段子精选：圆梦了，但一点也高兴不起来 - 比思論壇

临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜!竟然还有饭后甜点!

我问我妈：怎么突然想起给我改善伙食了?

我妈冷冷地盯着我说：吃顿好的好上路……

浴池碰到一哥们，我俩烟瘾犯了，只有一根烟，我和他学着电影里一人一口换着抽。

哥们意气风发的说：“有没有觉得我们这样很MAN?”

我弱弱的回：“不觉得，我俩都间接接吻了。”

上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

学校考试，有一同学没抄成，觉得心里不平衡。

就发表状态说：这成绩啊，就像自己的孩子，考得再烂也是自己的种儿，你们那成绩考得再好有什么用，都不是亲生的。

小的时候可能是乱七八糟的影视作品看多了，一直希望长大了可以做黑社会老大的女人。后来因为性格的关系和姿色的缺陷，我成为了黑社会老大似的女人。

妻子神反应：你他妈居然敢骂我是狗日的!

小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑!”

“才不是这样，”我说，“不管是谁留给你这么多钱我都会一样爱你的!”

某大学开卷考试，教授表示可以带任何拿得动的东西。考试当天，甲扛了三大箱书。乙带着手提电脑。俩人正得意时，只见丙背着一位研究生进了教室!

看见老婆又在网上买衣服就问她：三个衣柜都是你的衣服，为什么还感觉不够穿?

老婆说：这是爱好，你硬盘里的片儿够看么?

一个男的超恶心!天天缠着我!每天给我发短信说好想吃了我!一定很美味!!!怎么机智的反击他?

答：简洁明了地回复他“我其实是一坨屎。”

人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”

教室角落里某二货大声答道：“64对啊!”

老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，

店里销售小妹见状就说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么?”

朋友神回复了句：“听你的，晚上你跟我睡吗?”

昨天回家路上，看到两只狗在啪啪啪，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。

我说，不是说它，我说旁边的那四个。

二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗。

本人男，前几天认识了个小帅哥，今天去他家玩，到他家后他给我倒水喝，

我就想跟他开个玩笑，喝完水后马上做出了昏倒状，嘴里还不断说着：“这水……”

原以为他会不知所措，没想到他却低声嘀咕道：“妈的，这药效也太厉害了!“

瞬间我就凌乱了。。。他已经把我抱起来扔到床上了，现在他在洗澡。。。怎么办。。。

小学老师打来电话，说我儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。

我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，

可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你他妈的小小年纪就学会移情别恋了!隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊!”

老王的儿子埋怨着父亲：“爸!我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟斯达叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都28了，您总不能还说我早恋吧?”

老王：“唉……儿啊!你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢!

有一次跟我老公在快递门口排队取快递。

前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟地大叫到：“我想起来了!我叫大傻逼!”

快递老板说有了，就把快递给她了。

然后那个妹子在众人注目礼中大喊：“我回去要杀了我老公!”

一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?

女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。