1“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。
2餐厅，邻桌情侣分享一盘牛头，津津有味，最后剩一片，男的让女的，女的让男的，恩爱不已，难分难舍，甚至不考虑一人一半，谦让到后面变成：“你吃啦，我其实不喜欢。”“我腻死了好么，看着就反胃!”“我才是快吃吐了!”“就很一般嘛!”
3在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了。我便提醒她说：你哈记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴呗处分的那个男生么?她小脸一红，有些激动地说：难道你就是当时那个。。。我才亏一笑：没错，我就是当时告密的那个人!
4朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆，我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪里?他说：“家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受能力了!
515年前，我妈告诉我女孩喜欢学习好的，我信了，开始拼命的学习。
10年前，我妈告诉我女孩喜欢爱勤劳运动的，我信了，承包了我家的家务劳动。
五年前，我妈告诉我女孩喜欢会烧菜的，我信了，只要我放假在家，晚上老妈就可以看黄金档节目了。
现在。。。妈，我读书是比较少但是你别骗我。。你确定女孩喜欢会织毛衣的么?
6闺蜜给我打电话：妞!上次去海边，你的比基尼照片，给我发过来一张!
我：又不好看，还是不发了吧!
闺蜜：没事，我妈说我一身膘，我想给她看看你的照片，让她知道啥叫一身膘!
7有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。。。多么痛的领悟啊。。
8记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!
9公交车上，一个小伙子一直在向电话另一头抱怨：“活儿是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成了经理的，不公平!”挂断电话后，他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看看你的手表，仔细看。是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼?”生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生时，睿智的老人早已顺走了他的钱包。
10一天傍晚女神把我约出来散步。她突然转过身问我，“你这么忙还陪我不要紧吗?”我答到“没事，就当溜狗了。”她突然面色铁青的看着我，我也认识到话里的错误，急忙“汪汪”叫了几声。我这辈子就靠机智活着了。
11我去买咖啡的时候，我点完单在等时，来了一对老人，老先生帮老太太点了摩卡多加奶，自己要了拿铁，然后陪老太太选了甜点。老太太像个小女孩一样每个都想要，然后真的点了很多，她点到第五块蛋糕的时候，老先生严肃又宠溺的说:“丫头，少吃糖。”
12去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢?
13第一次带女友回家，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁说：“儿子，这姑娘一定要拿下!” 我有点懵!老爸红着脸支支吾吾的说道：“这姑娘她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次!
14今天在洗手间偶遇 经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼 本来想说 好巧啊!嘴巴不灵活 结果说成了 好小啊!哎～明天可能要捡铺盖走人了.....段友们我该怎么办???
15今天我坐306去火车站，看见一少妇再给孩子喂奶。旁边哪些男的直勾的瞅啊!!!这给我气的，张开双手就捂住了少妇的咪咪。我让你瞅，哼!!!
16今天，屎壳郎请好多动物来吃饭!准备了各种各样的屎来招待大家!动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了!屎壳郎：你们干嘛走啊!这么多的屎是我省了多久才省下来的!你们怎么不尝尝就走了!各种动物的都有，你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢?动物们听了，连吐带跑的走了!
17老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧!老公：当然是的啦!老婆：原来这样哦!然后偷偷的笑了起来!老公：老婆，你笑什么?老婆：我笑你的蛋没用?老公：我的蛋怎么没用啦!老婆：敷出来的小鸡那么小!老公：。。。
18今天，我带了个核桃拿到班上吃!我给了同桌妹子一个!我：硬不硬啊!妹子：硬～我：想不想吃!妹子：想!我：下课弄给你吃，上课动静太大了!妹子：好的!我们的对话吓死了前面的同学，不时调头看看!我：看啥，吃核桃!
19上初中时，有一次上语文课，老师问我们：你们未来的理想是什么?这时，小明站起来回答：我的理想是成为一名掏粪工人。老师听后对这个答案不太满意，于是又问：小明，难道你就没有更大的理想吗?小明想了想，又回答道：更大的理想就是成为一名掏大粪的工人!
20徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?”唐僧道：“因为你们的兵器!”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!”唐僧却道：“有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!”徒弟：.....