿”有“面儿”。你脑子里有很多条条框框，对方符合这些条件才有“面试”的机会。这很容易造成我们格外关注一个人的“面儿”。

“老戴啊~~我现在这婚啊是食之无味，弃之可惜。当初我千挑万选地选了这么个样子货。真的前面好几个都比他强多了。怎么办呢？我那时候就看颜值，当时相亲的时候第一眼看见他我就走不动道儿了。欧迈雷迪嘎嘎！这男人还能长那么好看呢！”

“哎，现在哪还留的出口水。结了婚才知道嫁一男花瓶有多悲哀！这结婚才两年，他就天天的在外面花天酒地，孩子他也不管。我这要不是因为孩子，肯定跟他离了！可现在怎么办呢？离也不是，不离也不是。”

是啊，悔啊！当初她不是不挑，从20岁相亲一直相到了30岁。可是挑来挑去，却看的都是“面儿”。这里面，核心问题就是她本身【不成熟】！

颜值、三围、穿不穿内增高、打扮品味、票子多少、混哪块儿、猎场层次、认识聂鲁达吗？平时怎么作、好吃什么、朋友圈、怎么聊、还有其他一些引发两人共鸣的G点。

比如李湘，她当初嫁给“钻石大亨”李厚霖的时候是闪婚。当然我不会直说李湘就是为了钱，但闪婚就说明两人没时间了解内在的东西。结果呢？大家看到了，闪婚即闪离~这也有数据统计，说交往时间在六个月以下结婚的，离婚率非常高。这现象说明没有深入了解，这婚姻的保质期就是比较短。

再比如：张雨绮和王全安。两人结婚的时候，一个24，一个40多，一个演员、一个导演。我不会直说这是“潜规则”的硕果，毕竟张雨绮在演《白鹿原》以前已经很腕儿了，从星值上谁被谁“潜”还不一定呢。但是从两人婚后、甚至离婚后的各种闹剧来看，这俩在婚前的了解程度也就是“面儿”上的。

《美人鱼》里张雨绮的一句：“我有钱有身材，你却看上个几百块的鸡？！”就道出了星女郎的愤怒！怨毒！和悔恨！

同样这条定律也适用体育圈，刘翔与葛天相恋两个月闪婚，婚后不到一年又离婚。刘翔说两人性格不合，“性格不合”这招是最通用的离婚托词，但用在刘翔身上大家却不觉得有违和感。原因就是两个月啊！找工作试用期还三月呢~，你结婚、离婚比跨栏速度还快呢！

说了这么多，并不是说“面儿”不重要，相反一段关系上来先考虑“面儿”上是否适合是很必要的。我们身边也有很多例子，为了爱情，为了灵魂上的默契，两个“天差地别”的人走到了一起。婚后却因为哪哪儿都不般配，结果还是离了。所以想问题也别太极端化，只是对应当下的社会风气，确实考虑内在的人越来越少了。

那对比“面儿”，一件衣服的“里儿”也很重要。它具体包括——内五观，即：世界观、价值观、人生观，爱情观和婚姻观；他的德行、养大他的人的德行（我不是说话难听啊，德行指道德品行）、是否有悲惨童年、情感创伤史、情绪表达内外一致吗、等等内心世界的一些东西。

“面儿”就是一个人的躯体，没有躯体我们就无从谈别的，而“里儿”却是一个人的灵魂。

当然我们在恋爱时不考虑内在也不是我们内在没有需要，只不过很多人连自己的“里儿”是怎样的还都不清楚，更别提看别人的内在了。

原由1真相：基于外在的了解容易投射，我们容易把对方投射成我们想象的样子。然而婚后在一起生活就原形毕露。这当然怨不得别人，谁让我们想象力那么丰富呢。

原因2不成熟：当今社会很多人岁数不小了，但心智却还停留在青春期。这也是为什么这类人在恋爱时那么重视外在，因为她们不懂得怎么考量内在，所以如果连外在标准也降低很多，那岂不是我们就没标准了？

原因3客观条件：等不到你心理成熟，你岁数就熟透了。周围逼婚逼得紧，你当然也怕自己成为“剩斗士”，搂草打兔子，万一这个还不错呢。所以凑合的心态，就别期望中彩的几率有多大。

你随便，但我要说明一点。既然核心问题是我们不成熟，那我们就该想想怎么成长？而且我可以负责任的告诉你，在关系中成长是最快的！

造成我们不成熟的原因有很多，关键是原生家庭。比如父母包管代替或者不闻不问，总之妈妈的温暖和爸爸的力量都没有内化到我们心里。

我曾说过，另一半在我们的生命里扮演两个角色，一个是对手，一个是队友。

对手的意义在于，我们在冲突中不管怎么疼，但是我们也能从对方的角度中看到事情的另一面。这就像父亲，一个好父亲给我们的是解决问题的方法，是从多视角看这个世界。

那和一个人冲突实际上也可以达到这种效果。它可以不让我们固守在自己的世界里等死。一句“你真以为别人都像你一样啊！”就足以让你清醒一下的了。

队友的意义在于，我们在关系里也在寻求一种陪伴。当我们受伤的时候，对方可以给我们一些安慰、安抚。这就像母亲，一个好母亲是给我们温暖的呵护，受伤时陪伴我们。

而哪怕的队友是像猪一般的队友，关系破裂到给不了你安慰，不落井下石就不错了，那你也可以被激发出一些潜能。你可能会被迫发展出自我安抚的力量。而如果一个人有能力安抚自己，让自己从痛苦走出来，那也就标志着她开始成熟了。

接着如果我们能在血与泪的争斗中，成长了、磨合了、升华了！那对方作为对手也就成了我们的羁绊，而作为队友他也鉴证了我们的蜕变。如此过去投射出来的恋爱感觉就可以入土为安了，而一种全新的、发自内在的真爱或许就会在你们的争斗中，奇迹般的破土而出。

当然如果你们扛过了这个阶段也没有生爱，那你们也可能是彼此一生最特别的存在了。没错！他成了最懂你的人，懂你的过去，懂你的过程，懂你现在的来之不易！一生得一知己也足以了吧！

状态2：你凭着内在的感受，潜意识的找到了你想要的？
个人成熟指数30%—60%，恋爱感觉维持难度 ★★★

我们内心中有一些未完成的心理情结，这些心理情结促使我们对某一类人产生感觉，然后我们扑上去其实就是为了满足自己的某些愿望。

说来也惭愧，我今天写这篇文其实挺难受的。原因是我觉得自己虽然把道理讲的很清楚，但是到自己身上却还是老犯错误。

事情的经过是这样的，了解我的朋友知道，我之前腿骨折了现在在家养病。这一周根据治疗进度，我应该可以下地练习走路了。可是过程挺艰难，腿打不了弯，而且挺疼。于是那天我就和爱人聊天，说有点儿担心会不会以后彻底瘸了，要不去医院再拍个片子？

我爱人好心记下了我的担心，于是昨天她特意请了今天的假，要陪我去医院拍片子，但是她没有事先告诉我。

我呢，今天要写稿明天发，加上晚上有两个很重要的课，所以等于把时间已经排满了。到昨天晚上她跟我说去医院的时候，我就说没时间不去了。她很生气地说，自己连假都请好了，你竟然不去了！还质问我——“就你的事儿最重要吗？”

然后我也急了，我说“我没让你请假啊！你不跟我商量就自己做主，倒怨我了？”总之是大吵了一架。

吵完了回屋我就想，这叫什么事儿啊。那既然我是做心理咨询的，怎么都有个内省。我就想为什么我会有那么大的反应呢？

我描绘了我的感受——我感觉到对方是‘为我好’，但是这种‘为我好’是强迫性质的，是一种令我不能拒绝，且忽略我感受的‘为我好’。

且别说小时候了，就说前两天，她炖了一锅骨头汤给我喝，为了让我腿快点儿好。但是我特别不爱喝那油乎乎的东西，然后她就急了，说这都是为了我才炖的！我内心很委屈觉得被强迫，又因为对方是为我好，所以我很压抑觉得有苦说不出。

我倒不是说抱怨我母亲这样做，相反我早已经在这样的行为中感受到爱了。但是呢，有个心理情结就是，我很渴望找一个能够尊重我的，时常考虑我感受的人。

于是这个人她也就很神奇的成为了我的妻子。是的，平时我爱人很尊重我的想法，家里的大事情都是我定，当然我也会尊重她的意见。

这种结合，显然是我在满足我个人的心理情结，但是这并不是一种修通。我仅仅是借着对方的特质而满足了自己的需要。从根本上说，我并没有完全修复心理上我对于尊重的渴望。

那这也就造成了，当出现类似上面情况的时候，我的情绪就会异常激烈！我会感觉特别气愤，而对方也会因我的过激反应而感到特别受伤。

像我和我爱人这一类的情况，在婚姻关系里相当普遍。大家都是基于自己未修通的心理情结而和对方在一起的。对方帮助我们实现了一个甚至多个未完成的心愿。而这种情况的表现也是多种多样的。

比如：有的女人有恋父情结。小时候她经常被爸爸拒绝，所以为了弥补她可以和一个很有权威的男人进行连接，她在感情路上一直有一个内在目标。那就是，她要把一个拒绝他的男人变成一个接受她的男人。

她看起来很爱对方，对对方倾其所有，忠贞不渝。但是她内在只是为了把这个愿望实现而已。而往往她成功了，对方真的接受她了，这段关系也会很脆弱。因为这个男人只要对她有一点点排斥，她就会很受伤。原因是她并没有从被爸爸排斥的恐慌里走出来。

我们总是习惯于拿一些蜜糖涂在伤口上，好像这样就看不到伤口了。然而这种行为必然会在婚姻中感受到挫败。

要彼此拓展心理容器，为对方留出一些空间，试图理解对方的心理情节是怎么发生的。

第三种治本，但是实现起来也不容易。这需要两个人，一个人愿意说一个人愿意听才行。

比如像我，直接把事情写在文章里推送出来。那我爱人看到了可能才会理解，我拒绝她并不是生她的气，只不过因为我心中那未彻底疗愈的心结与这件事产生了共鸣，所以我才会有这么大的反应。

实际上我是很感恩她能惦记我。她想着我担心自己一辈子“告别自行车”了，而特意为我请了假。话说她工作是很忙的，请个假不容易。另外她在我签约‘心之助’的这段时间，也给了我很多的支持和帮助。我在此假公济私一下，对她也表达一下感谢——【老婆，你辛苦了~~！向你致敬~~！】

假公济私完了回到主题。我们要通过学习，提升自己的内在力量，告诉对方，也告诉自己怎么应对这些遗憾。这些当年在自己父母身上没有得到的遗憾，说到底都得我们自己有力量满足自己才可以。

当我们彼此携手，从过去的伤口中走出来，然后一起面对人生中的种种遗憾的时候，我们也就可以接受曾经在对方身上自己不能接受的一些缺陷了。

慢慢来，这种比较深层次的交流，是敞开心扉谈彼此最脆弱的部分。想要实现这一步，需要我们做很多基础工作，我们需要先在彼此身上感受到爱，感受到善意，感受到我们不会被对方攻击。这时候，我们也才能够把自己的所有防御拆掉，把盔甲脱下，敞开自己最脆弱的点让彼此理解。

到那时，我们就不会再用【愤怒】表达自己的脆弱了： “你为什么不跟我商量！”

我们甚至不会再用【理智化】表达自己的脆弱了：“谢谢你为我请假，可是我没有办法临时改变我的安排。很抱歉，下次避免误会，请你先问问我。”

我们就是真实的相对，把自己内心最柔软的部分展现出来：“对不起。我感觉很难受，因为我不想拒绝你的好意，我知道你是为了我才克服困难请了假的。但是也因为这样，所以我更没办法拒绝你。可是我这边有工作，我已经答应了周六出稿，我很想遵守我的承诺，所以我很为难。我既不想回绝你的好意，又不想失约临时找别人帮我补空给别人添麻烦。你可以理解我吗？”

是了，这就是最柔软的，发自真心的心声。但是这样的话要说出来，其实挺难的。

状态3：你以意识做主，知道你真正想要什么？
个人成熟指数60%——90%，恋爱感觉维持难度 ★

两个人在相遇的时候就已经比较成熟了，他们各自敞开心扉，用最真实的一面面对彼此。这并不是说两个人都没问题了。他们只不过都能在对方那里感受到安全，可以不设防的把自己的过往拿出来分享。

他们在交往过程中相互了解的深度，真的让我们这些咨询师都感到汗颜。两个人最特别的地方在于，他们约定好，每一次约会的时候，都要向对方讲一段自己过往发生的真实故事。

半年时间，两人几乎把对方的人生走了一遍，最终他们对彼此有了一个非常深刻的认识。他们甚至可以在对方表现出情绪或者行为有反常的时候，先对方一步看到对方行为背后的原因。

举个例子，那天小爱说自己想要个迷你Pad，大志开始问她用那东西干嘛？小爱说了一堆，然后大志不出声了，欲言又止的样子。

这时候小爱突然跳出来说，“诶，你是不是不太赞成我买‘迷你’啊？然后又害怕这样说会跟我起冲突？对了，过去你爸妈老吵架，所以你害怕吵架，于是潜意识就想避免冲突，是这样吧？”

大志一笑，接着说到，“那你看我不说话就着急，是不是因为你爸妈经常在家里冷战，让你感觉没人说话就浑身难受啊？

“诶，有这个可能啊~~诶，我说！怎么又说我这儿来了，是你先不说话的。”

所以说，个人成熟度、安全性非常关键，当我们可以在彼此面前卸掉防御，那两人就都可以在彼此最脆弱的部分达到一个高度理解。

这就像给我们的关系建立了一种机制，或者说一个系统。它会保证我们彼此成为对方的容器，成为对方的好爸爸、好妈妈、好妻子、好丈夫，那在这种高度一致的交往中，要保持一个长期的恋爱关系也就真不是什么难事儿了。

文章的最后可能有人问了，怎么成熟指数就到90%呢？90%以上的人都到哪儿去了？

呵呵，告诉大家，都在寺庙里了。100%的成熟就是看开一切，四大皆空了。什么儿女情长、恩怨情仇，缘起缘灭，皆有定数！

得了吧，咱就一俗人，不追求那些了。就想想怎么让自己更有效率的成长吧。